Walter Nitsche

Erfüllende
Sexualität
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Walter Nitsche
Erfüllende Sexualität
Antworten auf
intime Probleme

Walter Nitsche
Erfüllende
Sexualität
Antworten auf
intime Probleme
Schwengeler
Verlag

ISBN-Nr. 3-85666-408-4
Ratgeber Nr. 408
© 1989 Schwengeler-Verlag, CH-9442 Berneck
 2.	überarbeitete Auflage 1990
 3.	Auflage 1993
 4.	Auflage 1995
Umschlaggestaltung und Gesamtherstellung:
Cicero-Studio am Rosenberg, CH-9442 Berneck
Dieses Buch ist auch in italienischer Sprache erhältlich.

Inhaltsverzeichnis
Vorwort		7
Ego-Sex oder Liebes-Sexualität?		8
Der Ego-Sex 		9
Der Fortpflanzungstrieb 		9
Ego-Sex in der Ehe		11
Ego-Sex im christlichen Gewand		13
Die Liebes-Sexualität 		14
Was heißt wahres Lieben? 		17
Grundsätze der Liebes-Sexualität		20
 1.	Gottgewollte Sexualität muß von einem
klaren Zielbewußtsein geprägt sein		20
 2.	Liebes-Sexualität basiert auf einer
Atmosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit
und gegenseitiger Achtung		25
 3.	Liebes-Sexualität will gelernt sein		34
 4.	Liebes-Sexualität muß gesteuert werden		38
 5.	Liebes-Sexualität muß gepflegt werden		43
6.	Liebes-Sexualität muß richtig motiviert sein	49
Grundsätzliches zum Ego-Sex		52
Folgen von Ego-Sex		55
Sexualtherapie 		61
Biblische Sexualtherapie 		66
Biblische Einordnung dieser «Sexualtherapie»	67
Joseph und David 		70
Symptome fehlender Liebes-Sexualität
im einzelnen		77
Frigidität und Impotenz		78
Martha: «Ich bin frigid»		83
Robert und Anne: beide keine Lust mehr		87
Harry: Mißverständnisse und Impotenz		90

Gleichgeschlechtliche Neigungen
und Beziehungen	   92
Sandra: «Ich bin lesbisch»	   93
Masturbation (Selbstbefriedigung) 	   97
Paul: «Ich habe Schwierigkeiten mit der
Masturbation»	 101
Vorehelicher Geschlechtsverkehr und mögliche
Auswirkungen 	106
Klara: «Ich muß oft an unseren vorehelichen
Geschlechtsverkehr denken» 	109
Weitere Aspekte zum vorehelichen
Geschlechtsverkehr 	 110
Anhang 1 	 112
Fragen und Antworten 	 112
Vorzeitige Ejakulation	 112
Analverkehr 	 114
Alleinstehend 	 115
Der Orgasmus bei der Frau	 118
Angst vor Schwangerschaft 	123
Freie-Körper-Kultur 	127
Was heißt «pervers»? 	131
«Mein Mann hat Perversionen gern»	134
Schuldige Pflicht kontra Verweigerung	136
Was bedeutet «keusch»? 	138
«Kegel-Übungen»	139
Anhang 2 	144
Die weiblichen Geschlechtsorgane	144
Die männlichen Geschlechtsorgane 	148
Weiterführende Literatur 	151

Vorwort
«Mein Mann hat die Lust an der Sexualität verloren;
ich fühle mich so ungeliebt», bemerkte eine
32jährige Frau.
«Ich kann es kaum mehr ertragen», erklärte dage-
gen eine andere Ehefrau, «daß mein Mann immer
nur das eine will. Fast jeden Abend möchte er mit
mir schlafen. Dabei komme ich mir so mißbraucht
vor.»
«Was soll ich tun?» fragte mich ein etwa 40jähriger
Geschäftsmann im Anschluß an ein Eheseminar,
«ich habe einen so starken Sexualtrieb, daß ich ein-
fach von der Selbstbefriedigung nicht loskomme, ob-
wohl ich eine attraktive Frau habe.»
Und ein anderer Ehemann erzählte mit zittriger
Stimme, wie er sich im Laufe der Zeit immer mehr
durch Pornographie in Erregung versetzt habe, sein
eheliches Geschlechtsleben jedoch zusehends gelit-
ten hätte, so daß er nach seinem eigenen Urteil inzwi-
schen impotent geworden sei.
In den persönlichen Gesprächen bei Ehesemina-
ren, die wir seit Jahren im Rahmen der christlichen
Familienzeitschrift «ethos» veranstalten, betreffen
rund 80% der geäußerten Probleme den Bereich der
ehelichen Sexualität.
Andere christliche Ehepaare weigern sich, ihre
Schwierigkeiten im ehelichen Intimleben überhaupt
wahrzunehmen.
Jenen, die ihre Intimkonflikte zu klären und zu be-
wältigen suchen, möchte das vorliegende Buch hilf-
reiche Denkanstöße vermitteln.

Ego-Sex oder
Liebes-Sexualität?
Sexuelle Konflikte in der Ehe können ebenso viele
verschiedene Ursachen haben wie ein Ehestreit. Des-
halb ist es auch hier unmöglich, ein «Pauschal-Re-
zept» zu geben.
Jeder Arzt muß zuerst die richtige Diagnose stel-
len, bevor er eine Krankheit behandeln kann. Dabei
beschränkt sich eine Diagnose nicht darauf, die ver-
schiedenen Symptome aufzuzählen (z.B. Schmerzen
im Brustkorb, Husten, Auswurf), sondern es muß
auf die Ursache geschlossen werden können (z.B.
Lungenentzündung), damit die Behandlung darauf
abgestimmt werden kann.
Das falsche Medikament - beispielsweise Ohren-
tropfen bei Lungenentzündung - oder die falsche
Therapie - Blinddarmoperation bei Lungenentzün-
dung - kann den Krankheitsverlauf nicht stoppen.
Im Gegenteil. Der Patient mag zwar den Eindruck
bekommen, «wenigstens geschieht etwas...», aber
die Krankheit breitet sich weiter aus; der Probleme
werden mehr, nicht weniger.
Ähnlich verhält es sich mit Problemen auf dem
Gebiet der Sexualität. Potenzsteigernde Pillen oder
Pornographie bei Impotenz lösen das Grundpro-
blem nicht, sondern machen es nur noch größer.
Geistlich übertünchte «Enthaltsamkeit» oder ein
angewidertes Über-sich-ergehen-Lassen der Sexuali-
tät zählen genauso zu den falschen Therapien inti-
mer Konflikte wie der Wunsch nach neuen sexuellen
8

Reizen durch Perversionen.
Um die verschiedenen Ursachen intimer Konflikte
besser erkennen zu können, müssen wir zuerst die
Sexualität selbst genauer unter die Lupe nehmen.
Dabei werden wir nämlich prinzipielle Unterschiede
in den Motiven und Zielvorstellungen feststellen.
Um diese Unterschiede zu verdeutlichen, will ich von
Liebes-Sexualität und von Ego-Sex sprechen.
Liebes-Sexualität ist grundsätzlich Du-bezogen;
Ego-Sex dagegen prinzipiell Ich-bezogen. Diese
Trennung in die beiden Arten von Sexualität ist
selbstverständlich nur theoretisch so deutlich mög-
lich, in der Praxis sind die Grenzen eher fließend.
Zum besseren Verständnis dieses umfangreichen
Themas ist sie jedoch notwendig.
Der Ego-Sex
Das Denken, das dem Ego-Sex zugrunde liegt, ist da-
von geprägt, daß die Sexualität dem Menschen wie
Hunger und Durst gegeben sei: Nimmt der Mensch
ein Hungergefühl wahr, so muß er sein Bedürfnis
stillen. Er muß essen, damit er nicht zugrunde geht;
verspürt der Mensch sexuelle Lust, so muß er auch
diese stillen, indem er sexuell tätig wird.
Ego-Sex geht also grundsätzlich von einem hor-
monellen Bedürfnis aus, das befriedigt werden soll,
einem Fortpflanzungstrieb, wie wir ihn aus dem
Tierreich kennen:
Der Fortpflanzungstrieb
Um das Überleben einer Tierart sicherzustellen,
wurden die Tiere mit einem Fortpflanzungstrieb aus-

gerüstet. Zu einem bestimmten Zeitpunkt ihres Da-
seins verspüren sie einen unwiderstehlichen Drang,
sich zu paaren. Über die Folgen solcher Paarung
scheint sich keines der Tiere bewußt zu sein.
Damit es überhaupt zur Paarung kommt, findet
sich in der Tierwelt eine ganze Palette von akusti-
schen Signalen (z.B. das Röhren des Hirsches, der
Gesang der Grillen), visuellen Signalen (z.B. das
Lichtsignal der Leuchtkäfer) und Geruchs-Systemen
(z.B. bei einigen Nachtschmetterlingen oder auch
beim Hund). Dies alles dient dazu, den artgleichen
Partner zu finden. Erst dann kommt es zu den spezi-
fischen Paarungsritualen, die von Farbveränderun-
gen bei den Kriechtieren bis zum Radschlagen beim
Pfau reichen.
Die Paarung, also die Sexualität in der Tierwelt,
gehorcht eindeutig verschiedenen hormoneilen und
instinktiven Reizen, denen sich der tierische Orga-
nismus nicht zu widersetzen vermag.
Ein Tier empfindet lediglich verschiedene Reize,
denen es folgt. Es kann nicht über seinen
Geschlechtstrieb entscheiden und mit der Paarung
kein anderes Ziel verfolgen als das der eigenen
Triebbefriedigung oder des Instinktgehorsams. Tie-
rische Sexualität ist vereinfacht gesagt «Drüsen-
funktion».
Der ego-sexuelle Mensch lebt grundsätzlich nach
demselben Motto:
Sexuelle Lust muß letztlich zur Eigenbefriedigung
führen. Das Ziel seiner Sexualität ist deren Befriedi-
gung (durch «Drüsenfunktion»).
In dieses Schema läßt sich beispielsweise die
Selbstbefriedigung (Masturbation) einordnen. Man
nimmt einen sexuellen Drang wahr und befriedigt
10

ihn selbst, d.h. durch einen sexuellen Höhepunkt
verschafft man sich kurzzeitig «Erleichterung».

Oberstes Ziel:
Selbst-Befriedigung

Ego-Sex

Die Gesinnung des Ego-Sex ist geprägt von einer
«Selbstbefriedigungs-Mentalität»
Ego-Sex in der Ehe
Selbstverständlich gilt das Prinzip des Ego-Sex auch
in der Ehe. Es hat zwar - oberflächlich gesehen - oft
11

Oberstes Zielt
Selbst-Befriedigung

Ehe

den Anschein, als wäre die Sexualität Du-bezogen,
also auf den Ehepartner gerichtet; doch letztlich
dient der Ehepartner sexuell als «Mittel zum
Zweck». Der ego-sexuelle Mensch pflegt mit seinem
Ehepartner Geschlechtsverkehr mit dem Hauptziel
der eigenen Lustbefriedigung: ein Trieb wird emp-
funden, der befriedigt werden soll; ein Verlangen
wird verspürt, das nach Erfüllung lechzt; eine Be-
gierde soll gestillt werden - das ist das Hauptziel bei
der Gesinnung des Ego-Sex.
Ego-Sex im christlichen Gewand
Ego-Sex begegnet uns oft in einem christlichen Ge-
wand, vor allem unter zwei Deckmänteln:
a)	Christliche Ehe als Rechtfertigung
Gegründet auf die biblische Anweisung, in der Ehe
die «schuldige Pflicht» zu leisten (auf die Bedeutung
dieser Anweisung werden wir später noch eingehen),
meinen manche Ehepartner, die Ehe würde einen
gottgewollten Rahmen für die egozentrische sexuelle
Lustbefriedigung bieten. Außerhalb der Ehe sei ego-
zentrische Lustbefriedigung verboten, innerhalb der
Ehe geboten.
Wie wir aber noch sehen werden, bleibt Ich-bezo-
gene Sexualität, auch wenn sie in einer Ehe gepflegt
wird, im Grunde Ego-Sex. Das Wesen dieser Art von
Sexualität wird nicht dadurch verändert, daß zwei
Menschen eine Ehe eingehen. Eine egoistische Ge-
sinnung wird nicht dadurch verändert, daß sie im
Rahmen einer Ehe praktiziert wird.
b)	Alleiniges Ziel: Fortpflanzung
Der Schöpfer hat die Tiere mit einem Paarungstrieb
13

ausgestattet, damit sich die Arten fortpflanzen. (Na-
türlich weiß jeder, daß sich ohne geschlechtlichen
Verkehr auch der Mensch nicht fortpflanzt.) Doch
bereits unter diesem Aspekt fällt auf, daß - im Ge-
gensatz zu den meist festgesetzten Brunftzeiten der
Tiere - der Mensch seine Sexualität in eigener Ver-
antwortung, also mit Entscheidungsfreiheit, einzu-
setzen hat, denn er ist nicht an Brunftzeiten gebun-
den.
Wer nur auf das Ziel der Fortpflanzung fixiert ist,
läßt sich zwar nicht von den Fängen bloßer Lustbe-
friedigung festhalten, er pflegt aber doch eine Art
Ego-Sex - das Ziel solcher «Fortpflanzungs-Sexuali-
täts-Gesinnung» gleicht dabei sehr jenem in der
Tierwelt, und es entbehrt des wesentlichsten Aspek-
tes, auf den wir gleich zu sprechen kommen werden.
Die Liebes-Sexualität
Im Gegensatz zum Ego-Sex ist Liebes-Sexualität in
erster Linie nicht Ich-bezogen, sondern Du-bezogen.
Sinn und Ziel solcher Sexualität ist nicht zuerst de-
ren Befriedigung, sondern hier steht sie vorrangig im
Dienst der Liebe; einer Liebe, die vor allem den an-
dern erfreuen und beschenken möchte.
Liebe kennt verschiedene Ausdrucksformen. In
der Ehe darf und soll sich Liebe auch körperlich aus-
drücken: in Form der Sexualität.
Bei dieser gottgewollten Sexualität ist es das
Hauptanliegen, dem Ehepartner Freude und Erfül-
lung zu schenken. Das Hauptziel ist also nicht die ei-
gene Lustbefriedigung, sondern eine tiefe Be-
glückung des Partners.
Daß die beiden Menschen, die einander in dieser
14

Oberstes Ziel:
Du-Befriedigung
Oberstes Ziel:
Du-Befriedigung

Liebes-Sexualität
Liebes-Sexualität

Ehe
Liebe - Freundschaft

Art und Weise ihre Liebe körperlich auszudrücken
suchen, letztlich auch selbst beglückt und befriedigt
werden, ist selbstverständlich; aber es ist nicht einzi-
ger Sinn oder Hauptziel des intimen Zusammen-
seins.
Es wäre natürlich ebenso falsch, die eigene Be-
glückung und Befriedigung gänzlich zu verneinen.
Ich denke dabei an einen Christen, der in vorbildli-
cher Weise dem Glauben fernstehende Menschen er-
reicht hat, indem er Gebirgswanderungen organisier-
te. Dabei - inmitten der Schöpfung Gottes - ergaben
sich dann immer hilfreiche und wegweisende Ge-
spräche mit den Teilnehmern, so daß Menschen für
Christus gewonnen werden konnten. Das war das
Hauptziel dieses Christen bei seinen Bergwanderun-
gen. Und doch konnte und durfte jeder Beteiligte se-
hen, daß der Organisator selbst viel Freude am Berg-
wandern hatte. So soll auch bei der gottgewollten Se-
xualität das Hauptziel sein, den Ehepartner zu er-
freuen; die eigene Freude dabei zu bejahen und zum
Ausdruck zu bringen, ist aber ebenfalls wichtig - nur
eben zweitrangig.
Auch die Fortpflanzung soll eine Folge dieser Lie-
bes-Sexualität und nicht hauptsächliches Ziel einer
Intimgemeinschaft sein.
Wir müssen nun noch etwas näher auf die Gesin-
nung der Liebes-Sexualität eingehen.
Da wir unter Liebes-Sexualität den körperlichen
Ausdruck wirklicher Liebe verstehen, müssen wir
uns zuerst fragen: Was ist überhaupt Liebe? Denn
hier beginnen bereits die ersten Schwierigkeiten, weil
man erotische Anziehung, romantische Empfindun-
gen, unsägliches Verlangen, Verliebtheitsgefühle und
vieles andere mehr für Liebe hält.
16

Was heißt wahres Lieben?
Lassen Sie mich eine einfache Definition vom wah-
ren Lieben weitergeben:
Lieben heißt, die wahren Bedürfnisse des andern
zu erforschen und zu stillen suchen.
Liebe besteht also aus zwei Aspekten (oder Stu-
fen): Zuerst muß der Wille vorhanden sein, die wah-
ren Bedürfnisse des andern erforschen, kennenler-
nen und entdecken zu wollen. Dann bedarf es der Be-
reitschaft, diese wahren Bedürfnisse auch zu stillen
zu suchen.
Ich habe bewußt wahre Bedürfnisse geschrieben,
denn mit Lieben ist nicht gemeint, Launen oder vor-
dergründige und falsche Bedürfnisse befriedigen zu
wollen.
Ein wahres Bedürfnis eines jeden Menschen ist
zum Beispiel das Bedürfnis nach Bestätigung und
Wertschätzung.
Wahre Liebe fragt daher: Wie kann ich meinen
Partner bestätigen, ihm meine Wertschätzung zei-
gen?
Dabei reicht die Palette von kleinen Aufmerksam-
keiten bis zur Bereitschaft, sich mit den Problemen
des Ehepartners geduldig und intensiv zu beschäfti-
gen. Diese Liebe möchte immer das Beste für den an-
dern.
Romantische Empfindungen, Verlangen oder Ver-
liebtheitsgefühle sind grundsätzlich keine Anzeichen
für solcherart Liebe, denn dabei steht prinzipiell im-
mer das eigene Seelenleben im Vordergrund. (All
dies kann zu wahrer Liebe werden und wachsen -
aber geradesogut auch nicht!) Romantische Gefühle,
erotisches Verlangen, Empfindungen von Verliebt-
17

heit und Verbundenheit an sich sind also noch keine
Liebe - und daher können sie auch kein Fundament
für wahre Liebes-Sexualität sein. Viele junge Men-
schen, die ihrem romantischen Gefühl oder ihrer
Verliebtheit sexuell Ausdruck geben wollen und In-
timgemeinschaft pflegen, merken oft schnell, daß es
sich letztlich wieder um ichbezogene Sexualität han-
delt: um Ego-Sex.
Liebe ist primär eine innere Einstellung, die Folge
einer persönlichen Entscheidung, eine Gesinnung
und nicht das Produkt verschiedener hormoneller
Reize und Emotionen.
Liebe bedeutet höchste Wertschätzung des andern
und ein feines Gespür für dessen Nöte und Bedürf-
nisse.
Liebe bedeutet daher auch die Bereitschaft zu ge-
ben und zu schenken, vor allem den andern glücklich
zu machen, ja, um dessen Glück willen auf die Erfül-
lung eigener Bedürfnisse zu verzichten. Wo diese Be-
reitschaft fehlt, ist die Grundlage für eine echte Lie-
besbeziehung nicht vorhanden.
Liebe wird folglich den andern ermutigen und er-
bauen (statt ihn herabzuziehen und zu frustrieren);
sie wird versuchen, dem andern Geborgenheit, Zu-
neigung und höchste Achtung zuteil werden zu las-
sen; sie wird dem andern seelisch und körperlich Hil-
festellung geben und in allem das Beste für den an-
dern suchen. (Der Mann, der vor der Ehe verspro-
chen hat, «die Sterne vom Himmel herunterzuho-
len» und dann nicht einmal mehr eine Flasche Mine-
ralwasser aus dem Keller holt, liebt daher nicht.)
Wahre Liebe «überfällt» uns also nicht aus heite-
rem Himmel (Verliebtheitsgefühle jedoch sehr
wohl!), sondern muß gewollt, erarbeitet, gelernt, ge-
18

übt und auch durchlitten werden. Sie ist eine auf-
grund freiwilliger, persönlicher Entscheidung getrof-
fene lebenslange Verpflichtung, unabhängig von je-
der Gemütslage. Unabhängig davon, ob ich auch die
entsprechende Gefühlsunterstützung habe, ob ich
Liebesgefühle feststelle oder Lust zu lieben habe
oder nicht. Liebesgefühle werden die Folge von wah-
rem Lieben sein, nicht die Voraussetzung dazu -
auch wenn wichtige Impulse zu einer engen Partner-
schaft zwischen Mann und Frau über den emotiona-
len Bereich gegeben wurden.
Wie dieses wahre Lieben (= die wahren Bedürf-
nisse des andern zu erforschen und zu stillen suchen)
praktisch aussieht, habe ich im «Handbuch für Ehe-
leute» aufzuzeigen versucht und möchte daher an
dieser Stelle auf weitere Ausführungen verzichten.
Jedenfalls sollte die Definition der gottgewollten
Sexualität (Liebes-Sexualität) klargeworden sein:
Zwei Menschen, die sich (in wahrer, wie eben skiz-
zierter Art und Weise) lieben, möchten diese Liebe
einander durch ihre Sexualität auch körperlich aus-
drücken und damit in erster Linie den andern er-
freuen.
Fehlt diese wahre Liebe, ist auch keine tragfähige
Basis für Liebes-Sexualität vorhanden.
19

Grundsätze der
Liebes-Sexualität
Erfüllende, jeden Partner fördernde Sexualität, ist
letztlich nur in der Gesinnung der Liebes-Sexualität
und nicht in der Haltung des Ego-Sex zu finden. Die-
se gottgewollte Sexualität, der echte Liebe zugrunde
liegt, wollen wir nun etwas näher betrachten und uns
einige Grundsätze dazu merken:
1. Gottgewollte Sexualität muß von einem
klaren Zielbewußtsein geprägt sein
Um Selbstzweck im Gegensatz zu Zielbewußtsein
besser erkennen zu können, wollen wir den Vergleich
mit einer anderen Tätigkeit anstellen, die ebenso
Ausdruck echter Liebe sein sollte: dem Verkündigen
des Evangeliums (wir nennen es im weiteren Text Pre-
digen). Dabei bin ich mir bewußt, daß jeder Ver-
gleich hinkt. Trotzdem soll dadurch Prinzipielles
deutlich werden.
Das Ziel des Predigens ist doch, daß Menschen
zum Glauben an Jesus Christus finden. Wie würde
ein Verkündiger seinen Dienst doch verstümmeln,
wenn er einfach um des Predigens willen predigen
würde, nach dem Motto: «Predigen ist schön...»,
also predigt er - egal was, egal wann, egal wie;
Hauptsache: predigen...; denn predigen ist schön...
Dieser Zustand würde sicherlich nicht allzulange
dauern, denn bald würde er die Lust am Predigen
verlieren; er würde vermutlich mit Predigen bald
20

ganz aufhören, wenn er es nur zum Selbstzweck getan
hat, oder er würde sich irgendwie zu stimulieren su-
chen, um weiterpredigen zu können. Ein wahrer Ver-
kündiger des Evangeliums hingegen wird stets sein
Ziel vor Augen haben und sein Predigen von diesem
Ziel abhängig machen. Wenn keine Menschen da wä-
ren, die ihm zuhören könnten, würde er auch nicht
predigen, sondern darauf warten, bis er seine Tätig-
keit wieder zielgerichtet fortführen könnte.
Liebes-Sexualität ist ebenfalls zielgerichtet, näm-
lich meinen Ehepartner, den ich liebe und den ich lie-
ben will, zu erfreuen. Mit diesem ständigen Ziel vor
Augen, wird die Liebes-Sexualität im Laufe der Zeit
in der Qualität immer mehr zunehmen - auch wenn
die Quantität etwas abnimmt.
Beim Ego-Sex dagegen (wir werden später noch
praktischer darauf eingehen) treten dieselben Erschei-
nungen auf wie beim ziellosen Predigen: Er verliert an
Reiz, denn er wurde zum Selbstzweck eingesetzt.
Wo also das falsche Ziel der eigenen Bedürfnisbe-
friedigung im Vordergrund steht und nicht die Berei-
cherung des Partners, kann erfüllende Sexualität ge-
nausowenig entstehen wie bei einer gleichgültigen
Haltung, die Sexualität lediglich «erträgt» und des-
halb ebenfalls kein klares Zielbewußtsein besitzt.
Um ein klares Ziel haben zu können, müssen wir
grundsätzlich richtig über Sexualität denken, müssen
wir wissen, warum und wozu es die Sexualität über-
haupt gibt.
Lassen Sie mich deshalb zuerst einen Blick in die
Bibel werfen, denn Gottes Wort gibt uns über Sinn
und Ziel der Sexualität am besten Auskunft. Wer
könnte denn besser darüber Bescheid wissen als ihr
Erfinder, der Schöpfer des Menschen selbst?!
21

Gottes Schöpfung erkennen
Wenn wir uns mit Sexualität befassen, so handelt es
sich nicht um ein dubioses Thema, denn Gott hat
keine dubiosen Dinge geschaffen.
«Denn alles, was Gott geschaffen hat, ist gut, und
nichts ist verwerflich, wenn es mit Danksagung ge-
nossen wird» (1. Tim. 4,4).
Leider existieren in manchen, gerade auch in
christlichen Kreisen andere Meinungen über Sexuali-
tät, die ganz und gar nicht biblisch sind. Die einen
meinen nämlich, Sexualität sei «fleischlich und
sündhaft», während sexuelle Enthaltsamkeit grund-
sätzlich besser und «geistlicher» sei.
Es gibt sogar Christen, die die Sexualität als not-
wendiges Übel ansehen. Eine derartige Einstellung
entehrt jedoch Gott, den Schöpfer und Erfinder der
Sexualität.
Gott hat mit der Erschaffung des Menschen auch
die Sexualität geschaffen. Können wir da meinen, Er
habe unklug gehandelt oder gar von vornherein et-
was Ungeistliches und Sündhaftes geschaffen? Hat
Er gute und böse Körperteile geschaffen? Das ist tö-
richt, wie uns auch 1. Mose 1,31 bestätigt:
«Und Gott sah an alles, was er gemacht hatte, und
siehe, es war sehr gut.»
Alles, was Gott geschaffen hatte, war und ist sehr
gut - auch die Sexualität, denn Er schuf sie als Lie-
bes-Sexualität.
«Die Ehe ist von allen in Ehren zu halten», sagt
Hebräer 13,4, und zwar mitsamt der Sexualität: «und
das Ehebett unbefleckt.» Wovon unbefleckt? Nicht
etwa von Intimgemeinschaft an sich, wie so manche
behaupten wollen, sondern von Hurerei und Ehe-
bruch, wie es das Wort Gottes im weiteren Wortlaut
22

klar zum Ausdruck bringt: «... denn Hurer und Ehe-
brecher wird Gott richten!» Hurerei und Ehebruch
haben mit Liebes-Sexualität nichts gemein, sie gehö-
ren zum Bereich des Ego-Sex. Ego-Sex ist eine ver-
zerrte, eine pervertierte Form von der gottgewollten
Liebes-Sexualität und somit nicht dem Schöpfer,
sondern dem Durcheinanderbringer (= gr.: Diabo-
los, lat.: Satan) zuzuschreiben.
Sprüche 5,15ff. zeigt deutlich auf, daß Gott dem
Menschen die Sexualität zuerst als körperliche Form
der Liebe, als Geschenk zur beiderseitigen Freude ge-
geben hat:
«Freue dich des Weibes deiner Jugend! Die liebli-
che Hindin, die anmutige Gemse - möge dich ihr Bu-
sen allezeit ergötzen, mögest du dich an ihrer Liebe
stets berauschen!» (V. 18 + 19)
Es ist möglich, daß sexuell gleichgültige Ehepart-
ner durch Erlebnisse oder Fehlerziehung in der Ver-
gangenheit vor allem mit dem Ego-Sex konfrontiert
wurden. Daher schütten sie das Kind gleich mit dem
Bade aus und werfen Ich-bezogenen Ego-Sex und
Du-bezogene Liebes-Sexualität in ein und denselben
Topf. Das ist jedoch nicht richtig. Hier müssen wir
klar unterscheiden: Gott gab einer Ehegemeinschaft
die Sexualität als eine von Ihm erdachte, geschaffene
und gewünschte Möglichkeit, dem Ehepartner seine
Liebe auch körperlich ausdrücken und sich daran er-
freuen zu können.
Unbiblische «Enthaltsamkeit»
Aufgrund der obigen Ausführungen dürfte es bereits
klargeworden sein, daß grundsätzlicher Verzicht auf
eheliche Sexualität nichts «Geistliches» ist, denn das
würde ja heißen, «ich verzichte darauf, meinem Ehe-
23

partner gegenüber meine Liebe auch körperlich zum
Ausdruck zu bringen und zu bezeugen». Wie würden
wir denn einen Ehemann einstufen, der sich ent-
schließt, auf verbale Liebe zu verzichten, d.h. seiner
Frau kein liebes Wort, kein Kompliment oder kein
Wort der Ermutigung mehr zu sagen?
Würden wir nicht sagen: Hier liegt eine falsche
Haltung vor?! Daß sich echte Liebe auch verbal aus-
drücken darf und soll, ist uns klar, doch echte Liebe
darf und muß sich auch körperlich ausdrücken kön-
nen - in der Sexualität.
Viele Ehen leiden unter sexueller Enthaltsamkeit
oder Gleichgültigkeit. Da hilft auch kein frommes
Bemänteln: «Wir sind schon 23 Jahre verheiratet und
brauchen nur noch vierteljährlichen Sexual ver kehr
in unserer Ehe - so geistlich reif sind wir gewor-
den...!» O nein! Hier müssen wir eher eine Ehestö-
rung diagnostizieren, denn hier drücken Ehepartner
ihre Liebe nicht körperlich aus, so wie Gott es sich
erdacht hat. Vielleicht ist es auch ein Hinweis dafür,
daß echte Liebe gar nie vorhanden war, wie man in
zahlreichen Fällen feststellen muß. Fehlendes kann
man schließlich auch schlecht ausdrücken. Es
herrscht Schweigen, auch im körperlichen Bereich.
Intimgemeinschaft, die auf Liebes-Sexualität auf-
gebaut ist, hat einen verbindenden, einigenden und
bereichernden Einfluß auf die Ehegemeinschaft.
Dieses intime Vertrautsein wird ja nur mit dem Part-
ner allein gepflegt - die meisten anderen Bereiche
werden auch mit anderen Menschen, beispielsweise
den Kindern, geteilt. Solche Intimgemeinschaft er-
mutigt und stärkt die Ehepartner, fördert die Ach-
tung voreinander und die Verbundenheit miteinan-
der und beeinflußt wiederum rückwirkend die At-
24

mosphäre, den Umgangston, das Zärtlichsein mit-
einander. Die ganze Familie wird davon profitieren
können.
Wenn sexuelle Enthaltsamkeit in der Ehe ange-
zeigt ist, dann sollte dies nach gemeinsamem Über-
einkommen, wegen eines Grundes, der ernst genug
für ein außergewöhnlich intensives Beten ist, und nur
vorübergehend sein. So sagt es Paulus in 1. Kor. 7,5.
Gott hat also Sexualität als Möglichkeit geschaf-
fen, wahre Liebe auch körperlich ausdrücken und
sich daran erfreuen zu können. So soll und darf auch
die Sexualität «mit Danksagung genossen werden»
(1. Tim. 4,4), wenn sie das oberste Ziel hat, echte Lie-
be dem Ehepartner gegenüber ausdrücken zu wollen.
Von welchem Ziel ist Ihre Sexualität geprägt?
2. Liebes-Sexualität basiert auf einer
Atmosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit
und gegenseitiger Achtung
Eine Atmosphäre der Harmonie entsteht dann,
wenn sich zwei Menschen in der bereits skizzierten
Weise lieben. Diese Atmosphäre der Geborgenheit,
Zärtlichkeit und gegenseitigen Achtung ist - in einem
anderen Bild gesprochen - der eigentliche «Unter-
bau» eines fahrtüchtigen Autos: vergleichbar mit
dem Getriebe, dem Motor, den Rädern usw.
Auf diesen Unterbau wird lediglich noch eine Ka-
rosserie gestülpt: vergleichbar mit den biologischen
Funktionen der Sexualität.
Stellen Sie sich nun ein Autofahren ohne Unterbau
vor - lediglich die Karosserie wäre vorhanden. Eher
mühsam, nicht wahr?! Das Autofahren würde darin
bestehen, eine Karosserie vor sich durch die Straßen
25

zu schieben. Doch genau dies wäre im übertragenen
Sinne ein Aspekt des Ego-Sex. Ego-Sex kommt näm-
lich mit wenig Atmosphäre aus, braucht keinen Un-
terbau von Geborgenheit, Zärtlichkeit und gegensei-
tiger Achtung. Doch die Folgen sind wiederum: Er-
müdung (wer kann denn schon eine Karosserie be-
ständig durch die Straßen schieben?), Enttäuschung,
Zerstörung usw.
Die seelische Grundlage der Liebes-Sexualität be-
steht also in einer Atmosphäre der Geborgenheit,
Zärtlichkeit, gegenseitigen Achtung und des Ange-
nommenseins. Gottgewollte Sexualität schließt im-
mer den ganzen Menschen mit ein. Ego-Sex ist redu-
ziert - meist auf die bloßen Geschlechtsorgane, so
daß man geradezu auch von «Genital-Sex» sprechen
könnte.
Dabei geht es nicht darum, entsprechende Gefühle
als einzige Wirklichkeit des seelischen Lebens zu
empfinden, denn Ego-Sex wird verständlicherweise
oft (vor allem am Anfang einer genital geprägten Se-
xualbeziehung) von großen Wellen erotischer Gefüh-
le und erregenden Empfindungen begleitet. Eine At-
mosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit und gegen-
seitigen Achtung muß jedoch vor sexueller Betäti-
gung bestehen und wird durch das bereits wiederholt
erwähnte echte Lieben geschaffen.
Wie sieht dieses Atmosphäre-Schaffen praktisch
aus?
Ich will im folgenden ein paar allgemeine Hinwei-
se geben. Dabei ist aber unbedingt zu beachten, daß
diese Hinweise nicht «für den andern», also für den
Ehepartner, gelten, sondern nur «für sich selbst».
Allzuleicht könnte ein Leser bei der Schilderung
nachfolgender «optimaler» Gesinnungs- und Ver-
26

haltensweisen denken: «Weil mein Ehepartner diese
hohen Maßstäbe, die ich gerade lese, nicht erfüllt,
kann es bei uns keine Liebes-Sexualität geben.»
Nein, denn wie bereits erwähnt, ist gottgewollte Se-
xualität Ausdruck einer liebenden Gesinnung, die
wohl niemandem von uns in vollkommener, perfek-
ter Weise eigen ist. Mit vollkommener Liebe liebt nur
Gott allein. Der christliche Ehemann oder die christ-
liche Ehefrau möge daher nachfolgende Hinweise als
Denkanstöße für sich persönlich ansehen, die einer-
seits dazu befähigen sollen, Zusammenhänge zwi-
schen persönlichem sexuellen Verhalten und lieben-
der Gesinnung zu sehen, und andererseits dazu er-
mutigen und anspornen sollen, echter hingegebener
Liebe im persönlichen Leben immer mehr Raum zu
verschaffen.
Hinweise für den Mann
Ein Mann muß sich zuerst bewußt werden, daß die
Frau sexuell anders empfindet als der Mann. Ge-
schieht die sexuelle Erregung beim Mann mehr über
visuelle und andere drüsenreizende Eindrücke, so ge-
schieht sexuelle Erregung bei der Frau in der Regel
mehr durch seelisches Empfinden, durch Atmosphä-
re. Noch viel stärker als der Mann ist die Frau auf
eine richtige seelische Grundlage bei der Liebes-Se-
xualität angewiesen, um erfüllende Sexualität erle-
ben zu können. Einer Frau ist es wichtig, was sie
empfindet, was sie seelisch spürt.
Daher gehört es zur liebenden Pflicht eines Ehe-
mannes, sich zu fragen, wie er seine Frau mit Zärt-
lichkeit umhüllen kann - und das schon Stunden vor
einer körperlichen Vereinigung.
Diese zärtliche Umhüllung, diese Atmosphäre der
27

Geborgenheit und gegenseitigen Achtung kann nur
gedeihen, wenn ein Mann seine Frau grundsätzlich
liebt, d.h. wenn er sich willentlich dazu entschieden
hat, ihre wahren Bedürfnisse zu erforschen und zu
stillen. Gerade im Blick auf die Atmosphäre der In-
timgemeinschaft gehört ein sanfter Kuß auf die Wan-
ge auch tagsüber genauso dazu wie zärtliche Worte,
ein liebevolles Umarmen oder ein fröhliches Danke-
schön nach dem Essen. All dies schafft Atmosphäre.
Allerdings: Wenn ein Mann zu seiner Frau nur
dann lieb ist, wenn er sexuelle Absichten hat, fühlt
sich die Frau zu Recht betrogen, benutzt und miß-
braucht - was die Atmosphäre natürlich zerstört.
Das zärtliche Umhüllen durch Worte und Gesten
muß also auch in Zeiten geschehen, in denen keine
Intimgemeinschaft geplant ist.
Ein Mann, der seelenruhig die Zeitung liest, wäh-
rend seine Frau daneben fast einen Nervenzusam-
menbruch erleidet, weil sie abwaschen, die Kinder zu
Bett bringen und vielleicht noch Telefongespräche
entgegennehmen muß - und das alles fast gleichzei-
tig - dieser Mann zeigt, daß er vor seiner Frau keine
Achtung hat und wird deshalb auch keine Atmo-
sphäre schaffen können.
Eine Frau merkt, wenn ihr Mann ihr Achtung ent-
gegenbringt, ihr die Tür aufhält, in den Mantel hilft,
ein schweres Gepäckstück oder ein ebenso schweres
Kind abnimmt.
«Und ihr Männer, wohnet mit Vernunft bei dem
weiblichen Teil als dem schwächeren und erweiset ih-
nen Ehre als solchen, die auch Miterben der Gnade
des Lebens sind, und damit eure Gebete nicht gehin-
dert werden» (1. Petr. 3,7).
Eine Atmosphäre der gegenseitigen Achtung kann
28

ein Mann nur schaffen, wenn seine Frau merkt, daß
er ihr einen Ehrenplatz eingerichtet hat, d.h. wenn er
sie ehrt und als kostbaren Schatz behandelt. Es ist
unbedingt nötig, daß wir unserer Ehefrau dies auch
sagen - manchmal mit Worten, ein andermal mit
Blumen oder einem kleinen Geschenk.
Dies alles ist guter Nährboden für das Schaffen
der notwendigen Atmosphäre, einer Atmosphäre, in
der sich die Ehepartner offen und mit ehrlicher Zärt-
lichkeit begegnen können.
«Und sie waren beide nackt, der Mensch und sein
Weib, und schämten sich nicht» (1. Mose 2,25).
Als Ehemann fragen Sie sich also: «Wie kann ich
schon Stunden vorher meine Frau mit Zärtlichkeit
umhüllen? Wo besteht dagegen die Gefahr, daß Är-
ger, Groll, Unsicherheit, Sorge und Kälte in die Be-
ziehung treten und die Atmosphäre kaputtmachen?»
Und im weitern: «Welche seelischen Stimulationen
hat meine Frau gern? Welche helfen ihr, sexuell er-
regt zu werden?» Denn die Zeit der körperlichen Ver-
einigung soll nun auch verständlicherweise von die-
ser Atmosphäre der Zärtlichkeit, des Verständnisses,
der Rücksichtnahme und von gegenseitiger Achtung
geprägt sein.
Vielleicht hat Ihre Frau gern sanfte Musik? Dann
besorgen Sie sich doch eine entsprechende Schall-
platte oder Kassette, und freuen Sie sich, wenn Ihre
Frau beim Lauschen dieser Klänge Wärme und Zärt-
lichkeit empfindet.
Oder vielleicht schätzt Ihre Frau Kerzenlicht?
Dann können Sie nicht einfach Ihre Discostrahler im
Schlafzimmer anbringen!
Wenn Sie ungewaschen ins Bett steigen und nach
Schweiß riechen, würde das die Atmosphäre ebenso
29

zerstören, wie wenn Sie schwärmerisch von einer an-
deren Frau reden und dabei Ihre Frau streicheln wür-
den.
Was vielen Männern Schwierigkeiten bereitet, ist
die Tatsache, daß die Atmosphäre der Zärtlichkeit
und Geborgenheit vor allem durch Worte geschaffen
wird. Leider verhalten sich aber viele Männer in der
Intimgemeinschaft wie im Aquarium: Sie bleiben
stumm wie ein Fisch. Die Bibel jedoch fordert Ehe-
männer auf, ihre Liebe zu ihrer Ehefrau in Worten
auszudrücken.
Beispiele dazu sind uns im Hohelied gegeben:
«Wie schön sind deine Schritte in den Schuhen, du
Edelfräulein! Die Wölbungen deiner Hüften sind wie
Halsgeschmeide, von Künstlerhand gemacht. Dein
Schoß ist ein rundes Becken, welchem der gemischte
Wein nicht fehlen darf; dein Leib ein Weizenhaufen,
mit Lilien eingefaßt; deine beiden Brüste wie zwei
Rehkälbchen, Gazellenzwillinge; dein Hals wie der el-
fenbeinerne Türm, deine Augen wie die Teiche zu
Hesbonam Tore Batrabbim, deine Nase wie der Liba-
nonturm, der gen Damaskus schaut. Dein Haupt auf
dir gleicht dem Karmel, und dein Haupthaar dem kö-
niglichen Purpur, in Falten gebunden. Wie schön bist
du und wie lieblich, o Liebe, unter den Wonnen! Die-
ser dein Wuchs ist der Palme gleich, und deine Brüste
den Trauben...» (Höh. 7,2ff.).
Haben Sie Ihrer Frau schon Ähnliches gesagt? Ich
meine damit nicht, daß Sie ihr sagen sollen, sie hätte
Augen wie die Teiche zu Hesbon, und dabei kennen
Sie die Ästhetik dieser Teiche gar nicht. Sie sprechen
heutzutage natürlich eine andere Sprache. Aber die
Frage ist, ob Sie Ihre Liebe auch in Worten aus-
drücken - gerade beim intimen Zusammensein!
30

Vielleicht antworten Sie mir nun im stillen, daß es
Sie große Überwindung kosten würde, Ihrer Frau ro-
mantische Worte ins Ohr zu flüstern. Das glaube ich
Ihnen aufs Wort. Ich verstehe auch, wenn Sie dazu
nicht das geringste Bedürfnis haben. Doch denken
Sie daran: Lieben heißt, die wahren Bedürfnisse
Ihrer Frau zu erforschen und zu stillen suchen - egal,
ob Sie selbst ein entsprechendes Bedürfnis dazu ha-
ben oder nicht. Fangen Sie deshalb einfach an, Ihrer
Liebe verbal Ausdruck zu verleihen - aus Liebe,
nicht, weil Sie selbst Lust dazu haben. Sind Ihre
Worte von Ihrer inneren Entscheidung zum Lieben
geprägt, so wird Ihre Frau dies als sehr beglückend
empfinden.
Eine Atmosphäre zu schaffen, die als seelische
Grundlage für eine förderliche und beglückende Se-
xualgemeinschaft dient, ist in erster Linie eine wich-
tige und ernste Aufgabe des Ehemannes.
Basiert Ihre Sexualität auf einer harmonischen At-
mosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit und gegen-
seitiger Achtung?
Hinweise für die Frau
Selbstverständlich gehört es auch zur Mitverantwor-
tung der Ehefrau, an dieser Atmosphäre der Gebor-
genheit, Zärtlichkeit und der gegenseitigen Achtung
mitzuarbeiten.
Falls Sie als Ehefrau beispielsweise die Gewohn-
heit haben, immer Ratschläge zu erteilen oder zu
nörgeln, zerstören Sie dadurch diese Atmosphäre un-
weigerlich. Manche Frauen versuchen schon zu Be-
ginn ihres Ehelebens, mit ihrem Ehemann ein «Um-
erziehungsprogramm» zu starten. Sie sind dann dau-
ernd am «Erziehen» und Kritisieren. Wie sollte aber
31

ein Mann romantische Gefühle für seinen «Schul-
meister» aufbringen können?
Zeigen Sie deshalb Ihrem Mann, daß Sie ihn so an-
nehmen, wie er ist, auch mit seinen Fehlern - auch
wenn er am Sonntagnachmittag im Sportdreß im
Wohnzimmer herumlümmelt, oder sein Hemd mal
wieder nicht ordnungsgemäß über den Kleiderbügel
hängt.
Bestätigen Sie Ihren Mann durch Bewunderung.
Öffnen Sie doch wieder einmal realistisch Ihre Au-
gen, und sagen Sie ihm, was Sie an ihm so sehr schät-
zen. Sie werden dadurch eine Atmosphäre gegensei-
tiger Achtung schaffen.
Vielleicht laufen Sie auch leicht Gefahr, vieles an
Ihrem Ehemann als selbstverständlich hinzunehmen
und gehören daher zu den undankbaren Ehefrauen?
Wann haben Sie sich zum letztenmal bei Ihrem
Mann für seinen Arbeitseinsatz bedankt, für seine
praktische Fürsorge, seine vielleicht oft unbeholfe-
nen Versuche, Ihnen ein Kompliment zu machen
oder mit einem Geschenk Freude zu bereiten?
Zeigen Sie ihm Ihre Liebe dadurch, daß Sie sich
selbst ihm schenken; daß Sie ihm vor allem auch Ihre
Schönheit schenken. Gerade weil der Mann mehr auf
visuelle Reize reagiert als die Frau, wird eine derarti-
ge Haltung Ihrerseits die Atmosphäre zur Intimge-
meinschaft sehr positiv beeinflussen.
Wenn Sie dagegen nur dann ein vorteilhaftes
Make-up auflegen, wenn Sie ausgehen wollen, oder
nur dann Ihre schönsten Kleider tragen, wenn Sie je-
manden besuchen, wird Ihr Mann langsam aber si-
cher das Gefühl bekommen, daß er Ihnen nicht all-
zuviel bedeutet. Er kann auch gar nicht anders den-
ken, wenn er sieht, wie Sie sich zurechtmachen, be-
32

vor Sie zum Arzt gehen, ihn dagegen in einer
schmutzigen Küchenschürze und mit zerzaustem
Haar empfangen, wenn er nach Hause kommt. Ma-
chen Sie sich hübsch für Ihren Mann! Auch wenn es
Sie nach einem arbeitsreichen Tag viel Energie ko-
stet. Liebe will den andern erfreuen und beschenken.
Schaffen auch Sie geraume Zeit vor der Intimge-
meinschaft eine entsprechende Atmosphäre - auch
durch Ihre gute Laune. Selbst ein abgespannter, mür-
rischer Mann wird neben einer hübsch zurechtge-
machten, fein duftenden und freundlichen Frau sei-
ne trübsinnige Stimmung nicht lange aufrechterhal-
ten können. Probieren Sie's doch, und haben Sie Ge-
duld, wenn's nicht gleich umwerfend klappt. Es
lohnt sich auf jeden Fall.
E. Müller schreibt: «Eine kluge Frau weiß, daß es
keine bessere Kosmetik als gute Laune gibt. Gute
Laune ist eine Kostbarkeit, die zu gewinnen nicht
schwerfällt, wenn man die eigene Person dabei nicht
zu wichtig nimmt.»
Zu diesem Sich-Schenken gehört auch, daß Sie
Ihrem Mann Ihre Bereitschaft zur sexuellen Hingabe
signalisieren.
Oft erscheint eine Frau aus falscher Scham (oder
falschem Denken heraus) sexuell gleichgültig. Dies
zerstört nicht nur die offene Atmosphäre ehrlicher
Zärtlichkeit, sondern bewirkt beim Mann meist Ab-
gestumpftheit und drängt ihn in den Bereich des
Ego-Sex, der ja keine echte Beglückung des Partners
bewirkt. Ein Mann kann sich ohne große seelische
Anteilnahme sexuell betätigen, eine Tatsache, die
eine Frau nicht so leicht nachempfinden kann. Des-
halb steht der Mann nicht nur in größerer Gefahr, in
eine Art Genital-Sex abzugleiten, sondern er fühlt
33

sich manchmal auch sexuell unterlegen. Er weiß um
seine Schwäche, die im Grunde nur seine Andersar-
tigkeit ist.
Zeigen Sie Ihrem Mann, daß Sie Liebes-Sexualität
«mit Danksagung genießen», oder zerstören Sie sein
erotisches Erleben durch Gleichgültigkeit?
3. Liebes-Sexualität will gelernt sein
Niemand, der einem jungen Menschen einen guten
Rat geben möchte, würde ihn dazu auffordern, ein-
fach ins Cockpit eines Flugzeuges zu steigen, zu star-
ten, abzuheben und das Fliegen auszuprobieren.
Doch gerade das wird jungen Leuten in unserer Zeit
- vor allem durch die Massenmedien - empfohlen:
Sex ist schön, probiert's mal aus. Welch ein Unsinn!
Natürlich kann man sich sexuell betätigen (mit ein
paar einfachen Hinweisen «wie's funktioniert»). Das
Ziel einer erfüllenden Liebes-Sexualität wird man
damit aber nie erreichen. Irgendwann wird man un-
weigerlich «abstürzen» - wie der unvorbereitete Pilot
mit seiner mangelhaften Unterweisung.
Sie haben sicher gemerkt, daß das Schaffen der
wichtigen und richtigen Atmosphäre als seelische
Grundlage für ein beglückendes Sexualleben gar
nicht so einfach ist. Tatsächlich wird das entspre-
chend feine Gespür auch erst mit der Zeit geschärft,
wenn sich die Ehepartner darin üben, die wahren Be-
dürfnisse des andern zu erforschen und zu stillen su-
chen.
Wenn jemand mit der Haltung «ich weiß doch Be-
scheid» den sexuellen Bereich seiner Ehe abhakt,
wird er kaum dazu fähig sein, eine Sexualität'zu erle-
ben, die beide Partner zutiefst erfüllt, denn ich kann
34

nur dann etwas Maßgebendes lernen, wenn ich auch
meine ganze Bereitschaft zum Lernen einbringe.
Dazu braucht es das Gespräch - oder wie man zeit-
gemäßer sagen würde: Kommunikation. Sie setzt
sich zusammen aus Zuhören und Sich-Mitteilen.
Merken wir uns die Reihenfolge!
Zuhören können ist eine Fähigkeit, die leider vie-
len Ehepartnern fehlt. Doch gerade darin besteht ja
der Sinn eines Gesprächs, daß man dem andern
wirklich begegnen, ihn besser kennenlernen und in
Erfahrung bringen möchte, was er wirklich denkt,
meint und empfindet.
Daher müssen Sie sich zum wirklichen Zuhören
willentlich entscheiden: «Ich möchte tatsächlich mit-
bekommen, was mir mein Gegenüber mitteilen
will!»
Glauben Sie ja nicht, Sie wüßten von vornherein,
was der andere Ihnen sagen möchte. Weigern Sie
sich, im voraus ein Urteil über Ihr Gegenüber zu fäl-
len. Lassen sie den andern auch wirklich ausreden,
und geben Sie ihm Zeit, seine Gedanken zu formulie-
ren. Legen Sie sich während des Zuhörens nicht
schon die eigene Antwort zurecht, denn dabei kön-
nen Sie nicht mehr wirklich zuhören.
«Wer antwortet, bevor er gehört hat, dem ist es Tor-
heit und Schande» (Spr. 18,13).
Andererseits ist Sich-Mitteilen für viele auch alles
andere als ein Bedürfnis. Gerade introvertierte Ehe-
leute haben große Mühe, sich mitzuteilen. Für diese
Ehepartner beginnt das Sich-Mitteilen mit einem
Entscheidungsakt: «Ich will mich mitteilen, auch
wenn es mir kein Bedürfnis ist.»
Das Schaffen von Atmosphäre und das harmoni-
sche intime Zusammensein selbst hängen sehr von
35

der Bereitschaft ab, lernen und zuhören zu wollen,
um den andern immer besser kennenzulernen.
Die körperliche Vereinigung von Adam und Eva
wird in der Bibel daher treffend wie folgt beschrie-
ben: «Und Adam erkannte sein Weib Eva; sie aber
empfing und gebar...» (1. Mose 4,1). Merken Sie, wie
hier Gottes Wort die Intimgemeinschaft so wunder-
bar mit «erkennen» umschreibt?! Es heißt nicht:
«Und Adam schwängerte Eva», oder «Und Adam
schlief bei Eva»; nein, sondern: «Und Adam erkann-
te Eva...» Dies ist der treffende Ausdruck, um zu zei-
gen, daß die von Gott erdachte Sexualität vom tiefen
Erkennen des andern abhängt, daß es keine wirkli-
che Liebes-Sexualität bei oberflächlicher Bekannt-
schaft geben kann, und daß «echt lieben» zuerst
heißt, die wahren Bedürfnisse des andern zu erfor-
schen - auch im sexuellen Bereich.
Gerade weil Tausende von Zeitgenossen einseitig
über Ego-Sex informiert sind und wahre Liebes-Se-
xualität nicht kennen, ist es wichtig und notwendig,
lernbereit zu sein: falsche Auffassungen abzulegen
und sich neue anzueignen.
Als Ehemann dürfen und sollen Sie daher Ihrer
Frau im Bezug auf die Intimgemeinschaft Fragen
stellen, zärtlich und mit liebevollem Interesse. Sie
werden Ihr ganzes Eheleben hindurch viel zu lernen
haben, was den sexuellen Bereich Ihrer Frau betrifft.
Stellen Sie sich daher positiv auf Erkundung, auf Er-
forschung ein und denken Sie nie, Sie hätten ausge-
lernt.
Leider meinen auch viele Frauen, sie brauchten
nichts mehr dazuzulernen oder gar, ihre Männer
wüßten ja gründlich Bescheid. Dem ist bei weitem
nicht so. Deshalb soll sich auch die Frau darauf ein-
36

stellen, offen mit ihrem Mann über die Intimgemein-
schaft, über das Schaffen von Atmosphäre, über das
sexuelle Leben zu reden. Weisen Sie Ihrem Mann den
Weg zu Ihrem Körper und zu Ihren seelischen Be-
dürfnissen - denn: woher soll er diese aus einer für
ihn oft verwirrenden Welt kennen, wenn nicht von
Ihnen?! Vielleicht aus vergangenen «Erfahrungen»?
Nein, denn zum einen gehörten diese vermutlich in
den Bereich des Ego-Sex, und zum andern ist jede
Frau (und auch jeder Mann) eine einzigartige Per-
sönlichkeit, die individuell empfindet und ganz eige-
ne Bedürfnisse hat.
Wenn ein Schüler in der Schule das Einmaleins
nicht beherrscht, wird er später um so mehr Mühe
haben, den Dreisatz und das Bruchrechnen anzu-
wenden. Wird er in der Mathematik dann sogar mit
Differential- und Integralrechnungen konfrontiert,
versteht er überhaupt nichts mehr.
«Wir verstehen uns nicht mehr», dieser für eine
Ehe todbringenden Aussage begegnet man heute lei-
der nur zu oft. Der Grund ist, daß man irgendwann
einmal aufgehört hat (wenn man überhaupt damit
begonnen hatte), weiterzulernen, am andern auch in
seinem Reifungsprozeß, an all den Wechselwirkun-
gen seines Lebens teilzuhaben und ihn immer besser
kennenzulernen. Man ist dabei nicht auf einem ge-
wissen, guten Erkenntnisstand stehengeblieben, son-
dern hat die Entwicklung des andern gar nicht mehr
mitbekommen, und das Erkennen, das Verständnis
für den andern, verflachte zusehends.
Dasselbe gilt auch für den sexuellen Bereich. Eine
Frau empfindet beispielsweise während der Schwan-
gerschaft sexuell anders als in Zeiten des Stillens. Sie
durchläuft - wie oft auch der Mann - verschiedene
37

Phasen intimen Empfindens. Wer nicht lernbereit
ist, wird auf diese Veränderungen gar nicht eingehen
können, und unweigerlich stillt er dann nicht mehr
die wahren Bedürfnisse, denn diese haben sich inzwi-
schen geändert.
Wenn ein Kleinkind das Bedürfnis hat, ständig auf
Vaters Knien zu schaukeln und über neckische Spiele
zu lachen, dann wäre es töricht, dieselben Bedürfnis-
se stillen zu wollen, wenn es inzwischen zu einem
16jährigen Teenager herangereift ist.
Es geht aber nicht nur um Lebensphasen: Denken
Sie gerade als Ehemann daran, daß Ihre Frau ein ein-
maliges Geschöpf ist. Und zu ihrer Einmaligkeit ge-
hört im intimen Bereich, daß ihr - im Gegensatz zum
Mann - einmal etwas besonders gefällt, was ihr ein
andermal überhaupt nicht gefällt. Diese wechseln-
den Stimmungen im Intimleben gehören zur Einma-
ligkeit Ihrer Frau. Akzeptieren Sie diese und gehen
Sie darauf ein, indem Sie lernbereit bleiben.
Sind Sie bereit, dazuzulernen, oder meinen Sie im-
mer noch, Sie seien ein perfekter Liebhaber?
4. Liebes-Sexualität muß gesteuert werden
Bei der gottgewollten Sexualität genießt man zwar
«mit Danksagung» die Lust sexueller Gemeinschaft,
man darf jedoch nicht nur vom Lustprinzip be-
stimmt sein. Undiszipliniertes Sexualleben führt
zum Ego-Sex und widerspricht der Gesinnung einer
Liebes-Sexualität.
Man kann täglich Ego-Sex praktizieren, ja sogar
mehrmals täglich. Man kann jedoch auf Dauer nicht
täglich gute Liebes-Sexualität pflegen. Wirklich den
andern zu meinen, den Ehepartner erfreuen zu wol-
38

len, erfordert Empfindungsvermögen, Hingabe und
Engagement. Dies alles auf Dauer täglich erbringen
und auch körperlich ausdrücken zu wollen, wäre ver-
ständlicherweise eine Überforderung.
Obwohl mehr Ehen unter Mangel an Intimge-
meinschaft leiden, gibt es auch eine folgenschwere
Unmäßigkeit im sexuellen Bereich. Manchmal hängt
der derzeitige Mangel an Sexualleben sogar mit der
früheren Unmäßigkeit zusammen.
Jedermann weiß, daß man nach einer Zeit des Fa-
stens oder Hungerns ein gutes Mahl doppelt genießt.
Wer jeden Tag seine Lieblingsspeise ißt, dem wird sie
allzu gewöhnlich und verliert an Wert. Auch das
größte Festmahl würde uns anekeln, wenn wir es je-
den Tag bekämen.
Wer sexuell unmäßig ist und Völlerei treibt, der
wird auch kein richtiges Fest mehr feiern können.
Mäßigkeit und vernünftige Zurückhaltung erhöhen
den Genuß - selbstverständlich auch für den andern,
und darum geht es ja bei den Absichten einer liebe-
vollen Sexualität. Unmäßigkeit, also zu viel Quanti-
tät, geht auf Kosten von Qualität und führt zum Ego-
Sex.
Da die sexuelle Intensität mit dem Älterwerden ab-
nimmt, ist es besonders wichtig, auf Qualität zu ach-
ten und diese schwächer werdende Intensität zu er-
kennen und anzunehmen. Wer dagegen nach Pillen
und technischen Hilfsmitteln greift oder sich gar mit
Hormonen behandeln läßt, um ja nichts an sexueller
Kraft einzubüßen, macht die Sexualität zu einer me-
dizinischen Angelegenheit und erwartet von Ärzten,
die sich mehr und mehr als «Sex-Experten» betäti-
gen, durchschlagenden Erfolg.
Liebes-Sexualität wird also zum Besten für den
39

Ehepartner eingesetzt und gesteuert. Zeiten richtig
begründeter Enthaltsamkeit führen nicht zu Mangel-
erscheinungen, sondern beweisen, daß der Sexualität
der ihr gebührende Platz zugewiesen wurde: aus-
nahmslos auf der Grundlage wahrer Liebe.
Unmäßigkeit in der Sexualität verführt gerade
Männer schnell dazu, ihre Frauen zum Geschlechts-
verkehr zu drängen. Doch wo Drohungen und Ver-
letzungen angewandt werden, um sexuell tätig zu
sein, bleibt kein Platz für echte Liebe.
Oftmals reagieren Frauen - bewußt oder unbe-
wußt - auf übermäßigen Sex, indem sie sich unat-
traktiv machen. Sie vernachlässigen ihren Körper
oder geben sich ganz dem Alltagsstress hin, um klar
und deutlich erschöpft zu wirken. Ein kleines Anzei-
chen von Kopfschmerzen wird zum Schutzmechanis-
mus, so daß sich die Schmerzen psychosomatisch
tatsächlich verstärken können, bis sie so stark sind,
daß dem Drängen des Mannes keinesfalls nachgege-
ben werden kann.
Dabei wird leider oft der biblische Hinweis, daß
die Ehepartner einander die «schuldige Pflicht» lei-
sten sollen (1. Kor. 7,3) dahingehend mißbraucht,
daß der eine Partner den andern zum Sexualverkehr
drängt, um die eigene Lust zu befriedigen. Wie wir
aber bereits gesehen haben, widerspricht diese Ge-
sinnung der von Gott erdachten Liebes-Sexualität.
Gottes Befehl, die «schuldige Pflicht» an meinem
Ehepartner zu erfüllen, heißt daher, ihn zu lieben
und diese Liebe auch körperlich auszudrücken, in-
dem ich ihn sexuell erfreue. Die Gesinnung, die hin-
ter liebevoller Sexualität steht, schließt aus, den Ehe-
partner sexuell unter Druck zu setzen und schließt
ebenfalls aus, daß ich meine sexuellen Bedürfnisse
40

dann befriedigen will, wenn sie mich drängen und es
mir gerade paßt.
Calvin übersetzt diese Stelle im 1. Korintherbrief
interessanterweise mit «die schuldige Freundschaft»
und trifft damit sicher den Kern der Sache.
Die eine Frau lernt ihren Mann als einen Men-
schen mit verhältnismäßig schwachem sexuellen Ver-
langen kennen - trotzdem werden beide ihre Liebe
immer wieder körperlich ausdrücken. Eine andere
Frau lernt bei ihrem Mann ein verhältnismäßig star-
kes sexuelles Verlangen kennen - auch hier wird sich
dieser Mann bemühen, sein starkes sexuelles Verlan-
gen unter die Zucht echter Liebe zu stellen, die in er-
ster Linie den andern beschenken und beglücken
will. Die Frau dagegen weiß, daß sie ihrem Mann
sehr helfen kann, seine Kämpfe siegreich zu führen,
wenn sie ihm öfter sexuelle Erfüllung schenkt.
Für den Mann gilt jedoch, daß er grundsätzlich
lernen muß, sich in bestimmten Zeiten auch sexuell
zu enthalten. Wenn er die Gesinnung der Liebes-Se-
xualität leben will, seine Phantasie unter die Zucht
Gottes stellt, sich keinen Geschlechtsverkehr oder
andere Situationen, die ihn besonders erregen könn-
ten, in Gedanken vorstellt (was seine Drüsentätigkeit
und sein Verlangen nur fördern würde), wird ihm die
Disziplinierung und Steuerung der Sexualität auch
gelingen.
Gerade für den Mann ist es hier wichtig zu wissen,
daß Geschlechtsverkehr das Erregungssystem des
Körpers kraftvoll in Gang bringt, dann zwar eine
Entspannung schenkt (Orgasmus), doch die Erre-
gungshormone bald wieder zu zirkulieren beginnen,
was das sexuelle Verlangen erneut aktiviert. Je mehr
Geschlechtsverkehr   getätigt   wird,   desto   mehr
41

Schwung kommt in die chemischen Abläufe des Kör-
pers, um sich auf neue Geschlechtsvereinigungen
vorzubereiten. Deshalb erzeugt eine Unmäßigkeit
auch einen fortlaufenden Erregungszustand, der
letztlich nicht mehr richtig entspannt werden kann
(oder dann immer neues und intensiveres «Futter»
braucht). Hier kann auch der Effekt eintreten, daß
aufgrund des andauernden sexuellen Erregungszu-
standes die Anfälligkeit für erotische Bilder oder ent-
sprechende Werbeplakate viel höher ist als bei einem
Mann mit vernünftigem Sexualleben.
In Zeiten der Enthaltsamkeit - sofern man das se-
xuelle Verlangen nicht direkt füttert - beruhigt sich
gleichzeitig auch das Erregungssystem des Körpers,
so daß man - rein biologisch gesehen - durch visuelle
Reize weniger angefochten wird als während eines
aktiven Sexuallebens. Gott hat also auch diesen vor-
teilhaften Umstand wunderbar in Seine Schöpfung
gelegt und straft alle Lügen, die bei richtiger sexuel-
ler Enthaltsamkeit von unmenschlicher Überforde-
rung reden.
Die Frau dagegen soll ihren Mann nicht überfor-
dern und daran denken, daß auch sie von Gott auf-
gerufen ist, ihren Mann sexuell zu erfreuen. Sie sollte
sich bewußt sein, daß ihre Unzulänglichkeit nicht au-
tomatisch das sexuelle Verlangen ihres Mannes ver-
hindert. Das Ganze ist im Rahmen der Liebes-Sexua-
liät zu sehen, denn der Mann, der in einer liebenden
Gesinnung lebt, wird - wie auch die Frau - das Be-
dürfnis haben, seine Liebe körperlich auszudrücken.
Die Biochemie, die dabei aktiviert wird, ist zwar die-
selbe wie bei jenem Mann, der vor allem sein sexuel-
les Verlangen stillen möchte; doch Wesen, Ziel und
Qualität der zugrunde liegenden Gesinnung der Lie-
42

bes-Sexualität sind prinzipiell anders und daher auch
zu fördern und zu befriedigen.
Beherrschen Sie Ihr Sexualleben, oder werden Sie
von der sexuellen Lust beherrscht?
5. Liebes-Sexualität muß gepflegt werden
Jede Gabe, jedes Talent muß gepflegt werden. Ein ta-
lentierter Klavierspieler muß üben, muß Zeit inve-
stieren; ein begabter Sportler muß trainieren und be-
nötigt Anleitung und Korrektur.
Liebes-Sexualität, gottgewollte Sexualität, will ge-
pflegt sein; auch hier ist ab und zu Selbstüberprü-
fung nötig, Standortbestimmung und vor allem: In-
vestition von Zeit und Aufmerksamkeit.
Liebes-Sexualität ist leicht zerbrechlich. «Elefan-
ten im Porzellanladen» trampeln sie mit Sicherheit
kaputt. Wer mehr oder weniger gedankenlos sexuell
tätig ist, wird nicht über die Stufe des Ego-Sex hin-
auskommen.
Ein Mann, der meint, einfach das tun zu können,
wonach er ein natürliches Verlangen hat, wird sich
unweigerlich falsch verhalten; «natürlich» heißt
nicht unbedingt «liebevoll» (auch den Sadismus hat
man damit zu rechtfertigen versucht, indem man
sagte, er entspringe einem «natürlichen Verlangen»).
Wo das Intimleben in einer Ehe wie ein automati-
scher Vorgang abläuft, wird es nie der echten Förde-
rung und Freude der Beziehung dienen können.
Daher gehört zum liebevollen Intimleben vor al-
lem Zeit. Für alles, was uns wertvoll erscheint, neh-
men wir uns Zeit. Aber Zeit finden wir selten, des-
halb müssen wir sie uns nehmen. Für Dinge, die uns
nicht interessieren, nehmen wir uns auch keine Zeit.
43

Wer sich nicht für Fußball interessiert, wird nicht ins
Fußballstadion gehen, um sich ein Spiel anzusehen.
Andererseits habe ich noch nie ein verliebtes junges
Mädchen gesehen, das einen soeben erhaltenen Lie-
besbrief ihres Freundes ungelesen beiseite gelegt hät-
te mit der Begründung: «Ich habe zu wenig Zeit zum
Lesen.»
Liebes-Sexualität will die Bedürfnisse des andern
erforschen und stillen suchen. Zum Erforschen und
zum Atmosphäre-Schaffen, zum echten Beglücken
braucht es Zeit und Engagement. Deshalb ist es gut,
wenn sich ein Ehepaar vor der körperlichen Vereini-
gung genügend Zeit nimmt.
Man redet hierbei oft vom «Vorspiel». Mit diesem
Ausdruck kann aber das falsche Denken verknüpft
sein, daß das ganze Zusammensein das alleinige Ziel
des Orgasmus anzustreben habe. Erkennen wir dabei
wieder die Ähnlichkeit mit den Prinzipien des Ego-
Sex? Die Gefahr besteht, daß man gleichsam in «Ak-
kordarbeit dem Orgasmus zustrebt». Echte Anteil-
nahme und Zärtlichkeit werden dabei genauso ver-
hindert wie das eigentliche Ziel der «Zeit vor dem Se-
xualakt»: nämlich den Ehepartner zu erfreuen und
wahrer Liebe körperlich Ausdruck zu verleihen. Bei
solch falscher Motivation wird selbst zärtliches Ver-
halten (Streicheln, Liebkosen, Küssen) zu einem blo-
ßen Stimulierungsmechanismus.
Es stimmt nicht, daß eine «Zeit der Zärtlichkeit»
an sich wenig Wert besitze, daß sie aber als «Arbeits-
vorbereitung» für das Wichtige benötigt werde. Die-
se Zeit der Zärtlichkeit ist sehr wertvoll und bereits
eine bedeutsame Art, seiner Liebe zum Partner Aus-
druck zu verleihen. Diese Zeit ist ein eigenständiges
und wichtiges Element des Intimlebens und darf
44

nicht nur als Vorbereitung für den Orgasmus gese-
hen werden; genausowenig wie ein liebevoller Um-
gang der Eheleute miteinander nicht bloß als Vorbe-
reitung für die Intimgemeinschaft gepflegt werden
soll, sondern einen bedeutenden, eigen- und bestän-
digen Ausdruck echter Liebe darstellt.
Eine kurze körperliche Vereinigung ohne eine Zeit
der Anteilnahme und Zärtlichkeit ist meist (nicht im-
mer, es kommt hier vor allem auf das Empfinden der
Frau an) Ausdruck von Ego-Sex und gehört zur Ge-
wohnheit (wie der Gang zu einer Prostituierten),
nicht aber zum vertrauten Zusammensein mit der
Frau, die ich echt liebe.
Die Zeit der Zärtlichkeit dient wunderbar dazu,
seinen Partner besser kennenzulernen. Hier kann
sich der Mann auch (vorausgesetzt, er sieht die Not-
wendigkeit ein) als liebender Künstler entfalten.
Eine Folge dieser Zeit der Zärtlichkeit soll jene
sein, daß die Frau seelische Erregung erfahren kann.
Durch die seelische Vorbereitung wird die Bereit-
schaft zur sexuellen Hingabe bei der Frau gefördert.
Deshalb ist es (in der Regel) lieblos, wenn sich der
Mann wenig um diese wichtige Zeit der Anteilnahme
und Zärtlichkeit kümmert. Er verletzt dadurch die
feinen Gefühle seiner Frau empfindlich.
Eine erfüllende Zeit der Zärtlichkeit und Anteil-
nahme kann nicht gestaltet werden, wenn sich der
Mann zuerst bis kurz vor Mitternacht einen Spiel-
film im Fernsehen ansehen muß, um dann als James
Bond-Abklatsch noch Sexualverkehr haben zu wol-
len. Er wird dann nämlich keine Zeit mehr haben,
sich liebevoll mit seiner (von der Hausarbeit er-
schöpften) Frau zu unterhalten und eine Atmosphä-
re der Zärtlichkeit und Geborgenheit zu schaffen.
45

Nutzen Sie deshalb die gemeinsamen Abendstunden
sinnvoll.
Kientzel schreibt: «Sexualität ist mit Zärtlichkeit
unlösbar verbunden, und Zärtlichkeit, bei der man
auf die Uhr und in den Spiegel sieht, ist ein Ding der
Unmöglichkeit.»
Natürlich gibt es eine solche Sexualität, doch sie
gehört in den Bereich des Ego-Sex, wie wir später
noch genauer sehen werden.
Lern- und Pflegebereitschaft gehören bei der Lie-
bes-Sexualität zusammen. Dies ermöglicht ein stän-
diges Wachstum an Empfindungsvermögen und Ver-
ständnis - auch was die Eigenarten des sexuellen Hö-
hepunktes betrifft.
Leider wird in vielen Ehebüchern immer wieder
das Nonplusultra des gemeinsamen sexuellen Höhe-
punktes herausgestrichen. Natürlich darf man sich
über einen gemeinsamen sexuellen Höhepunkt freu-
en und - wenn es den andern erfreut - diesen auch
anvisieren; doch erstens wird dazu viel Erfahrung
notwendig sein, so daß ein junges Ehepaar große
Enttäuschungen erlebt, wenn es stets und ausschließ-
lich in der Erwartung dieses Erlebnisses steht; und
zweitens ist es viel wichtiger - und ebenfalls be-
glückender - daß das oberste Ziel das Erfreuen und
Beschenken des Partners bleibt.
Wenn sich ein Mann von dem Erfordernis des ge-
meinsamen sexuellen Höhepunktes einfangen läßt,
kommt es bei ihm leider allzuoft zu einem vorzeiti-
gen Samenerguß, und die Frau ist enttäuscht.
Denken Sie als Mann daher auch im Bezug auf
den Höhepunkt zuerst an Ihre Frau, und versuchen
Sie nicht - wie ein Sex-Egoist - den eigenen Höhe-
punkt allein auszukosten.
46

Viele Ehepaare erleben auch große Freude und Er-
füllung, indem sich zuerst die Frau ganz der Liebe
ihres Mannes hingibt und zu einem sexuellen Höhe-
punkt gelangt, und dann der Mann ganz entspannt
die Liebe seiner Frau «mit Danksagung genießt»
(vgl. 1. Tim. 4,4).
Gemeinsames Gespräch, zuhören und sich mittei-
len ist auch hier unumgänglich. So muß es die Frau
ihrem Mann unbedingt sagen, wenn er ihr durch die
Art seines Beiwohnens - vor allem auch nach ihrem
Höhepunkt - Schmerzen oder unangenehme körper-
liche Empfindungen bereitet.
Ein großes Hindernis im Intimleben stellt auch die
Überbewertung des sexuellen Höhepunktes bei der
Frau dar. Denn bei ihr ist das Erleben von Zärtlich-
keit, Geborgenheit, Zuwendung und Achtung von
höchster Bedeutung. So steht ihr Verlangen manch-
mal allein nach dieser Atmosphäre und diesem Erle-
ben. Ihre sexuelle Erregungskurve steigt dabei nicht
sehr an, so daß sie sich nicht unbedingt nach einem
sexuellen Höhepunkt sehnt. Der Mann kann dies
vielfach nicht verstehen, denn seine sexuelle Erre-
gungskurve steigt in der Regel bei einem vertrauten,
körperlichen Zusammensein stetig an, so daß er
ohne sexuellen Höhepunkt sehr unbefriedigt bleiben
würde. Anders bei der Frau. Sie kann auch ohne se-
xuellen Höhepunkt ein erfülltes Intimleben «mit
Danksagung genießen».
Der Mann sollte diese Wünsche akzeptieren und
nicht jedesmal auf einen sexuellen Höhepunkt bei
seiner Frau drängen, dann würde er Bedürfnisse zu
stillen suchen, die seine Frau zu diesem Zeitpunkt
gar nicht hat. Er könnte dabei Fehlbefriedigungen
leisten. Es ließe sich mit der Situation an einem be-
47

stimmten Abend vergleichen, wenn sich der Mann
ein wenig in die Stille zurückziehen möchte, um seine
Gedanken zu ordnen oder über etwas nachzudenken,
und seine Frau würde sich zu ihm setzen und unauf-
hörlich von den Kindern, den Nachbarn oder der
Schule reden. Dies käme einer Fehlbefriedigung der
Bedürfnisse des Mannes gleich. In der Liebes-Sexua-
lität heißt das für Sie, daß Sie darauf achtgeben soll-
ten, Ihre Frau nicht sexuell fehlzubefriedigen.
So wichtig es ist, sich genügend Zeit für Anteil-
nahme und Zärtlichkeit vor dem sexuellen Höhe-
punkt zu nehmen, so bedeutend ist es auch, sich da-
nach genügend Zeit zu nehmen und sich einander zu
widmen. Die wohltuende Entspannung, die vertrau-
te, offene Atmosphäre noch etwas zu erhalten, ist vor
allem für die Frau sehr wichtig (besonders wichtig,
wenn sie keinen sexuellen Höhepunkt erlebte oder
wünschte; dann kann sie auf diesem Weg der intimen
Atmosphäre und Zärtlichkeit beglückt werden).
Nutzen Sie aber auch die Offenheit ihrer Seele nach
einem sexuellen Höhepunkt. Ihre Frau zärtlich in die
Arme nehmen, ihr liebe Worte schenken, sie liebko-
sen, ihr Komplimente machen... das beglückt Ihre
Frau bis ins tiefste.
Auch dabei muß der Mann lernen, nicht nach sei-
nen eigenen Wünschen und Lüsten zu leben (und
sich vielleicht schnell anderen Dingen zuzuwenden
oder beispielsweise unmittelbar danach einzuschla-
fen, weil seine Erregungskurve in der Regel schnell
absinkt).
Bedenken Sie, daß im Sexualleben die ganze Per-
sönlichkeit Ihrer Frau in Bewegung gerät, aufge-
wühlt wird - somit wird sie entweder tief beglückt
(durch eine liebevolle Sexualität) oder auch bitter
48

enttäuscht (durch Momente des Ego-Sex).
Je mehr der Mann seine Frau «erkennt» und lernt,
sich vor allem auf ihre Bedürfnisse einzustellen, de-
sto mehr wird er seine Frau zu freudigem Sexualle-
ben befähigen.
Sind Sie bereit, beständig Liebes-Sexualität zu
«pflegen», oder verwahrlost diese durch Ihre Un-
achtsamkeit und Nachlässigkeit?
6. Liebes-Sexualität muß richtig motiviert sein
Weil echte Liebe darauf basiert, zu geben, sich selbst
dem andern ganz zu schenken, weil sie in erster Linie
das Wohl des andern im Auge hat, weil man viel Wol-
len und Entscheiden darin investieren muß, sie also
nie automatisch richtig abläuft, wird ein Mensch
ohne richtige Motivation überhaupt keine Kraft auf-
bringen können, echte Liebe und entsprechende Lie-
bes-Sexualität zu praktizieren.
Man sagt sich dann vielleicht: Das sind zwar gute
Ziele, aber wozu das alles? Ist es nicht einfacher,
«sich selbst der Nächste» zu sein? Man will doch in
erster Linie selbst glücklich werden! Man will doch
etwas von seiner Ehe haben!
Wer heiratet, um in erster Linie geliebt und glück-
lich zu werden, wird unweigerlich die Enttäuschung
seines Lebens erfahren. Denn ohne echte Liebe gibt
es kein erfülltes Eheleben. Und weil sich praktisches
Lieben eben darin ausdrückt, die wahren Bedürfnis-
se des andern zu erforschen und zu stillen suchen, ist
Egozentrik der Tod jeder Liebesbeziehung.
Die richtige Motivation für Liebes-Sexualität leitet
sich vom grundsätzlichen Ziel einer Ehe ab. Und das
Ziel einer christlichen Ehe ist nicht in erster Linie,
49

daß der einzelne glücklich wird, sondern daß die Lie-
be zwischen Mann und Frau ein Abbild ist von der
Liebe, die Jesus Christus zu seiner Gemeinde hat:
«Ihr Männer, liebet eure Frauen, gleichwie auch
Christus die Gemeinde geliebt und sich selbst für sie
hingegeben hat... Um deswillen wird ein Mensch Va-
ter und Mutter verlassen und seinem Weibe anhan-
gen, und werden die zwei ein Fleisch sein. Dieses Ge-
heimnis ist groß, ich aber deute es auf Christus und
auf die Gemeinde» (Eph. 5,25ff.).
Dies ist eine wunderbare, vorzügliche Aufgabe, die
einem christlichen Ehepaar gestellt ist: in ihrer gan-
zen Beziehung ein Abbild zu sein von der Liebe Chri-
sti und Seiner Gemeinde. So ist letztlich meine Liebe
zu meinem Ehepartner eine Reaktion auf die Liebe
Gottes zu mir.
Doch haben Sie überhaupt Gottes Liebe zu Ihnen
schon erkannt? Wenn nicht, dann können Sie wohl
schwerlich darauf reagieren.
«Also hat Gott die Welt geliebt, daß er seinen ein-
geborenen Sohn gab, auf daß alle, die an ihn glauben,
nicht verloren gehen, sondern ewiges Leben haben»
(Joh. 3,16).
Jesus Christus liebt den Menschen so sehr, daß Er
Sein Leben gab - auch für Sie ganz persönlich, um
Ihre Schuld und Verfehlungen zu sühnen, damit Sie
nicht verloren gehen. Stellen Sie sich diese gewaltige
Tatsache einmal vor! Der allmächtige Gott hat Sie
lieb! Er hat dies darin bewiesen, daß Er Mensch wur-
de in Jesus Christus und die Strafe auf sich nahm,
die Sie und ich verdient hätten, damit wir begnadigt
werden können. So wertvoll ist jeder Mensch in Got-
tes Augen!
Ein Mensch, der auf diese Liebe Gottes reagiert
50

hat, indem er sich Jesus Christus völlig anvertraute,
der weiß sich grundsätzlich angenommen, wertge-
achtet, grundsätzlich geliebt von Gott und ist faszi-
niert von Seiner überwältigenden Liebe. Das wird
ihn motivieren, auch andere zu lieben, vor allem sei-
ne Ehe als Abbild der Liebe Gottes zu ihm zu gestal-
ten. Deshalb kann er die Liebe Gottes, die er selbst
empfangen hat, diese Freude des Angenommen- und
Geachtetseins auch weitergeben - in erster Linie sei-
nem Ehepartner.
Welches ist Ihre Motivation, diesem Ziel, den an-
dern echt zu lieben, nachzujagen?
51

Grundsätzliches
zum Ego-Sex
So wie es bei der echten, hingegebenen Liebe ver-
schiedene Reifegrade gibt, treffen wir auch beim
Ego-Sex und dessen zugrunde liegender Gesinnung
auf verschiedene Schattierungen. Ein Mann, der in
seiner ehelichen Sexualität zwar rücksichtsvoll ist,
aber doch in erster Linie die eigene Lustbefriedigung
sucht, befindet sich zwar auf der Abwärtsspirale des
Ego-Sex, allerdings ist er noch nicht so weit gesun-
ken wie jener Ehemann, der wöchentlich eine Prosti-
tuierte aufsucht oder wie jener, der seine Frau zum
Sexualverkehr zwingt.
Der Umstand, daß es verschiedene Arten von Ego-
Sex gibt, darf uns jedoch keinesfalls als Entschuldi-
gung dienen. Jegliche ichbezogene Gesinnung, jede
egoistisch mißbrauchte sexuelle Betätigung, hat ihre
Auswirkungen auf den Menschen (und vor allem auf
eine vorhandene Ehebeziehung) und entehrt den
Schöpfer und Erfinder der Sexualität: Gott selbst.
Ego-Sex ist also grundsätzlich pervertierte,
verzerrte Sexualität, egal in welcher Art und Weise er
praktiziert wird. Jesus selbst macht deutlich, daß be-
reits dann, wenn ein Mann eine andere Frau an-
schaut, um sie (in seinen Gedanken) als Lustobjekt
zu mißbrauchen, sich also Geschlechtsverkehr mit
ihr vorstellt, er sich bereits im Bereich des Ego-Sex
befindet und sündigt.
Ego-Sex hat grundsätzlich das Hauptziel der eige-
nen sexuellen Lustbefriedigung - ob dieses Ziel nun
52

innerhalb oder außerhalb der Ehe oder durch Selbst-
befriedigung anvisiert wird, ändert am Wesen des
Ego-Sex nichts, nur die Tragweite der praktischen
Auswirkungen ist verschieden.
Ego-Sex ist vielfach durch die Meinung geprägt,
man habe ein Recht auf den Körper der Ehefrau. Da-
her hält man es für normal, seine Frau zum Ge-
schlechtsverkehr drängen zu können. Auf der ande-
ren Seite sehen manche Frauen im sexuellen Verlan-
gen ihres Mannes eine Möglichkeit, ihn zu manipu-
lieren. Sexualverkehr dient auf diese Weise als «Zah-
lungsmittel» für die Erfüllung verschiedener Wün-
sche: Wenn ich das oder jenes bekomme, wenn du
das oder jenes tust, dann... Daß ein solches Verhal-
ten vom Prinzip her zum Ego-Sex gehört, dürfte klar
sein, denn es ähnelt vom Wesen her sehr der Prostitu-
tion.
Das vom Ego-Sex geprägte Denken ist Teil unserer
heutigen Kultur. «Wein, Weib und Gesang» - dieser
Begriff von Vergnügen hat sich bei uns derart einge-
bürgert, daß man gar nicht mehr wahrnimmt, wie
«das Weib» dabei zu einer bloßen Ware, einem Ob-
jekt egoistischer Lustbefriedigung degradiert wird.
Gleich wie der Wein dazu benutzt wird, angenehme
Gefühle zu wecken, so soll auch «das Weib» für die
Erzeugung angenehmer Gefühle herhalten.
Wer das Klima zwischenmenschlicher Beziehun-
gen in vielen Firmen, auf dem Schulhof oder in der
Soldatenstube genauer beobachtet, wird bald mer-
ken, daß man in so vielem «unter der Gürtellinie»
denkt. Eine nicht als attraktiv empfundene Frau
wird zum Beispiel sofort auch als minderwertig an-
gesehen. Sie hat es schwerer, eine Arbeitsstelle zu fin-
den. Unsere Gesellschaft ist in erschreckendem Maß
53

auf äußerliche Attraktivität fixiert. Man beurteilt
den Menschen nach seinem Aussehen, nach seiner
sexuellen Attraktivität und sieht dabei den wahren
Menschen nicht mehr - dieser Umstand ist leider
auch in vielen christlichen Kreisen und vor allem in
Jugendgruppen zu beobachten.
54

Folgen von Ego-Sex
Wie wir in unseren Beispielen schon vor Augen ge-
malt haben, führt dauernde Praktizierung von Ego-
Sex zu immer größerer Abgestumpftheit. Mit der
Zeit verliert er seinen Reiz. Er verhält sich wie ein
Mensch, der nur «eine Karosserie vor sich her-
schiebt». Er wird schnell ermüden und bald keine
Energie mehr haben, dieses «Gefährt ohne Unter-
bau» zu bewegen. Oder er gebraucht dann andere
Stimulanzen, nimmt Anregungsmittel oder Kraftpil-
len.
Neue Stimulanzen - Perversion
Ein Mann, der sich bei seiner Frau selbst befriedigt,
wird bald Mühe haben, durch diese Frau überhaupt
noch erregt zu werden. Oder ein Mann, der mastur-
biert, wird diese Tätigkeit bald als öde und leer emp-
finden. Er sucht dann nach neuen Stimulanzen, von
denen er sich größere sexuelle Erregung verspricht.
Manche greifen zu Pornoliteratur oder schauen sich
Sex-Filme an. Dadurch werden vermehrt Sexualhor-
mone in die Blutbahn ausgeschüttet, die entspre-
chende Drüsentätigkeit wird angeregt, und der Be-
treffende empfindet sexuelle Erregung, die er durch
eine Ejakulation (Samenerguß) zu beenden sucht.
Doch bald bewirken auch Sex-Filme und Porno-
hefte nichts mehr, die erhoffte, große sexuelle Erre-
gung bleibt aus. Nun besucht der Betreffende bereits
«Live-Sex-Shows», geht außereheliche Verhältnisse
55

ein oder sucht sich Prostituierte für schnelle Erre-
gung und Befriedigung seiner Triebe.
Man könnte seitenlang weitere Entwicklungen auf
diesem folgenschweren Weg des Ego-Sex nachzeich-
nen. Am Ende mündet das Ganze vielfach in die so-
genannte Perversion: in abartige Praktiken, die bei
sexuell völlig abgestumpften Menschen noch Erre-
gung und Orgasmen hervorrufen sollen.
Da gibt es dann beispielsweise einen Mann, der
nur noch erregt wird, wenn seine Geschlechtspartne-
rin Zoten erzählt, ihn auspeitscht, infantile «Dok-
torspiele» veranstaltet oder sogar Tiere für den Se-
xualverkehr mißbraucht werden.
Die Welt der sexuellen Perversionen ist unvorstell-
bar schillernd und scheußlich, und unzählige Indivi-
duen werden in ihren Ketten gefangengehalten.
In der persönlichen Beratung trifft man dann auf
Menschen, bei denen eine sexuelle Erregung nicht
mehr über erotische Zärtlichkeit zustandekommt,
sondern über Angst - dieser Sachverhalt erklärt
manche perverse Praktiken.
Gefühlskälte oder Impotenz
Eine andere Entwicklung - wie sie leider auch oft in
christlichen Ehen zu finden ist: Der an Reiz verlie-
rende Ego-Sex führt zur Gefühlskälte bei der Frau
(Frigidität) oder zur sexuellen Unfähigkeit beim
Mann (Impotenz).
Die daraus resultierende «Enthaltsamkeit» ist
selbstverständlich keine gute, biblische und von Gott
gewollte Zurückhaltung, weil ihr ja letztlich eine se-
xuelle Störung, eine folgenschwere Auswirkung von
Ego-Sex, zugrunde liegt.
56

Eine solche Art von «sexueller Enthaltsamkeit»
wird zwar oft fromm bemäntelt, doch gehört sie ge-
nauso zu den Folgen von sündhaftem Ego-Sex wie die
Praxis einer Abartigkeit, einer sexuellen Perversion.
Diese weitverbreitete und verheerende Auswir-
kung von Ego-Sex bekam jüngst vom amerikani-
schen Psychiaterbund einen eigenen Namen: «Inhi-
bited Sexual Desire» (sexuelle Lusthemmung). Man
mag es angesichts unserer heutigen sexuellen Revolu-
tion erst gar nicht glauben, doch «Mangel an Begier-
de», als Ursache für Impotenz und Orgasmusunfä-
higkeit, greift heutzutage genauso um sich wie das
Waldsterben.
Sexuelle Sucht
Nicht jede Ego-Sex-Entwicklung muß zur Perver-
sion oder Gefühlskälte führen. Viele Entwicklungen
bleiben im Bereich sexueller Sucht stecken. Ego-Sex
hat zwar an Reiz verloren, doch der Hunger nach or-
gastischen Erlebnissen wird immer größer. Immer
häufiger wird Ego-Sex betrieben, bis schließlich der
Organismus dem Betreffenden täglich signalisiert,
daß er «sexuelle Entspannung» brauche. Biologisch
gesehen ist das nichts anderes als eine Abhängigkeit
von bestimmten Hormonen, nach denen der Orga-
nismus verlangt - die sexuelle Drüsentätigkeit müsse
aktiv gehalten werden, sonst - so meldet es der Orga-
nismus - fehle ihm etwas. Der Betreffende glaubt
diesen Signalen, wird im Jagen nach sexuellen Lust-
gefühlen schier unersättlich und somit völlig Sklave
seiner eigenen Lust. (Daß dadurch unter anderem
auch echte Kommunikation in der Ehe verunmög-
licht wird, leuchtet ein.)
57

Diese Entwicklung läßt sich etwa (wobei der Ver-
gleich natürlich hinkt) mit dem Alkoholismus ver-
gleichen. An sich brauchte unser Körper keinen Al-
kohol. Gleichermaßen brauchte unser Organismus
auch keine sexuelle Betätigung, um gesund und vital
bleiben zu können. Wird nun aber Alkohol unmäßig
genossen, wird einen stets weiter danach verlangen.
Man will dieses vermeintlich erhebende, erleichtern-
de Gefühl auskosten und suggeriert sich schließlich
selbst, daß der Körper Alkohol benötige. Die Teu-
felsspirale der Sucht ist in Gang gesetzt worden.
Die gleiche Abwärtsspirale bis zum offensichtli-
chen Suchtcharakter kann beim Ego-Sex eintreten,
wenn er ständig übermäßig praktiziert wird.
Ein Süchtiger - sei er nun alkoholsüchtig oder sex-
süchtig - wird kaum mehr Rücksicht auf seinen Part-
ner nehmen. Weil sein oberstes Ziel die eigene Lust-
befriedigung ist, zerbrechen liebevolle zwischen-
menschliche Beziehungen.
Heute können viele Alkoholiker - wenn sie sich Je-
sus Christus anvertrauen - in christlichen Gemein-
schaften doch gute begleitende Hilfe und Betreuung
erfahren. Sexsüchtige dagegen oder Perverse können
es in vielen Kreisen nicht einmal wagen, von ihrer
Sucht zu sprechen, geschweige denn um begleitende
Betreuung aus der Sucht zu bitten. Ähnlich verhält
es sich mit Ehepaaren, die mit Impotenz oder Frigi-
dität zu kämpfen haben. Ob wir als Christen hier
nicht wichtige Aufgaben vernachlässigt haben?
Die Abwehrreaktion
Außerdem macht sich bereits eine Gegenbewegung
bemerkbar: Da sind frustrierte Menschen, die den
58

Ego-Sex mit kritischeren Augen ansehen und zuge-
ben, damit große Enttäuschungen erlebt zu haben.
Doch die Alternative, die sie dann wählen, ist nicht
die gottgewollte Liebes-Sexualität (denn diese ist
ohne eine hingebungsvolle Grundeinstellung nicht
praktikabel), sondern jene der völligen sexuellen
Enthaltsamkeit.
Das ego-sexuelle Zerrbild, die pervertierte Form
der schöpfungsmäßigen, gottgewollten Sexualität,
erzeugt also oft eine sogenannte «Kotzreaktion»
oder Abwehrreaktion. Zum einen verständlich, wenn
man die Maske des Ego-Sex einigermaßen durch-
schaut hat; zum andern entsetzlich, denn durch diese
zwanghaft herbeigeführte sexuelle Enthaltsamkeit
wird Gott in Seinem Schöpfungsgedanken genauso
verunehrt wie durch den Ego-Sex.
Als Beispiel mag an dieser Stelle die Erfolgsauto-
rin Liz Hodgkinson genügen. Sie schreibt: «Je mehr
man nämlich einen Menschen wirklich liebt, um so
weniger wird man mit ihm Sexualverkehr haben wol-
len, da beim Sex der Mensch in erster Linie egoisti-
sche Wünsche befriedigen will...»1 Liz hat offen-
sichtlich den Ego-Sex und seine Folgen kennenge-
lernt. Nun haben sie und ihr Ehemann jegliche se-
xuelle Betätigung eingestellt. Ihre Meinung bringt sie
wie folgt zum Ausdruck: «Abgesehen von seinem
grundlegenden Zweck der Fortpflanzung ist Sex
letztendlich unproduktiv und schlichtweg Zeitver-
schwendung...»2
Die Forscherin Elizabeth Haich schreibt über die
Sexualität, die sie offensichtlich nur als Ego-Sex
kennt: «Sexualität imitiert Liebe. Sie erzwingt Zärt-
lichkeit und Umarmung... Aber was folgt solchen
Erlebnissen?   Enttäuschung,   ein   fader   Nachge-
59

schmack, gegenseitige Anschuldigungen oder trost-
lose Einsamkeit, Gefühle des Ausgenutztseins und
der Beschmutzung. Keiner der beiden hat echte Lie-
be gegeben, jeder wollte nur empfangen. So wurde
sie keinem zuteil.»3
Die radikale Feministin Lynne Segal diagnostiziert
richtigerweise: «Was in unserem Leben falsch läuft,
ist nicht so sehr der Mangel an Orgasmen als unser
ständiges Streben nach dem Orgasmus, der die Isola-
tion und Leere durchbrechen kann, die wir in allen
anderen Bereichen unseres Lebens verspüren.»4
Ego-Sex wird so zum «Religions-Ersatz», zum
vergeblichen Versuch, echte Zuneigung, Gemein-
schaft und Geborgenheit zu finden.
Gerade solchen Menschen, die ihre Leere und Iso-
lation erkannt haben, sollten wir die wahre Alterna-
tive zum Ego-Sex vor Augen führen: die Gesinnung
einer Liebes-Sexualität, die gottgewollt ist. Denn un-
sere Ehe soll ein Abbild der Liebe, Geborgenheit,
Treue und Zuverlässigkeit der Beziehung Jesu zu Sei-
ner Gemeinde sein.
60

Sexualtherapie
In den USA findet man bereits in jeder größeren
Stadt Sexualtherapeuten - mit überfüllten Terminka-
lendern und Wartezimmern.
Obwohl es unzählige Sexualtherapien gibt, sind sie
doch meist auf einen Nenner zu bringen: verstärkte
Bemühungen oder Fortschreiten auf dem Weg des
Ego-Sex.
In unseren Breitengraden können Sie dies etwa
daran feststellen, daß eine Menge «hilfreicher» Sex-
Handbücher Anleitung für «verbessertes Sexualle-
ben» geben sollen. Solche praktischen Anleitungen
beschränken sich aber vielfach darauf, detaillierte
Auskunft über biologische Funktionen zu geben
oder andc» ? Stellungen beim Geschlechtsakt vorzu-
stellen.
Mit Biologie, mit verbesserten Sexualpraktiken al-
lein, kann es aber keine Hilfe in sexuellen Nöten ge-
ben. Oft ist das Gegenteil der Fall: Der Ratsuchende
wird noch stärker auf das Erreichen des Orgasmus fi-
xiert und dreht sich immer mehr um sich selbst, an-
statt zärtliche, verständnisvolle und echt motivierte
Liebe zu seinem Partner zu lernen.
Wie könnte auch eine erbauliche Atmosphäre ge-
schaffen werden, wenn eine Frau merkt, daß ihr
Mann an ihr «herummacht» (die Anleitung des neu-
sten Sex-Buches im Kopf), um sie sexuell zu erregen
und endlich zum Orgasmus zu bringen? Oder wenn
der Mann dabei sogar noch erwartungsfroh den Er-
folg seiner Bemühungen belauert?
61

Nein, sexuelle Techniken brachten uns keinen Er-
folg. Im Gegenteil. Die sexuellen Nöte nehmen wei-
ter zu, und es gibt mehr Ehescheidungen als je zuvor.
In den USA, wo man weltweit am meisten Sex-Rat-
geber kaufen kann, ist Ehescheidung bereits die
Norm. Gleichzeitig ist es aber auch ein Hinweis dar-
auf, daß Sexualität nicht ein «mystisches Band» sein
kann, das eine Ehe zusammenhält. Wenn dann der
Arzt oder Sexualtherapeut noch ausgeklügelte Tech-
niken, Hormonbehandlungen oder sonstweiche Mit-
tel empfiehlt, muß dies alles nur verstärkt dazu füh-
ren, daß die leidenden Eheleute völlig enttäuscht
sind. Auch die Frustration beider Partner nimmt da-
durch zu.
Für ein Ehepaar, das seine Beziehung durch besse-
re Techniken oder sonstige biochemischen Anreize
verbessern will - und dabei gezwungenermaßen auf
die Erlebnisse im Bett hofft - wird das Bett bald zum
Kampfplatz, wo in stetem Ringen gegen Enttäu-
schung und seelischen Frust gekämpft wird. Die
Eheleute werden sich möglicherweise sogar zu has-
sen beginnen.
Die Spannung zwischen Begehren und Ableh-
nung, zwischen phantasievollen Wünschen und
praktischer Enttäuschung, zwischen Annäherungs-
versuchen und gelangweilter Resignation, schlägt
tiefe Wunden.
William Masters und Virginia Johnson brachten
1966 das Buch «Die sexuelle Reaktion» heraus. 1970
folgte das Werk «Impotenz und Anorgasmie». Unter
Sexualtherapeuten brach eine wahre Euphorie aus:
Endlich - so meinten viele - könne man den Proble-
men «wissenschaftlich fundiert» zu Leibe rücken.
Doch was sagten denn diese komplizierten Com-
62

puterprogramme, die Masters und Johnson beim Ge-
schlechtsakt zahlreicher Testpersonen einsetzten,
überhaupt aus? Zu was für «hilfreichen Erkenntnis-
sen» sollte es denn führen, wenn man dann wußte,
wie viele Millimeter sich die Klitoris bei Erregung ge-
nau ausdehnt, oder welche Impulse mit der Erektion
(dem Steifwerden) eines Penis einhergingen?
Sexualität wurde eine Angelegenheit der Biotech-
nik, und wir können aufgrund unserer bisherigen
Betrachtungen sicher eindeutig erkennen: Was hier
untersucht wurde, war lediglich Ego-Sex!
Oder meint etwa jemand, in einem Teststudio von
Sexualforschern, angeschlossen an Geräte, die wäh-
rend dem Geschlechtsakt (unter den neugierigen
Blicken der «wissenschaftlichen Mitarbeiter») Herz-
schläge, Atemfrequenz, Blutdruck und wer weiß was
alles aufzeichneten, sei bei den «Test-Pärchen» eine
Atmosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit und ge-
genseitiger Achtung aufgekommen? Mit Sicherheit
nicht. Liebes-Sexualität kann man so nicht beurtei-
len oder gar untersuchen.
Da aber die Gesinnung der Liebes-Sexualität die
einzige echte Alternative zum Ego-Sex darstellt, sind
derartige Sexualtherapien, die auf genital-sexuellen
Forschungen beruhen, von vornherein zum Schei-
tern verurteilt.
Weitere Aspekte in der Entwicklung von Sexual-
therapien beschrieb eine Autorengruppe von (nicht-
christlichen) Psychologen und Journalisten selbst
treffend wie folgt: «Traditionelle Psychotherapie-
Methoden - etwa eine unspezifische und naive
Gesprächs- und Gruppentherapie, wie man sie heute
noch vielfach in Praxen niedergelassener Nerven-
fachärzte und Neurologen findet, oder eine Psycho-
63

analyse bei gestörten sexuellen Funktionen - brach-
ten Ergebnisse, die nicht ohne Sarkasmus berichtet
werden können: Manches verbesserte sich, manches
verschlechterte sich, zumeist konstant blieb dabei
aber fast immer das sexuelle Problem - immerhin je-
nes Leiden, das den Patienten zum Therapeuten ge-
führt hatte. Krankengeschichten schlössen mit Fest-
stellungen wie: Patient hat nun gelernt, mit seinem
Problem zu leben und es nicht mehr so tragisch zu
nehmen...»5
Bei diesen Bemerkungen nicken sicher auch Leser
still mit dem Kopf, die auf New Age, das Bewußtsein
eines Neuen Zeitalters, hoffen. In der Tat haben etli-
che New-Age-Anhänger das oben skizzierte Dilem-
ma erkannt und proklamieren ihre eigenen Thera-
pien: In «Liebe im New Age» zeigt ein Botschafter
des «Neuen Zeitalters» den entsprechenden Weg: «In
einem mühsamen Prozeß muß nun jeder einzelne
versuchen, den Verlust der Liebe zu bewältigen und
neue erotische Energie aus dem Nichts aufzubau-
en...»6 Schön gesagt, doch wie soll man den «Verlust
der Liebe» bewältigen? Es ist eine Illusion zu mei-
nen, man könne aus sich selbst heraus, «aus dem
Nichts», neue «erotische Energie» aufbauen. Der
Autor stellt dann ehrlicherweise auch entsprechende
Entwicklungen fest: «Häufig scheitern Veränderun-
gen innerhalb der Beziehung daran, daß der eine
Partner auf dem schwierigen Weg in die Zukunft
einige Schritte weitergekommen ist als der andere...
(Anm.: Daß nicht jeder Partner gleichzeitig diesel-
ben Schritte macht und reift, ist doch normal!)... Ge-
legentlich führen in einer solchen Lage nach den Er-
fahrungen der New-Age-Bewegung auch liebevolles
Verständnis und sensible Aufgeschlossenheit für die
64

Nöte des langsameren Partners nicht weiter. Die
Kluft vertieft sich und das Paar, so ist zu befürchten,
muß sich trennen.»7
Lassen Sie sich doch nicht irre machen vom süßen
Liebesgesäusel einer Zärtlichkeitssexualität des
«Neuen Bewußtseins»! Jedenfalls sind sämtliche
Konzepte, die ich diesbezüglich kenne - obwohl nicht
auf körperliche Funktionen beschränkt - doch zu-
tiefst egozentrisch, auf das Erleben des eigenen
Glücks und auf die eigene Lustbefriedigung fixiert
und stehen einer wahren Liebes-Sexualität schon
vom Denkansatz her im Wege.
65

Biblische Sexualtherapie
Biblische Sexualtherapie bedeutet zuerst einmal:
Umdenken!
Das griechische Wort für «umdenken» heißt meta-
noia und wird in vielen Bibelübersetzungen wieder-
gegeben mit: Buße tun.
Umdenken heißt in der Praxis: Ich erkenne, daß
ich mich auf dem Weg des Ego-Sex befinde und da-
durch den Erfinder der Sexualität, Gott selbst, ver-
unehre (was ich Ihm, wenn ich Christ bin, bekenne
und Ihn um Vergebung bitte).
Ich entscheide mich dann für ein neues, gottge-
wolltes Ziel: Nicht mehr meine eigenen sexuellen Be-
dürfnisse sollen in erster Linie befriedigt werden,
sondern ich will die wahren Bedürfnisse meines Ehe-
partners zuerst erforschen und zu stillen suchen. Es
geht mir nicht mehr hauptsächlich um die Befriedi-
gung meiner Wünsche, sondern vorrangig um das
Glück meines Ehepartners. Fortan will ich mit mei-
ner Sexualität in erster Linie meinem Ehepartner
wahre Liebe ausdrücken. Darin lasse ich mich von
der wahren Liebe Gottes, die ich als Christ erleben
darf, motivieren und will in gleicher Weise auch mei-
nen Ehepartner lieben lernen.
Der Rest ist vor allem «Training». Meine innere
Entscheidung in die Praxis umzusetzen, erfordert
Ausdauer und beständigen Gehorsam. Doch auch
hier darf ich der Hilfe und Kraft Gottes gewiß sein:
«Gott aber ist treu; der wird euch nicht über euer
Vermögen versucht werden lassen, sondern wird zu-
66

gleich mit der Versuchung auch den Ausgleich schaf-
fen, daß ihr sie ertragen könnt» (1. Kor. 10,13).
Hier kann das seelsorgliche Gespräch mit einem
verständnisvollen Christen hilfreich sein. Nahelie-
gend ist auch, daß der eigene Ehepartner an diesem
Training, diesem Glaubenskampf teilhaben kann.
«Bekennet einander eure Sünden und betet füreinan-
der», sagt Jakobus (5,16), damit Gesundung eintre-
ten und geholfen werden kann. Gehört dies nicht
auch zu diesem gegenseitigen Lastentragen, von dem
der Galaterbrief (6,2) spricht?
Biblische Einordnung dieser «Sexualtherapie»
Inzwischen haben wir die biblische Betrachtungswei-
se der Sexualität kennengelernt und sind imstande,
verschiedene Aspekte und Probleme richtig einzu-
ordnen:
 a)	als Ego-Sex, der dem Willen Gottes wider-
spricht, mit den in vielen Fällen schwerwie-
genden Folgen, und
 b)	als Liebes-Sexualität, die nicht ohne die in
Gott gegründeten Prinzipien möglich ist.
So wollen wir nun die oben erwähnte biblische Se-
xualtherapie anhand der in Gott gegründeten Prinzi-
pien, anhand Seines Wortes, noch besser kennenler-
nen, vor allem was dieses Training, das nach der
Buße, nach dem Umdenken einsetzen muß, betrifft.
Wir haben erkannt, daß das Praktizieren von Ego-
Sex am biblisch gegebenen Ziel der Liebes-Sexualität
vorbeigeht, es ist also Zielverfehlung und daher Sün-
de. Man wird dabei schuldig: an Gott und dem Ehe-
partner. Nachdem ein egoistisch-sexuell orientierter
Mensch umgedacht und die Vergebung und Reini-
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gung Gottes in Anspruch genommen hat, gilt es, die-
sen Ego-Sex abzulegen und durch gottgewollte Lie-
bes-Sexualität zu ersetzen.
In der Praxis funktioniert das aber nicht automa-
tisch, wenn man nur sagt: «Ich möchte keinen Ego-
Sex mehr praktizieren...» - dabei aber nicht zur Ge-
sinnung der Liebes-Sexualität weiterschreitet. Für se-
xuelle Probleme und Therapien gelten dieselben bi-
blischen Prinzipien, wie für andere falsche Verhal-
tens- und Denkweisen:
«... daß ihr, was den frühern Wandel betrifft, den
alten Menschen ablegen sollt, der sich wegen der be-
trügerischen Lüste verderbte, dagegen euch im Geiste
eures Gemüts erneuern lassen und den neuen Men-
schen anziehen sollt, der nach Gott geschaffen ist in
Gerechtigkeit und Heiligkeit der Wahrheit» (Eph.
4,22-24).
Die praktische Anleitung heißt ablegen und Neues
anziehen. Wer nur abzulegen sucht, wird nackt da-
stehen - und sehr bald die «alten Kleider» wieder an-
ziehen, weil er dann gar nichts mehr am Leibe hat
und friert. Man muß praktisch den Weg der neuen,
biblischen, Gott wohlgefälligen Gesinnung (einer
Liebes-Sexualität) gehen, was einem Anziehen von
neuen Kleidern gleichkommt.
Für andere Bereiche gibt Paulus in Epheser 4,25ff.
dieselben therapeutischen Prinzipien: «Darum leget
die Lüge ab (Anm.: ablegen!) und redet die Wahrheit,
ein jeder mit seinem Nächsten» (Anm.: anziehen!)...
«Wer gestohlen hat, der stehle nicht mehr (Anm.: ab-
legen!), sondern bemühe sich vielmehr, mit seinen
Händen etwas Gutes zu erarbeiten, damit er dem
Dürftigen etwas zu geben habe» (Anm.: anziehen!)
«Keine schlechte Rede gehe aus eurem Munde (Anm.:
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ablegen!), sondern was gut ist zur notwendigen Er-
bauung, daß es den Hörern wohltue» (Anm.: anzie-
hen!).
Ego-Sex gehört zu den «Werken des Fleisches»,
wie sie uns in Galater 5,19-21 beschrieben werden.
Wer sich dazu entschieden hat, dieses Werk des Flei-
sches nicht mehr zu vollbringen, dem wird dies nur
gelingen, wenn er «im Geist wandelt»: «Ich sage
aber: Wandelt im Geist, so werdet ihr die Lüste des
Fleisches nicht vollbringen...» (Gal. 5,16). Gerade
hier ist es wichtig festzuhalten, daß es nicht heißt:
Wandelt im Geist, so werden die Lüste des Fleisches
nicht mehr vorhanden sein. Das erwarten nämlich
fälschlicherweise manche Christen. Nein, es heißt:
«... so werdet ihr die Lüste des Fleisches nicht voll-
bringen» - obwohl sie vorhanden sind, obwohl wir
die Versuchung, die Anfechtung erleben, uns wieder
egoistisch-sexuell zu betätigen.
Diesen Kampf und diese Spannung begleiten auch
eine biblische Therapie in sexuellen Nöten, denn das
«Fleisch» des Christen wird weiterhin egoistisch-se-
xuell geprägt sein, es wird und kann sich niemals
«bekehren». Im Büchlein «Versagen und innere Zer-
rissenheit» (TELOS-Taschenbuch Nr. 2535) wurde
versucht, dieses Thema ausführlicher und praktisch
zu behandeln. Es stellt eine hilfreiche Ergänzung
zum Thema «biblische Sexualtherapie» dar, denn
entsprechende Versuchungen, Niederlagen und miß-
lungene Versuche, «im Geist zu wandeln», dürften
auch hier oft das Problem sein.
Als Beispiele für den genannten Kampf, aber auch
für Sieg und Niederlage, seien die biblischen Perso-
nen Joseph und David erwähnt.
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Joseph und David
Joseph
«Als nun die midianitischen Kaufleute vorbeikamen,
zogen sie Joseph aus der Zisterne herauf und verkauf-
ten ihn den Ismaelitern um zwanzig Silberlinge; die
brachten Joseph nach Ägypten» (1. Mose 38,28).
«Und der Herr war mit Joseph, und er hatte Glück
und durfte bleiben im Hause seines ägyptischen
Herrn. Und als sein Gebieter sah, daß der Herr mit
ihm war, und daß der Herr in seiner Hand alles gelin-
gen ließ, was er unternahm, da fand Joseph Gnade in
seinen Augen und durfte ihn bedienen; und er setzte
ihn zum Aufseher über sein Haus und vertraute ihm
alles an, was er hatte» (1. Mose 39, 2-4).
Auf die Bitte seines Vaters Jakob hin, machte sich
Joseph auf den Weg, um seine Brüder zu besuchen.
Was diese ihm aber entgegenbrachten, waren Neid,
Haß, Mißgunst und sogar Mordpläne. Man stelle
sich bloß den Schock vor, den ein etwa 17j ähriger Ju-
gendlicher angesichts der Tatsache erleidet, daß er
von seinen eigenen Brüdern gefangengesetzt und als
Sklave verkauft wird. Was mag diesen jungen Mann
dabei wohl alles bewegt haben?
Als er schließlich von Potiphar als Haussklave ge-
kauft wurde, können wir bei Joseph bereits erken-
nen, daß er weder in Selbstmitleid noch in Bitterkeit
und Groll verfiel, sondern im Aufblick auf seinen
Gott die vor ihm liegende Arbeit anpackte. Gott seg-
nete ihn dafür, und Joseph wurde Aufseher über das
ganze Haus Potiphars. Und doch wird Joseph si-
cherlich oft Heimweh nach seinem Land und seinem
Vater gehabt haben. Nach wie vor war er allein in
einem fremden Land.
70

In dieser Situation nun ereilte Joseph eine gewalti-
ge sexuelle Versuchung: Die Frau des Potiphar, eine
schöne Ägypterin, ging auf diesen Aufseher ihres
Hauses zu und lud ihn ein, mit ihr sexuell zu verkeh-
ren. Aber Joseph gab diesem Drängen nicht nach.
Warum? Sicher nicht, weil er keine Lust dazu ver-
spürt hätte; nicht weil er keiner Zuneigung, Zärtlich-
keit und menschlichen Wärme in diesem fremden
Land bedurft hätte; auch nicht, weil er vielleicht zu
prüde oder zu ängstlich gewesen wäre (Er mußte dort
im alten Ägypten wohl vieles mitangesehen haben!);
nein, Joseph nennt den Grund seines Widerstandes
klar und deutlich: «Wie sollte ich nun ein solch gro-
ßes Übel tun und wider Gott sündigen?» (1. Mose 39,
9b). Das war der Herzenswunsch Josephs: Er wollte
seinem Gott und Herrn keine Unehre bereiten, er
wollte Ihm treu sein - in jeder Lage und unter allen
Umständen. Joseph suchte nicht, den Lüsten seines
Fleisches nachzugeben und dann Sünde zu rechtfer-
tigen.
Die meisten hätten schnell dafür Verständnis ge-
habt, wenn der junge Sklave mit seiner Herrin ge-
schlafen hätte (denn einsame Menschen verlangt es
doch nach Intimität, oder?). Trotzdem wußte Jo-
seph: Sünde bleibt Sünde, und Gott wird durch Sün-
de verunehrt. So zeigte Joseph nicht mit dem Finger
auf diese Frau, schimpfte sie nicht eine Ehebrecherin
oder Hure, sondern stellte zuerst sich selbst ins Licht
Gottes. Manchmal genügt dies, um Versuchungen
endgültig zurückzuweisen, doch im Falle Josephs
und der Ägypterin handelte es sich um eine hart-
näckige Versuchung, der Joseph widerstand, bis es
zum offenen Konflikt kam:
«Und wiewohl sie ihm Tag für Tag zuredete, hörte
71

er doch nicht auf sie, daß ersieh zu ihr gelegt oder sich
mit ihr vergangen hätte.
Es begab sich aber an einem solchen Tage, als er ins
Haus kam, um sein Geschäft zu besorgen, und nie-
mand von den Hausgenossen zugegen war, daß sie ihn
bei seinem Kleide ergriff und zu ihm sprach: Schlaf bei
mir! Er aber ließ das Kleid in ihrer Hand und floh und
lief zum Hause hinaus» (1. Mose 39,10-12).
Als die schöne Ägypterin schließlich sehr zudring-
lich wurde und den jungen Joseph sogar anfaßte, da
nahm der gottesfürchtige junge Mann nicht eine
Haltung ein, als wäre er über alle Versuchungen er-
haben, sondern tat das einzig Richtige: Er floh! Jo-
seph dachte nicht: «Etwas Zärtlichkeit kann ja nicht
schaden»; oder: «Ich könnte mich ja mal zu ihr ins
Bett legen, bis zum Letzten will ich dabei aber nicht
gehen...»
Wie oft hört man heute von in Sünde gefallenen
Christen, daß sie solcherart Vorsätze gefaßt hatten!
Joseph begab sich nicht weiter in Versuchung, weil er
wohl auch um sein «Fleisch» und dessen egoistische
Lüste wußte. Er floh.
Bei Zweifel an Gottes Wort, also bei Versuchungen
und Anfechtungen auf unseren Geist und unser Den-
ken, heißt es: «Widerstehet dem Teufel, so flieht er
von euch» (Jak. 4,7). Bei sexuellen Versuchungen
hingegen gibt uns die Bibel den Rat: «Fliehe die ju-
gendlichen Lüste...» (2. Tim. 2,22).
Deshalb pflanzte sich Joseph in jener gefährlichen
Situation nicht vor Potiphars Frau auf und sagte:
«Es steht geschrieben: Du sollst nicht ehebrechen...»
Bei einer Versuchung wie «Sollte Gott gesagt ha-
ben...», wäre eine derartige Reaktion angebracht ge-
wesen. Nicht aber hier. Joseph floh.
72

Er ließ dabei sogar seinen Mantel zurück. Die
Ägypterin bekam durch die Zurückweisung einen
tiefen Groll auf Joseph, gab falsches Zeugnis wider
ihn, und Joseph landete im Gefängnis.
Das war das Ergebnis seines Gehorsams: Gefäng-
nis. Erwarten wir nach Gehorsamsschritten gegen-
über Gott nicht allzuoft sofortige «Segnungen in
Hülle und Fülle»? Und wenn sich die Umstände
menschlich gesehen sogar noch verschlechtern, sind
wir so schnell enttäuscht.
Als Ergebnis seines Gehorsams mußte Joseph ein
ägyptisches Gefängnis von innen erleben. Aber es
handelte sich nicht um das Endergebnis der Ge-
schehnisse. Gott hatte mit Joseph weit Größeres im
Sinn. Und an dieser Liebe Gottes hielt Joseph auch
im Gefängnis fest, so daß er kein von Haß und
Selbstmitleid gebrochener Mann wurde, sondern ein
lichtes Zeugnis in seiner finsteren Umwelt war. Wie-
derum sehen wir, daß Joseph in allen Lagen und un-
ter allen Umständen Gott die Ehre geben und Ihm
zur Freude leben wollte.
So konnte ihn Gott schließlich aus dem Gefängnis
herausführen, ihn zum Vize-Herrscher über ganz
Ägypten machen und ihn gebrauchen, um Sein Volk
«am Leben zu erhalten zu einer großen Errettung» (1.
Mose 45,7).
David
«David aber blieb zu Jerusalem. Und es begab sich,
als David um den Abend von seinem Lager aufstand
und auf dem Dache des königlichen Hauses umher-
wandelte, sah er vom Dache aus ein Weib sich baden,
und das Weib war von sehr schöner Gestalt.
Und David sandte hin und erkundigte sich nach
73

dem Weibe, und man sprach: Ist das nicht Batseba,
die Tochter Eliams, das Weib Urijas, des Hetiters?
Und David sandte Boten hin und ließ sie holen. Und
sie kam zu ihm, und er schlief bei ihr» (2. Sam.
11,2-4).
Statt mit seinen Männern vor Rabba zu kämpfen,
schlenderte David mchtstuend auf dem Dach seines
Hauses umher. «Müßiggang ist aller Laster An-
fang», heißt es im Volksmund. Wie bei Joseph, so
trat nun auch beim Gottesmann David eine sexuelle
Versuchung an ihn heran. Man könnte dazu noch be-
merken, daß allein der Anblick der badenden Batse-
ba keine so starke Versuchung darstellte wie das
Drängen der Ägypterin bei Joseph. Doch der gewal-
tige Unterschied in den beiden Situationen war: Jo-
seph lebte auch zur Zeit der Versuchung mit dem kla-
ren Ziel, seinem Herrn und Gott zu gefallen. David
hingegen pflegte an jenem Tag vor allem seine eigene
Bequemlichkeit und war passiv. Das machte ihn an-
fälliger gegenüber Versuchungen.
Bei David kam noch hinzu, daß er nicht nur die
nackte Frau auf dem Nachbardach sah, sondern daß
er sich dieser Verlockung und seinen dabei geweck-
ten Gefühlen weiter hingab. David hätte - gleich wie
Joseph - fliehen sollen. Doch der König fütterte sei-
ne Phantasie, setzte sich den Reizen der Batseba wei-
ter aus, bis seine Gedanken zur Tat wurden: Er be-
ging mit Batseba Ehebruch.
Auch aus diesem Negativ-Beispiel können wir ler-
nen: Niemand, weder ein Joseph, noch ein David,
noch wir sind vor sexuellen Versuchungen gefeit.
Und niemand kann sich den Reizen sexueller Versu-
chung bewußt längere Zeit aussetzen, ohne davon
mürbe zu werden und der Versuchung nachzugeben.
74

Deshalb: «Fliehet...!» Wie realistisch ist doch Gottes
Wort!
Davids Ehebruch war ebenfalls nur ein vorläufig
niederschmetterndes Ergebnis seiner Sünde, nicht
aber das Endergebnis der Geschehnisse. Gott führte
David seine Sünde vor Augen, und der König stellte
sich zu seiner Schuld!
Auch auf sexuellem Gebiet brauchen Versagen und
Fallen keine Sackgasse zu sein; stets gibt es die Mög-
lichkeit zur Umkehr, zum Bekenntnis und zur Verge-
bung: «Wenn wir aber unsere Sünden bekennen, so ist
er treu und gerecht, daß er uns die Sünden vergibt und
uns reinigt von aller Ungerechtigkeit» (1. Joh. 1,9).
Dies durfte auch David erleben. Und trotz seines
Versagens blieb er ein «Mann nach Gottes Herzen»
(1. Sam. 13,14). Die Vergebung Gottes ist vollständig,
die Reinigung von «aller Ungerechtigkeit» ist voll-
kommen. Auch Davids Lebensziel war grundsätzlich
dasselbe wie bei Joseph: leben, um Gott zu gefallen,
von Ihm gebraucht werden zu können. Manch ein
Versagen sollte dazu dienen, das wahre Lebensziel,
das man vielleicht kurze Zeit aus den Augen verloren
hat, wieder neu zu erkennen und zu ergreifen! Wie
gehen uns daher doch die Worte Davids in Psalm 32
(2-7) zu Herzen:
«Wohl dem, dessen Missetat vergeben, dessen Sün-
de bedeckt ist!
Wohl dem Menschen, dem der Herr keine Schuld
anrechnet, und in dessen Geist keine Falschheit ist!
Als ich es verschweigen wollte, verschmachteten
meine Gebeine durch mein täglich Heulen.
Denn deine Hand lag Tag und Nacht schwer auf
mir, daß mein Saft vertrocknete, wie es im Sommer
dürre wird. -
75

Da bekannte ich dir meine Sünde und verhehlte
meine Missetat nicht; ich sprach: Ich will dem Herrn
meine Übertretung bekennen!
Da vergabst du mir meine Sündenschuld! -
Darum möge jeder Fromme dich bitten zur Zeit, da
es zu erlangen ist; denn bei großer Wasserflut gelangt
man nicht mehr dazu.
Du bist mein Schirm, du wollest mich vor Gefahr
behüten, mit Rettungsjubel mich umgeben!»
76

Symptome fehlender
Liebes-Sexualität
im einzelnen
Namen und Orte, die in den nachfolgenden Beispie-
len erwähnt werden, wurden zum Schutz der betref-
fenden Personen geändert.
77

Frigidität und Impotenz
Bei diesen Symptomen spreche ich lieber von «Or-
gasmus-Unfähigkeit», auch zähle ich das Problem
bewußt zu den Symptomen, also zu den Folgen ir-
gendwelcher Ursachen. Beim Wort «Frigidität», was
ja «Gefühlskälte» bei sexueller Betätigung bedeutet,
haben nämlich viele Leute die falsche Meinung, es
würde sich um die Ursache selbst handeln. Die Frau
sei eben sexuell gefühlskalt - so, als ob sie einen Bein-
bruch hätte, den man einfach hinnehmen und das
Bein eingipsen müsse.
Doch diese Gefühlskälte ist nicht das Grundpro-
blem, sondern lediglich ein Symptom desselben. Es
handelt sich um das Fieber, nicht um die Krankheit
selbst. Wie es negative Auswirkungen haben kann,
wenn ich eine Krankheit bloß mit fiebersenkenden
Mitteln behandle, so hat es auch negative Auswir-
kungen, wenn man Frigidität einfach mit sexual-sti-
mulierenden Mitteln zu behandeln sucht.
Beschäftigen wir uns zuerst mit der Orgasmus-Un-
fähigkeit bei der Frau.
Ego-Sex in verschiedensten Variationen kann zu
Orgasmus-Unfähigkeit führen. Dabei genügt es be-
reits, wenn ein Mädchen in der Erziehung oder durch
persönliche Erlebnisse mit Ego-Sex konfrontiert
wurde, z.B. durch sexuelle Belästigungen, negatives
Reden der Mutter über Sexualität u.a.
Ein Mann, der sich mechanisch sexuell betätigt
und dabei seine Frau als Person nicht begehrt, kann
Orgasmus-Unfähigkeit auslösen, genauso wie einer,
78

der den Intimbereich nicht schützt und beispielswei-
se am Stammtisch persönliche Bettgeschichten zum
besten gibt.
Auch der sogenannte «Orgasmus-Druck» kann zu
Orgasmus-Unfähigkeit führen: Die Frau meint, sie
müsse bei jedem sexuellen Zusammensein mit ihrem
aktiven Mann zum Höhepunkt kommen. Dadurch
überfordert sie sich selbst, verkrampft sich und er-
fährt immer öfter Enttäuschungen.
Hierbei kommt dann oft die Angst hinzu, «Ich
kann sexuell nicht genügen», was wiederum Ver-
krampfung und Unsicherheit zur Folge hat. «Furcht
ist nicht in der Liebe», sagt die Bibel, und das gilt
auch für das Intimleben. Liebes-Sexualität würde
hier bedeuten, daß eine Frau wissen darf, daß es ihr
Mann nur gut mit ihr meint, und daher auch keine
Leistung gefordert wird, daß er das Beste für sie will,
und daß sie deshalb alle liebevolle Zärtlichkeit ein-
fach «mit Danksagung genießen» kann und darf. Ist
man auf den Orgasmus fixiert, sei es der Mann oder
die Frau, so erlebt man oft dasselbe, wie wenn je-
mand im Bett liegt und sich vornimmt: «Ich muß
jetzt unbedingt schnell einschlafen.» Er ist so auf
den Schlaf fixiert, daß er das Einschlafen schließlich
selbst verunmöglicht. Man kann so auf den Orgas-
mus fixiert sein, daß man ihn dadurch sogar verhin-
dert oder nur mit intensiven technischen oder chemi-
schen Sexualstimulatoren noch herbeiführen kann.
Derselbe Effekt kann auch durch eine fast mysti-
sche Vorstellung von Orgasmus hervorgerufen wer-
den. In entsprechenden Romanen (die meist nichts
mit der Wirklichkeit zu tun haben) las die Ehefrau
von ekstatischen Orgasmus-Erlebnissen, von fast
mystischen Verschmelzungen, Ohnmacht, Lust bis
79

zur Schmerzgrenze und transzendentalen Erlebnis-
sen - nun erfährt sie einen ganz «normalen» sexuel-
len Höhepunkt. Da sie sich aber nach etwas anderem
ausstreckt, werden diese Höhepunkte abgelehnt, bis
völlige Unfähigkeit eintritt.
Manchmal wundere ich mich darüber, welche
Kleinigkeiten hier auch mitspielen können. Ein Ehe-
paar wußte beispielsweise nicht, daß bei der Frau bei
Erregung Vaginalflüssigkeit abgesondert wird, die
als Gleitflüssigkeit notwendig ist. Zu Beginn ihrer
Ehe machte der Mann nur eine negative Bemerkung
über diese Feuchtigkeit. In der Folge konnte sich die
Frau nie mehr richtig entspannen; ihre Vaginalflüs-
sigkeit war ihr peinlich, und sie war nicht mehr fähig,
einen sexuellen Höhepunkt zu erleben. Glücklicher-
weise merkte der Mann, daß er sich selbst falsch ver-
halten und sich nicht genügend informiert hatte. Er
besprach und erkannte das Problem, klärte seine
Frau darüber auf, und interessanterweise konnte sie
- nachdem dieses kleine Hindernis durch richtige In-
formation aus dem Weg geräumt war - sexuelle Er-
füllung erleben.
Alkohol in größeren Mengen oder auch Müdigkeit
(sehr deutlich oft bei sogenannten Erschöpfungs-
Depressionen!) können Ursache für Orgasmus-Un-
fähigkeit sein.
Ich lernte auch ein junges Ehepaar kennen, bei
dem die Ursache für die Orgasmus-Unfähigkeit der
Frau in ihren Emanzipationsgedanken lag. Sie wehr-
te sich mit allen inneren Kräften dagegen, sich ihrem
Mann seelisch hinzugeben. Ja, Sex wollte sie schon,
genauso wie Lustgefühle, das gehöre doch schließ-
lich zur Ehe. Doch sie hatte furchtbare Angst davor,
von ihrem Mann ausgenutzt zu werden, in ihrer eige-
80

nen Persönlichkeitsentwicklung zu kurz zu kommen,
wenn sie sich ihrem Mann auch seelisch öffnete und
sich ihm ganz schenkte. Dadurch konnte verständli-
cherweise keine tragfähige Atmosphäre zwischen
den beiden entstehen, und ein Symptom davon war
die Orgasmus-Unfähigkeit, die sich aber änderte, als
die Frau eine andere, eine biblisch orientierte Gesin-
nung annahm.
Auch für einen impotenten Mann ist es falsch, das
Symptom durch sexuell stimulierende Mittel zu be-
kämpfen, anstatt die Ursache der Orgasmus-Unfä-
higkeit anzugehen.
Wegen des «James-Bond-Mythos», an dem so vie-
le männliche Zeitgenossen festhalten, meint man,
echtes Mannstum drücke sich in gewaltiger Sexual-
kraft aus. Wenn nun ein egoistisch-sexuell orientier-
ter Mann merkt, daß seine erotischen Empfindun-
gen abstumpfen, daß es ihm schwerfällt, beim eheli-
chen Zusammensein eine Erektion zu bekommen,
dann versucht er vielleicht, diese Erfahrung außer-
halb der Ehe zu machen, um sich seine Sexualkraft
dort bestätigen zu lassen; oder er erschrickt, und sein
Selbstbewußtsein wird stark angeschlagen.
Dieses Erschrecken kann auch dann eintreten,
wenn der natürliche Prozeß wahrgenommen wird,
daß die Intensität sexuellen Verlangens mit dem Al-
ter abnimmt. Wenn nun das angeschlagene Selbst-
wertgefühl damit kompensiert wird, daß man ver-
sucht, noch mehr (Ego-)Sex zu praktizieren (statt
Liebes-Sexualität), dann werden sich die frustrieren-
den Erfahrungen mehren.
Wie der Mensch denkt, so ist er. Denkt der Mann:
«Mein sexuelles Verlangen läßt nach, also bin ich
bald impotent», dann wird es auch dazu kommen.
81

Andere Ursachen wie Haß, Bitterkeit, Schuld,
Angst, Drogen, Depressionen, können ebenfalls zu
Impotenz führen. Ein Mann, den man als kleinen
Jungen verspottet hatte, weil er angeblich einen zu
kleinen Penis hätte, war, als er heiratete, nicht zur
Erektion fähig, weil er sich wegen seines angeblich
zu kleinen Penis schämte. Dabei gibt es in Wirklich-
keit bei einem gesunden Mann keinen zu kleinen Pe-
nis (in der Regel gibt es auch die zu kleine Vagina
nicht, denn sie ist sehr dehnbar - nur dann nicht,
wenn aus irgendwelchen Gründen Muskel-Ver-
krampfungen die Ausdehnung behindern). Es gibt
zwar kleine oder große Penisse, aber nicht zu kleine
oder zu große. Dem Maßstab von Pornoheften, die
meist Männer mit einem übergroßen Penis abbilden,
sollte man kein Vertrauen schenken.
Auch beim Mann spielen die falschen Vorstellun-
gen ekstatischer sexueller Erlebnisse eine hemmende
Rolle. Wir müssen uns immer wieder bewußtma-
chen, daß heutzutage Tausende von Männern (und
auch Frauen) durch Sexfilme angelogen werden, was
den Orgasmus betrifft. Die Darsteller in diesen Fil-
men sind im wahrsten Sinne «Schauspieler», und
die Orgasmen die sie vorspielen, haben nichts mit
der Wirklichkeit zu tun. Wer dies zum Maßstab
nimmt, wer ähnliche Erlebnisse sucht, wird zwangs-
läufig nichts anderes erleben als tiefe Frustration,
möglicherweise mit der Folge der Orgasmus-Unfä-
higkeit.
Anhand einiger praktischer Beispiele will ich nun
die Ausführungen zum Symptom der Orgasmus-
Unfähigkeit noch besser veranschaulichen.
82

Martha: «Ich bin frigid»
Als Martha, eine 27jährige Krankenpflegerin, zur
Beratung kam, war sie völlig aufgelöst: «Ich blicke in
dem Durcheinander nicht mehr durch», meinte sie
kopfschüttelnd. Dann erzählte sie, daß sie zwei Kin-
der habe, jedoch frigid sei. Der Sexualverkehr bereite
ihr große Schmerzen. Nun sei sie bei einem (christli-
chen!) Arzt gewesen, um Hilfe in ihrem Problem zu
bekommen. Dieser Arzt habe ihr dann einen operati-
ven Eingriff im Vaginalbereich vorgeschlagen mit
der Erklärung, daß ihre Scheide vermutlich zu eng
sei. «Da wurde mir klar», fuhr Martha fort, «daß da
etwas nicht stimmen kann, das kann doch nicht der
richtige Weg sein, oder doch?!»
Ich glaubte auch nicht an diesen Weg und dann -
zusammen mit Marthas Ehemann Roland - konnten
wir bald die «Entstehungsgeschichte» von Marthas
Problem erkennen, die gerafft wie folgt aussah:
Martha wuchs in einem gläubigen Elternhaus
recht behütet auf, besuchte auch dieselbe christliche
Gemeinschaft und erlernte den Beruf der Kranken-
pflegerin. Zu jungen Männern hatte sie eine unver-
krampfte, kameradschaftliche Beziehung, und
manch ein Teilnehmer der Jugendgruppe hatte auch
um Martha geworben, ohne daß es zu einer ernsthaf-
ten Freundschaft gekommen wäre. Mit zwanzig lern-
te Martha dann Roland kennen.
Roland kam so richtig «aus der Welt», wie einige
Gemeindeglieder sich ausdrückten. Er war 25 Jahre
alt, hatte bereits etliche intime Frauenbekanntschaf-
ten hinter sich und lebte sogar zweimal mit Freundin-
nen in einer Wohnung zusammen. Als er sich zu Je-
sus Christus bekehrte, erkannte er sein egoistisches,
83

unmoralisches Leben, brach die alten Beziehungen
ab und fand schnell guten Kontakt in der christlichen
Gemeinschaft, die auch Martha besuchte.
Drei Jahre später heirateten Roland und Martha.
Obwohl sich Martha sehr auf die Intimgemeinschaft
mit ihrem geliebten Roland freute, hatte sie doch
Angst davor, vor allem, weil sie sich sexuell sehr un-
gebildet und unerfahren vorkam. Rolands Rück-
sichtnahme und Freundlichkeit halfen ihr aber, sich
ihm körperlich gerne und mit Freude und Befriedi-
gung hinzugeben, obwohl sie keinen sexuellen Höhe-
punkt erlebte. «Ach, der Roland», dachte Martha,
«der blickt durch, der hat viel Erfahrung auf diesem
Gebiet, von ihm werde ich schon das Nötige lernen.»
Die Mitchristen freuten sich sehr über das junge
Ehepaar, das weiterhin treu und zuverlässig verschie-
dene Aufgaben in der christlichen Gemeinschaft
wahrnahm und sich durch gegenseitige Rücksicht-
nahme und Harmonie auszeichnete. Das blieb auch
so, als die beiden in den nächsten dreieinhalb Jahren
mit zwei Kindern beschenkt wurden.
Roland war ebenfalls der Meinung, er wisse ja Be-
scheid, da er schon viele Frauen gehabt habe. Er
dachte aber, Gott habe die Ehe dazu gegeben, damit
der Sexualtrieb in einem geordneten Rahmen befrie-
digt werden könne. Es hatte ihm große Mühe berei-
tet, sich vor der Ehe zu enthalten und seine Martha
nicht zu nötigen, doch mit ihm zu schlafen, wie er es
früher gewohnt war. Ab und zu fiel er deshalb zwar
in Masturbation, doch hoffte er sehr auf die baldige
Eheschließung, wo es ihm dann erlaubt wäre, mit sei-
ner Frau Geschlechtsverkehr zu haben.
Roland hatte Martha gern, doch bezüglich des Se-
xuallebens kannte er nichts anderes als das Ziel, sei-
84

ne sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen. Er merkte
natürlich, daß Martha keine sexuellen Höhepunkte
erlebte, doch dachte er, das würde schon noch kom-
men.
Weil er Martha gern hatte, wollte Roland, daß
auch sie sexuelle Freude empfinden konnte. So be-
mühte er sich immer mehr, mit physiologischen
Techniken, seine Frau zu einem Höhepunkt zu brin-
gen. Doch je mehr er sich anstrengte, desto ver-
krampfter und abweisender reagierte Martha. Die
Enttäuschung wuchs bei beiden.
Martha dachte: «Bei mir stimmt etwas nicht. Ich
kann mich nicht an der Sexualität erfreuen, wie Ro-
land es kann. Bei ihm klappt es, er ist normal, ich bin
abnormal.» So wuchs Marthas Überzeugung, daß
sie frigide sei.
Roland dachte: «Bei Martha stimmt etwas nicht.
Warum reagiert sie nicht auf meine Aktivitäten?
Hoffentlich ist sie trotzdem bereit, weiterhin ihre
eheliche Pflicht zu erfüllen, sonst könnte ich das
nicht aushalten. Hoffentlich kriegt sie bald einen Or-
gasmus...»
Je mehr sich Martha zurückzog, desto mehr
fürchtete Roland, ihm könnten «die Felle davon-
schwimmen», er könnte bald seine sexuelle Lust
nicht mehr gestillt bekommen. Die Beziehung wurde
immer gespannter.
Da es «sowieso nicht klappte», kümmerte sich Ro-
land immer weniger um die Empfindungen seiner
Martha, die sich mehr und mehr zum Sexualverkehr
überwinden mußte. Bald bekam sie dabei Schmerzen
in der Vagina. Diese Schmerzen wurden zusehends
stärker, bis es Martha beim Geschlechtsakt die Trä-
nen in die Augen trieb. Das konnte Roland doch
85

nicht mehr mitansehen, und er schickte seine Frau
zum oben bereits erwähnten Frauenarzt.
Kommentar
Roland und Martha waren sehr offene, lernbereite
und willige Ehepartner, die sich nicht davor scheu-
ten, sich ins Licht des Wortes Gottes stellen zu las-
sen. Und die biblische Diagnose haben beide sehr
ernst und auch angenommen:
Das Problem lag nicht darin, daß Martha tatsäch-
lich eine frigide Frau gewesen wäre, sondern, daß
Roland eine Ego-Sex-Gesinnung mit in die Ehe
brachte und praktizierte. Martha, die ein unverzerr-
tes, gesundes Empfinden für das Intimleben hatte,
merkte, daß hier «etwas nicht stimmte». Deshalb
konnte sie sich nicht ganz öffnen, hingeben, sich ge-
borgen, umhüllt und geachtet fühlen. Deshalb war es
ihr auch nicht möglich, einen sexuellen Höhepunkt
zu erreichen, der ja bekanntlich durch seelische Erre-
gung herbeigeführt wird.
Roland indessen pflegte immer mehr den Ego-Sex,
nahm immer weniger Rücksicht auf seine Frau, schuf
immer weniger entsprechende Atmosphäre, und Mar-
tha wurde um so unsicherer, verkrampfter, verzweifel-
ter - bis schließlich der seelische Konflikt bei Martha
seinen körperlichen Ausdruck in den vaginalen
Schmerzen fand (ein psychosomatisches Symptom).
Therapie
Ein operativer Eingriff wäre genauso töricht gewesen
wie das Entfernen der Nase bei Schnupfen.
Roland dachte um, er kehrte bewußt um, tat Buße
(metanoia) und entschied sich für die Gesinnung
echter Liebe, die Liebes-Sexualität.
86

Was für mich das Erstaunliche war: Bereits die Of-
fenlegung der wirklichen Ursachen des Sexual-Kon-
fliktes und die Entscheidung zu dem von Gott er-
dachten Weg, brachten für Martha eine solche seeli-
sche Befreiung, daß sie bei der Intimgemeinschaft
keine Schmerzen mehr hatte. Vor allem aber freute es
mich, daß beide Ehepartner Gottes Gedanken über
die Sexualität ernst nahmen, aneinander und mitein-
ander lernten und sich heute - Martha ist inzwischen
30 geworden - über ein erfülltes Intimleben freuen
können. Das war nicht Marthas erstes Ziel gewesen,
doch darf nun auch sie öfter sexuelle Höhepunkte
erleben, die sie «mit Danksagung genießt».
Robert und Anne: beide keine Lust mehr
Zum Geschlechtsverkehr zwischen Robert (38) und
Anne (36) kam es nur noch höchst selten. Robert be-
trieb ab und zu Masturbation. Anne sagte aus, daß
sie «keinerlei Mangel auf diesem Gebiet» festgestellt
habe.
Anne wuchs in einem Elternhaus auf, wo nie offen
über Sexualität gesprochen wurde. Nur an sehr ab-
fällige Worte der Mutter bezüglich Sexualität und
der Männer, die «so etwas Schmutziges überhaupt
brauchen», konnte sich Anne noch erinnern. Diese
Haltung hatte auch sie eingenommen und beibehal-
ten, selbst als sie Robert kennenlernte und heiratete.
Anne ließ den Geschlechtsverkehr vom Anfang
ihrer Ehe an über sich ergehen als etwas, das der
Mann brauche, damit er treu sein könne - ein «not-
wendiges Übel».
Selbstverständlich war Anne weit davon entfernt,
Sexualität «mit Danksagung zu genießen». Daß es
87

Sexualität überhaupt gab, schrieb sie dem Sündenfall
zu, und daher buchte sie die ganze Sexualität auf das
Konto des Bösen und Widergöttlichen.
Robert versuchte anfangs, seine Frau zaghaft zu
überzeugen, daß Sexualität etwas Schönes sei, doch
war er diesbezüglich selbst sehr unsicher, empfand
beim Geschlechtsakt - zu dem sich seine Frau aufop-
fernd hingab - Schuldgefühle, und verständlicher-
weise war mit der Zeit der Reiz sexueller Gemein-
schaft weg. Robert stellte richtigerweise fest, daß der
Geschlechtsverkehr mit seiner Frau für ihn genauso
ein Akt der Selbstbefriedigung darstellte, wie wenn
er sich selbst befriedigte. Und da es Anne sowieso lie-
ber war, daß er sich sexuell zurückhielt, unternahm
er in der Folge höchst selten den Versuch, mit seiner
Frau sexuell zu verkehren.
Was allerdings beide Ehepartner immer wieder be-
schäftigte, war die Tatsache, daß sich viele Glaubens-
geschwister offen zur Pflege ihrer Intimgemein-
schaft in der Ehe bekannten. Dies bestärkte sie in
ihrer Überzeugung, daß bei ihnen doch «etwas nicht
stimmte».
Kommentar
Der Grund für die sexuelle Störung bei diesem Ehe-
paar war sehr offensichtlich: Anne lebte in einer un-
biblischen, Gott entehrenden Gesinnung der Sexua-
lität gegenüber und war dadurch weder lernbereit
noch überhaupt willig, ihre Liebe zu ihrem Mann
körperlich auszudrücken. Wer eine solch negative
Anschauung von Sexualität besitzt, wird niemals er-
füllende Liebes-Sexualität erleben können.
Robert seinerseits hatte zwar Freude am Sex, doch
er konnte seiner Frau den Unterschied zwischen ich-

bezogener, entarteter Sexualität und Liebes-Sexuali-
tät nicht erklären, weil er selbst die Gesinnung des
Ego-Sex hatte. Als er dann noch merken mußte, daß
Anne den Geschlechtsakt nur als «notwendiges
Übel» über sich ergehen ließ, nahm ihm das ver-
ständlicherweise den letzten Rest von erotischem
Reiz, so daß er sich in seiner Praxis des Ego-Sex auf
die Masturbation beschränkte.
Therapie
Anne mußte zuerst anhand von Gottes Wort erken-
nen, daß sie mit ihrem Verhalten ihren Schöpfer ver-
unehrt hatte. Sie mußte umdenken. Da begann sie,
Gott für Seine Erfindung der Sexualität zu danken -
was ihr gefühlsmäßig allerdings recht schwerfiel.
Anne mußte sich auch über ihren eigenen Körper
genauer informieren, denn sie hatte bisher nie über
erotische Impulse oder sexuelle Funktionen nachge-
dacht. So war es für sie ein großer Schritt, sich über-
haupt positiv auf «Entdeckungen» einzustellen und
in der Folge mit ihrem Mann auf diese «Entdeckungs-
reise» zu gehen. Anfangs hatte sie öfter damit zu
kämpfen, daß sie über ihre Empfindungen erschrak
und es ihr peinlich war, mit Robert darüber zu spre-
chen. Doch mit der Zeit entdeckte sie dankbar die
Möglichkeit, Sexualität als körperlichen Ausdruck
von Liebe gebrauchen und auch genießen zu dürfen.
Selbstverständlich mußte Robert ebenso umden-
ken und sich für die Gesinnung der Liebes-Sexualität
entscheiden. Er hat - soweit ich informiert bin - aber
immer noch mit seiner Gewohnheit des Masturbie-
rens, die er so lange gepflegt hatte, schwer zu kämp-
fen. Das erotische Verlangen gegenüber seiner Frau
ist wieder feststellbar, wenn auch in spärlicher Weise.
89

Harry: Mißverständnisse und Impotenz
An einem Eheseminar kam Harry zu einer persönli-
chen Aussprache, in deren Verlauf er berichtete, daß
er sich für die Gesinnung der Liebes-Sexualität ent-
schieden habe und sie auch nachvollziehen könne.
Trotzdem klagte er, er fühle sich impotent, obwohl es
hin und wieder zur Ejakulation kommen würde. Ge-
spräche über den sexuellen Bereich seien kaum mög-
lich, denn der Partner reagiere sehr schnell empfind-
lich, und die Zahl der Mißverständnisse sei er-
schreckend hoch.
Im weiteren Gespräch stellte sich heraus, daß Har-
ry und seine Frau - beide entschiedene Christen -
kaum miteinander beteten oder die Bibel lasen. Har-
ry gab jedoch zu, daß dies von beiden als Mangel
empfunden werde.
Kommentar
Vielfach sind sexuelle Störungen nur das Symptom
einer tiefer liegenden Disharmonie. Wenn keine see-
lisch-harmonische Atmosphäre geschaffen werden
kann, ist auf die Dauer auch keine liebevolle Sexuali-
tät möglich. Wenn man aber feststellen muß, daß
eben diese Atmosphäre nicht zustandekommt, ist es
nötig, weiterzuforschen und nach der Ursache zu
fragen: Welche Hindernisse stehen hier im Weg?
Meist sind dann praktische Ehetherapie und Seel-
sorge nötig, die den Bereich der Sexualität vorerst
nicht direkt angehen.
Im Fall von Harry und seiner Frau war es eindeu-
tig, daß die Bedürfnisse zweier christlicher Ehepart-
ner nach gemeinsamem Umgang mit ihrem Gott und
Erlöser nicht gestillt wurden. Der geistliche Bereich
90

der Beziehung darbte, was offensichtliche Auswir-
kungen auf die seelische Zweisamkeit hatte. Und dies
wiederum - neben der Unfähigkeit, eine harmoni-
sche Atmosphäre zu schaffen - wirkte sich auf die
Intimgemeinschaft aus.
Therapie
Harry und seine Frau mußten (wie sie es früher zu
tun pflegten) wieder beginnen, gemeinsam Umgang
mit Gott zu haben. Sie fingen an, nicht mehr nur je-
der für sich, sondern auch gemeinsam, einen Bibel-
text zu lesen, sich darüber zu unterhalten (zweimal
pro Woche) und täglich vor dem Schlafengehen mit-
einander zu beten.
Die Folge davon war eine merkliche Verbesserung
ihrer seelischen Beziehung mit positiver Auswirkung
auf die Intimgemeinschaft.
Zur Problematik «gemeinsamer Umgang mit
Gott» empfehle ich christlichen Ehepaaren gerne das
Buch von C.+M. Shedd: «Geistliche Partnerschaft
in der Ehe» (Hänssler-Verlag, Neuhausen, TELOS-
Nr. 1298).
91

Gleichgeschlechtliche
Neigungen und Beziehungen
Auch homosexuelle oder lesbische Praktiken gehö-
ren zum Bereich des Ego-Sex, obwohl hier vielfach
gesagt wird, daß es sich - obwohl gleichgeschlecht-
lich - trotzdem um einen körperlichen Ausdruck von
Liebe handle. Das stimmt aber nur bedingt, denn bei
gleichgeschlechtlicher Sexualität handelt es sich ja
bereits um Symptome, also um das «Fieber» einer
ursächlichen Störung. Und auf dem Fundament von
Symptomen des Ego-Sex kann keine echte Liebe auf-
gebaut werden.
Gleichgeschlechtliche Neigungen sind also nicht
angeboren, sondern erworben - wobei allerdings
schon im sehr jungen Alter die Weichen dazu gestellt
werden können. «Die Familie ist der Architekt der
Homosexualität», meint Dr. Irving Biber. Bei Ho-
mosexuellen ist sehr oft ein starkes Versagen der El-
tern zu finden; z.B. ein versagender, ungenügend
männlicher oder «psychologisch nicht vorhandener»
Vater und eine überbehütende Mutter.
Die sich entwickelnde Männlichkeit des Knaben
kann durch eine überbehütende Mutter buchstäblich
erstickt werden. Homosexuelle Männer waren in der
Kindheit oft «lieb und artig», mädchenhaft, sensi-
bel, weinerlich und unsportlich. Sie spielten nicht
Fußball und kämpften nicht. Später sind - oft unbe-
wußt - tiefe Zweifel und Minderwertigkeitsgefühle in
bezug auf die eigene Männlichkeit vorhanden. Dies
kann eine der Quellen der neurotischen Empfin-
92

dungsweit sein. Bei der Herausbildung der Homose-
xualität wirkt sehr wahrscheinlich stets ein ganzes
Ursachenbündel mit. Der polnische Forscher Imie-
linski weist auf die große Bedeutung der Verführung
hin. Der Holländer van den Aardweg sieht in neuro-
tisch fixiertem Selbstmitleid, das in der Kindheit er-
fahren wird und seinen Anfang nimmt, die Hauptur-
sache. Unschwer lassen sich diese sehr verschieden-
artigen Beobachtungen zusammennehmen. Dazu
kommen oft besondere Begegnungen oder Ereignis-
se, die das Problemfeld dann verstärken. So war es
auch im Fall von Sandra:
Sandra: «Ich bin lesbisch»
Sandra wurde aus einer Krankenpflegeschule gewie-
sen, weil sie lesbische Beziehungen zu zwei Mitschü-
lerinnen unterhielt.
Dann kam sie zum Glauben an Jesus Christus, leg-
te ihren alten Lebenswandel ab und setzte ihre
Berufsausbildung an einem anderen Ort fort. In
ihrer christlichen Gemeinschaft war sie beliebt und
wurde von den jungen Männern sehr umworben.
Sandra wirkte, trotz ihres offenen, kontaktfreudigen
Wesens, gegenüber Männern sehr unnahbar, und
dies bewirkte bei manchem einen «Eroberungswil-
len».
Doch dann gab es kurz vor dem Abschlußexamen
wieder Schwierigkeiten mit einer Mitschülerin. In
der Folge mied Sandra die Jugend- und Bibelstunde
ihrer Gemeinschaft. In ihrer Not suchte sie die per-
sönliche Aussprache und berichtete dort, daß sie -
obwohl sie Christin sei - wieder ihren lesbischen Nei-
gungen nachgegeben und eine Beziehung zu einer
93

Mitschülerin begonnen habe. «Warum», so fragte
sie, «ist dies bei einem Christen möglich, das dürfte
doch nicht sein! Ich hatte doch Gott so sehr darum
gebeten, mir dieses Verlangen zu nehmen!»
Kommentar
Sandra hatte eine falsche Einstellung zu ihrer fehlge-
prägten «alten Natur» als Christ und wurde deshalb
von ihrem Verlangen überrascht und geradezu über-
rollt.
Zudem konnte sie mir sofort ein Erlebnis erzäh-
len, das sie im Alter von 10 Jahren hatte: Ein enger
Verwandter hatte sie sexuell mißbraucht, und zwar
über längere Zeit, unter verschiedenen Drohungen,
so daß das eher schüchterne Mädchen niemals mit
jemandem darüber zu sprechen wagte.
Nach diesem Erlebnis empfand Sandra nur noch
Abscheu gegenüber Männern. Ja, sie hatte damit in
ihrem Beruf als Krankenschwester große Mühe.
Wenn sie einen nackten Mann sah, dann stieg gewal-
tiger Ekel in ihr auf.
So fixierte sich Sandra auf das eigene Geschlecht,
wo sie Erotik und Zärtlichkeit ohne Abscheu erleben
konnte.
Gerade hier können wir auch erkennen, wie die
Abscheu vor Ego-Sex nicht automatisch zur Gesin-
nung der Liebes-Sexualität führt, sondern das Ver-
langen nach einer anderen Form von Ego-Sex
wecken kann.
Therapie
Zuerst mußte Sandra über das Wesen ihrer «alten
Natur», über ihr «verdorbenes Fleisch», aufgeklärt
werden. Mit anderen Worten heißt das: Die fehlge-
94

prägte, alte Natur beim Christen bleibt weiterhin
falsch geprägt, auch wenn dem Menschen durch die
Bekehrung zu Jesus Christus eine neue Gesinnung
geschenkt wurde. Das «Fleisch» (damit sind nicht
die Proteine gemeint, sondern das Gott widerstre-
bende Prinzip in jedem Menschen) kann sich nicht
bekehren und lechzt nach den «Werken des Flei-
sches», wie sie uns im Galaterbrief (5,19) dargestellt
werden.
Gott wollte Sandra nicht einfach ihr Verlangen
nehmen, sondern sie lehren, wie sie - trotz fleischli-
chen Verlangens - im Gehorsam wandeln und Ihm
nachfolgen kann: «Wandelt im Geist, so werdet ihr
die Lüste des Fleisches nicht vollbringen», heißt es in
Galater 5,16. Um es nochmals zu verdeutlichen: Es
heißt nicht: «... dann werden die Lüste des Fleisches
(die Fehlprägungen der alten Natur) nicht mehr da
sein»!
Der Gesundungs- und Umdenkprozeß setzte bei
Sandra ein, als sie ihre Fehlorientierung erkannte
und bekannte, sich unter das Urteil Gottes stellte und
begann, für die von Gott geschaffene Liebes-Sexua-
lität zu danken.
Interessant dabei war, daß Sandra ihrer nicht-
gläubigen Mitschülerin, die sich ebenfalls lesbisch
betätigt hatte, ein Wegweiser zu Jesus Christus hin
sein durfte. Diese Mitschülerin, Erika, hatte bereits
als Teenager verschiedene Männerbekanntschaften
und Sexualverkehr gehabt. Eines jedoch blieb dabei
Mangelware: echte Zuneigung und Zärtlichkeit. Als
Erika von einer wenig älteren Frau sexuell verführt
wurde, fand sie Gefallen an dieser feinfühligeren
Art, sich sexuell zu befriedigen, und ihr Empfinden
wurde immer stärker lesbisch geprägt.
95

Als Erika der Unterschied zwischen Ego-Sex und
Liebes-Sexualität aufgezeigt wurde, reagierte sie er-
staunlich: «Was ich erlebt habe, war ja immer nur
Ego-Sex. Ich kann mir kaum vorstellen, daß mich je-
mand wirklich lieb hat und mit dieser Liebes-Sexua-
lität-Einstellung mit mir leben möchte.»
Da Erika nach ihrem Abschlußexamen unbekannt
verzog, weiß ich nicht, ob sie die Wegweisungen zum
wahren Leben angenommen hat, oder ob sie sich
weiterhin im zerstörerischen Sumpf des Ego-Sex be-
findet.
Bei der «Therapie» von Homosexualität und Les-
bianismus müssen nun natürlich die gesamten Me-
chanismen, die zum homosexuellen Empfinden
führten, beachtet und angegangen werden - nicht
nur der Aspekt des erlebten Ego-Sex.
Diesbezügliche Ausführungen würden jedoch den
Rahmen des vorliegenden Buches sprengen. Ich habe
an dieser Stelle lediglich einige Zusammenhänge
aufzeigen wollen. Zum gründlicheren Studium des
Themas empfehle ich Betroffenen das Buch vom
Schwengeler-Verlag über Homosexualität.
96

Masturbation
(Selbstbefriedigung)
Die Masturbation unter den Ego-Sex einzuordnen
stößt - leider auch in christlichen Kreisen - auf gro-
ßen Widerstand. Man kontert: «Wo verbietet die Bi-
bel die Selbstbefriedigung?» «Ist es nicht gefährlich,
den Sexualtrieb zu verdrängen?» «Man befriedigt
doch auch den Hungertrieb. Ruft man durch ein Ver-
bot denn nicht nur ein schlechtes Gewissen hervor,
das die Betreffenden belastet?» «Ist es nicht wichti-
ger, masturbierende Menschen dazu anzuhalten,
Maß zu halten mit der Selbstbefriedigung, um so
vom schlechten Gewissen befreit zu werden und fri-
sche Kräfte für den Alltag zu schöpfen?!»
Die Bibel informiert gründlich über den gottge-
wollten, rechten Umgang mit der Sexualität im Zu-
sammenhang mit wahrer Liebe. Daher ist es gar
nicht nötig, daß das Wort Gottes konkret noch auf
die Masturbation eingeht. Die Bibel erwähnt ja auch
nicht sämtliche sexuellen Abarten (Perversionen) wie
z.B. Voyeurismus, Masochismus oder Fetischismus -
und trotzdem wissen wir, daß all dies eine Verzerrung
der gottgewollten Sexualität darstellt und den Men-
schen versklavt.
Die biblische Lehre über die Sexualität zeigt uns
auf: Wenn sich zwei Menschen lieben (und unter lie-
ben verstehe ich, wie bereits erwähnt: «Die wahren
Bedürfnisse des andern zu erforschen und zu stillen
suchen»), dann dürfen und sollen sie dies bis ins
Körperliche einander ausdrücken: durch liebevolle
97

Sexualität, die vom Wesen her gar nicht ichbezogen
sein kann, sondern den andern meint.
Liebes-Sexualität will also den Ehepartner erfreu-
en, will echte, hingabebereite Liebe körperlich zum
Ausdruck bringen. Deshalb heißt es in 1. Kor. 7,4:
«Die Frau verfügt nicht selbst über ihren Leib, son-
dern der Mann; gleicherweise verfügt aber auch der
Mann nicht selbst über seinen Leib, sondern die
Frau.»
Folglich darf sexuelle Betätigung nie losgelöst von
einem echten, geistig-seelischen Lieben gesehen wer-
den. Beides gehört untrennbar zusammen.
Ein Vergleich: Die Bibel fordert uns auf zu beten.
Wenn nun aber ein Mensch nur irgendwelche
Gebetsformeln herunterleiert (mit dem absolut «be-
friedigenden» Gefühl, seine Gottheit damit zufrie-
denzustellen), dann hat dieses Beten mit echtem,
gottgewollten Gebet (das eine ehrliche Zwiesprache
mit dem lebendigen Gott ist) überhaupt nichts ge-
mein, denn die dazu notwendige Voraussetzung ist
eine klare innere Haltung und Gesinnung, und diese
fehlt.
Wer seine Sexualität - wie bei der Masturbation -
ohne diese innere Haltung eines verantwortungsvol-
len, Du-bezogenen Liebens gebraucht, verzerrt die
Sexualität und damit Gottes Plan mit Seiner Schöp-
fung.
Es ist ein Zeichen von einem gesunden Gewissen,
wenn ein Mensch schlechten Gewissens masturbiert,
denn sein Gewissen signalisiert ihm, daß er sich auf
einem falschen Weg befindet, dem des Ego-Sex.
Warum sollte denn ein gewisses «Maßhalten» för-
derlich sein? Es wird ein falsches Ziel anvisiert, auch
mit Maßen. Und daher läuft auch ein «maßvoll»
98

Masturbierender Gefahr, seine Sexualität grundsätz-
lich egozentrisch zu mißbrauchen.
In der Ehe wird dies Auswirkungen haben: denn
als erstes die Empfindungen seiner Frau zu erfor-
schen, durch Zärtlichkeit, Achtung und Verantwor-
tung eine entsprechende Atmosphäre zu schaffen,
durch geistliche Führung Geborgenheit vermitteln -
all das ist für die sexuelle Erfüllung einer Ehefrau
wichtig und kostet ihren liebenden Ehemann oft viel
«Investition», viel liebenden Einsatz. Sich selbst zu
befriedigen ist doch viel bequemer, schneller, ein
Weg des geringsten Widerstandes, auch in der Ehe -
und auch dann, wenn man seine Frau dazu (zur
Selbstbefriedigung) benutzt. Man hatte sich ja be-
reits an diesen ichbezogenen Gebrauch der Sexuali-
tät durch Masturbation gewöhnt!
Es ist nicht wahr, daß sich sexuelle Regungen be-
merkbar machen etwa wie das Hungergefühl. Es ist
auch hier entscheidend, welchen stimulierenden Rei-
zen wir uns aussetzen.
Man soll seine Sexualität nicht verdrängen, son-
dern lernen, sie zu akzeptieren und verantwortlich
damit umzugehen; sie nicht egoistisch mißbrauchen,
sondern bereit sein, auch Spannungen zu ertragen
(Liebe und Opferbereitschaft gehören nun einmal
zusammen) und sich nicht von der Sucht nach ober-
flächlicher Lust versklaven zu lassen.
Ich will an dieser Stelle Bruno Schwengeler zitie-
ren: «Liebe meint immer den andern. Die Bibel ju-
belt nirgends Egoisten hoch, die ihren Trieben frö-
nen. Selbstbefriedigung ist deshalb Egoismus und
kann nie zur echten Befriedigung führen. Ich habe
auch noch keinen Menschen kennengelernt, der bei
der Selbstbefriedigung auch wirklich nur an das
99

Mädchen denken kann, das er aufrichtig liebt...
Selbstannahme heißt nicht, seinen Gefühlen und
Trieben freien Lauf zu lassen. Ein junger. Mensch
wird erst dann bindungs- und liebesfähig, wenn er
anfängt, verzichten zu lernen. Wer am Morgen im
Bett liegen bleibt, nur weil sein Gefühl ihm sagt,
er möchte eigentlich noch liegen bleiben, wird si-
cher nicht zu einem verantwortungs- und bindungs-
fähigen Menschen heranreifen...» (aus «ethos»
1985).
Es hat also nichts mit Verdrängung zu tun, wenn
sich ein Mensch dazu entscheidet, seine Sexualität
in den Dienst der Liebe zu stellen und sie vor allem
zur Beglückung seines Ehepartners einzusetzen, an-
statt sie in erster Linie zur Selbstergötzung zu be-
nutzen und auf sich selbst zu richten.
Die Alternative für einen masturbierenden Men-
schen liegt daher sicherlich nicht darin, seine ziel-
verfehlende Gewohnheit mit gutem Gewissen zu
pflegen, sondern zu lernen, sich die Gesinnung
einer liebevollen Sexualität anzueignen.
Die Scheinlösung, einfach das Gewissen «umzu-
polen», entspringt unrichtiger Theorien Sigmund
Freuds, der ja bekanntlich meinte, hilfreiche Psy-
chotherapie würde darin bestehen, einfach sein
«Über-Ich» zum Schweigen zu bringen. Je weniger
Normen, verbindliche Maßstäbe und ethische Gren-
zen ein Mensch hätte, desto zufriedener, gesünder
und glücklicher müßte er demnach sein. Jeder ehr-
liche Beobachter wird allein durch die alltägliche
Wirklichkeit eines Besseren belehrt werden. Der
«moderne» Mensch müßte ja von seelischer Ge-
sundheit strotzen. Das Gegenteil ist aber der Fall!
100

Paul: «Ich habe Schwierigkeiten mit der
Masturbation»
«Unser Lehrer in der Schule erklärte uns, daß Selbst-
befriedigung eine gesunde Beschäftigung sei, die
einen fähig mache, später eine gute Ehe zu führen.
Obwohl ich oft ein schlechtes Gewissen hatte, betrieb
ich Masturbation. Ich dachte, wenn ich einmal ver-
heiratet sei, würde das automatisch aufhören. Nun
bin ich aber schon sieben Jahre verheiratet und habe
mit meiner Frau Geschlechtsgemeinschaft; trotzdem
habe ich immer noch Schwierigkeiten mit der Mastur-
bation.»
Paul R.
Kommentar
Wie wir bereits erkennen können, fiel auch Paul
einer weitverbreiteten Lüge zum Opfer. Heutzutage
wird nämlich jeder, der Masturbation (sexuelle
Selbstbefriedigung) ablehnt, als mittelalterlich,
rückständig und abnormal angeschaut. Junge Men-
schen werden sogar dazu ermutigt, sich selbst zu be-
friedigen. Man könne sich dadurch gut auf ein späte-
res erfülltes Sexualleben vorbereiten.
Am Beispiel von Paul bestätigt sich die bekannte
Tatsache, daß nicht nur junge, alleinstehende Men-
schen, sondern auch verheiratete Männer (auch
Frauen) unter Masturbation geradezu leiden. Ma-
sturbation ist weder förderlich noch beglückend.
Masturbation ist ein Ausdruck von Ego-Sex. Dem
Masturbierenden geht es darum, sich selbst sexuelle
Hochgefühle zu bereiten. Damit wird das wahre Ziel
der Sexualität, nämlich in erster Linie den Ehepart-
ner auf der Basis echter Liebe zu erfreuen, ins Ge-
101

genteil verkehrt: Man ergötzt sich auf der Basis der
Egozentrik selbst.
Natürlich ist es nicht wahr, daß (nach einer frühe-
ren Meinung) das Masturbieren Gehirn- oder Rük-
kenmarkschwund zur Folge haben kann. Es stimmt
auch nicht, daß das Lustgefühl an sich sündhaft ist.
Nein. Denn die Möglichkeit, Sexualität «mit Dank-
sagung zu genießen» (vgl. 1. Tim. 4,4), hat ja Gott
selbst geschaffen. Das Verkehrte bei der Masturba-
tion ist die falsche Gesinnung, die dem Lustgefühl
zugrunde liegt - nämlich Selbstergötzung, Egozen-
trik.
Die Gewohnheit des Masturbierens fällt in der Re-
gel auch bei der Bekehrung eines Menschen zu Jesus
Christus nicht einfach weg, weil es eben eine Ge-
wohnheit ist, die meistens einer Abgewöhnung be-
darf, indem man zuerst umdenkt und sich für ein
neues Ziel entscheidet: die Liebes-Sexualität.
Masturbation ist auch nicht ein «notwendiges
Ventil», um überschüssige Sexualkraft abzulassen.
Gerade unsere Konsumgesellschaft ist davon ge-
zeichnet, daß sie sich um jeden Preis und zu jeder
Zeit ihre Lustgefühle befriedigen will. Deshalb han-
delt ein Alkohol-, Nikotin- oder Tablettensüchtiger
in gewisser Hinsicht immer gleich, wenn er durch die
Chemie des Alkohols oder der Tabletten den Che-
miehaushalt seines Körpers und damit seine Gefühle
beeinflussen will. Wenn er dann beispielsweise einen
gepfeffert hohen Alkohol-Promille-Satz im Blut hat,
ändert sich seine Gefühls-Chemie tatsächlich: Er
fühlt sich möglicherweise leichter oder fröhlich. Pro-
bleme und Spannungen sollen hier durch Chemie,
durch eine veränderte Empfindungswelt gelöst wer-
den. Letztlich sind solche Menschen Sklaven ihrer
102

Lustgefühle. Seelische Spannungen können sie nicht
mehr ertragen und schaffen es kaum, den rechten
Weg zu gehen, ohne immer neu von Emotionen an-
getrieben zu werden. Ganz ähnlich verhält es sich mit
der Masturbation. Reine Lustgefühls-Chemie wird
produziert, um erotische und auch seelische Span-
nungen abzubauen.
Der sexuelle Höhepunkt wird mit der Zeit immer
stärker ichbezogen erlebt. Statt - wie sich Gott die
Sexualität erdacht hat - in erster Linie den Ehepart-
ner zu beglücken, gewöhnt sich der Masturbierende
daran, seiner eigenen Lust zu frönen.
In der Regel wird das Ganze noch begleitet durch
Gedanken der Hurerei (vor allem beim Mann). Er
stellt sich beim Masturbieren eine auf ihn erotisch
wirkende Frau vor und pflegt mit ihr in Gedanken
vielleicht sogar Geschlechtsverkehr. Somit erhält die
Sexualität für ihn immer mehr den Aspekt der Be-
friedigung der eigenen Lust durch häufig wechseln-
den Geschlechtsverkehr, durch Ehebruch und Hure-
rei.
Heiratet ein solcher Mann, wird ihm diese Vorstel-
lungswelt weiterhin anhaften. Er ist ein Kandidat für
gedanklichen Ehebruch während des Intimverkehrs
mit seiner eigenen Frau. Und vor allem: Er wird
nicht fähig sein, echte Liebes-Sexualität zu "pflegen.
Er wird seine Sexualität weiterhin ichbezogen ausle-
ben, weiterhin Lustgefühls-Chemie erleben und wei-
terhin - und zwar in immer stärkerem Maße - Ego-
Sex praktizieren wollen.
Schon aufgrund dieser Gedanken wird klar, daß es
nicht wahr sein kann, daß Masturbation eine gute
Schulung für ein späteres erfülltes Sexualleben in der
Ehe sei.
103

Wer hingegen Liebes-Sexualität erlebt hat, weiß,
daß Masturbation mit dem Plätschern in der Bade-
wanne zu vergleichen ist, Liebes-Sexualität dagegen
mit dem beglückenden Eintauchen in einen klaren
See. Wer nur stets in der Badewanne plätschert (Ego-
Sex betreibt, sich lediglich an selbstbefriedigendes
Sexualverhalten gewöhnt) und meint, dies sei echtes
Schwimmen, der wird dadurch letztlich gehindert,
jemals richtig schwimmen zu lernen. Hat er dann
einmal Gelegenheit, in das Wasser eines schönen
Sees zu steigen, wird er unweigerlich untergehen.
Wer sich an egoistisch-sexuelles Verhalten ge-
wöhnt hat und dabei bleibt, wird nicht fähig sein, die
beglückende Liebes-Sexualität, die Gott für den
Menschen geschaffen hat, zu erleben.
Therapie
Paul mußte erkennen, daß er durch die Masturba-
tion auch häufig gedanklichen Ehebruch beging.
Weil Paul aber Christ ist, konnte er diese Sünde vor
Gott bekennen und Seine Vergebung in Anspruch
nehmen. Dann entschied sich Paul für die Gesin-
nung der Liebes-Sexualität.
Im täglichen Kampf wurde ihm wichtig, sich nicht
in erster Linie auf den Kampf gegen Selbstbefriedi-
gung zu fixieren, sondern auf die praktische Nach-
folge Jesu. Auch wenn Paul wieder in seine alte Ge-
wohnheitssünde zurückfiel, ließ er sich dadurch
nicht entmutigen, sondern er nahm die Vergebung
Jesu in Anspruch und übte sich weiter darin, seine
sündhaften Gewohnheiten abzulegen und sie durch
bessere zu ersetzen.
Entscheidend dabei war auch, daß er die Situatio-
nen erkennen lernte, in denen er besonders versucht
104

war, sich auf die eigene sexuelle Lust und deren Be-
friedigung zu konzentrieren. Das waren vor allem
Zeiten der Passivität (fernsehen, faul im Bett liegen
u.a.).
Paul lernte mit der Zeit immer besser, solchen Si-
tuationen aus dem Weg zu gehen, zu fliehen, und da-
durch seine Anfälligkeit für Ego-Sex zu vermindern.
Sein Üben darin hält weiter an.
105

Vorehelicher Geschlechts-
verkehr und mögliche
Auswirkungen
Wir befassen uns in diesem Buch zwar hauptsächlich
mit der Intimgemeinschaft und deren Problem-
bereich in der Ehe. Oft sind aber auch Auswirkungen
eines vorehelich praktizierten Geschlechtsverkehrs
zu erkennen.
An dieser Stelle wollen wir festhalten, daß vorehe-
licher Geschlechtsverkehr prinzipiell dem Bereich
des Ego-Sex zugeordnet werden muß. Petting oder
Geschlechtsverkehr vor der Ehe gewöhnen die Betei-
ligten nämlich eher an die Aspekte von Ego-Sex und
stehen somit einer Liebes-Sexualität im Wege. War-
um das so ist, werden wir später noch sehen.
Zuerst erscheint es mir aber notwendig, auf grund-
sätzliche Gedanken zur Frage des vorehelichen Ge-
schlechtsverkehrs einzugehen:
Das Wort Gottes stellt die körperliche Vereinigung
immer in den Rahmen einer Ehegemeinschaft.
«Darum wird der Mensch Vater und Mutter verlas-
sen und seinem Weibe anhangen, daß sie zu einem
Fleisch werden» (1. Mose 2,24). Dieses «ein Fleisch
werden» ist als Ausdruck einer verbindlichen Einheit
gedacht, und nicht selbst das «Mittel» oder der Weg,
um eine Einheit zu schaffen. So sehen wir in der Bi-
bel überall, daß dieses «Verlassen und Anhangen»
ein öffentlich-rechtliches Zeugnis beinhaltete. War
dieses öffentliche Zeugnis einer Ehe-Einheit gegeben
106

- und erst dann -, war es möglich, ein Fleisch zu wer-
den.
Wir wissen alle, daß man sich heutzutage gegen
diese Forderung Geschlechtsgemeinschaft nur in der
Ehe, auch in manchen christlichen Kreisen, wehrt.
Ob denn ein Trauschein «Liebe erzeugen» könne?
fragt man und fühlt sich dabei progressiv und mo-
dern. Selbstverständlich kann ein Trauschein keine
Liebe erzeugen, aber echte Liebe will den Trau-
schein, will das öffentlich-rechtliche Zeugnis für die
geschaffene Einheit. Und zwar aus verschiedenen
Gründen:
Zuerst müssen wir uns an das Ziel einer christli-
chen Ehe erinnern: Abbild von der Liebe Jesu zu Sei-
ner Gemeinde sein. Diese Liebe ist unerschütterlich
und verbindlich. Mit dem öffentlich-rechtlichen
Zeugnis (in unserer Kultur ist das die Eheschließung
auf dem Standesamt) gebe ich zu verstehen, daß ich
mit meinem Ehepartner einen «Bund fürs Leben»
schließe. Tue ich das nicht, besteht keine Verbindlich-
keit und Treue «bis daß der Tod uns scheidet». Auch
wenn ich möchte, daß es so wäre - das öffentlich-
rechtliche Zeugnis dazu fehlt. Wenn viele andere ihr
Zeugnis widerrufen (welch eine Verunglimpfung des
Abbildes der Liebe Jesu!), darf mich das nicht dazu
verleiten, es ihnen gleich zu tun, sondern ich soll
meinen Willen zu einem unerschütterlichen Bund öf-
fentlich-rechtlich bezeugen.
Was nun den sexuellen Bereich betrifft, so wissen
wir, daß es gerade für die Frau sehr wichtig ist, eine
Atmosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit und Si-
cherheit als Basis für eine erfüllte Sexualität zu erle-
ben. Fehlt als Bestandteil dieser Sicherheit ein öf-
fentlich-rechtliches Bündnis-Zeugnis, so bleiben in
107

einer Beziehung unweigerlich viele Unsicherheits-
faktoren bestehen. Sollte beispielsweise der Partner
plötzlich sterben, so würde der andere nicht als Wit-
wer oder Witwe angesehen werden; oder ein Kind,
das möglicherweise aus dieser Beziehung hervorge-
gangen ist, würde nicht den Namen des Vaters tragen
können usw.
Die Aufgabe der Liebes-Sexualität, eine Atmo-
sphäre der Geborgenheit und Sicherheit zu schaffen,
wird in einer vorehelichen Beziehung kaum möglich
sein - auch wenn die Partner im Grunde gewillt sind,
einmal zu heiraten.
Unsicherheit und aus Angst nicht ausgesprochene
Fragen werden gezwungenermaßen die Intimge-
meinschaft belasten. Wenn ein Mann solche Unsi-
cherheiten bei seiner Freundin spürt und sie trotz-
dem zum Geschlechtsverkehr drängt, dann sind dies
eindeutig Hinweise auf sein Streben nach Ego-Sex.
Eine echt liebevolle Sexualität wird dadurch verun-
möglicht.
Viele Paare erlebten daher vor der Ehe hauptsäch-
lich Ego-Sex. (Wobei natürlich - wie bereits erwähnt
- die Qualität gegenüber dem banalen Ego-Sex ver-
schieden ist. Ich will nicht alles in einen Topf wer-
fen.)
Diese Erlebensstufe nehmen die beiden später in
die Ehe mit und bleiben dabei stehen, ohne zu mer-
ken, daß sie keine echte Liebes-Sexualität erleben.
Das Problem des vorehelichen Sexualverkehrs
wird dadurch noch vergrößert, daß die durchaus sehr
positive und richtige Komponente - nämlich der
Wunsch, dem andern echte Liebe auch körperlich
auszudrücken - bei den Betreffenden in eine falsche
Richtung weist (die des Ego-Sex). Darum muß dieser
108

richtige und gute Wunsch vor der Ehe unerfüllt blei-
ben. Denn liebevolle, erfüllende Sexualität braucht
das Fundament und den Rahmen der Ehe.
Klara: «Ich muß oft an unseren vorehelichen
Geschlechtsverkehr denken»
«Obwohl wir ein sehr schlechtes Gewissen hatten,
hatten wir vor unserer Ehe Geschlechtsverkehr mit-
einander. Wir beruhigten uns damit, daß wir ja beab-
sichtigten, bald zu heiraten. Das taten wir dann auch.
Doch auch jetzt, wenn wir Geschlechtsverkehr haben,
meldet sich bei mir das schlechte Gewissen und raubt
mir die Freude an der Sexualität, obwohl ich doch
weiß, daß Geschlechtsverkehr nun erlaubt ist.»
Kommentar
Bei Klara wird die Macht der Assoziation (Gedan-
kenverbindungen) deutlich. Wer beispielsweise ein-
mal schmerzhaft von einem Pudel gebissen wurde,
wird beim Anblick eines solchen Hundes auch später
erschrecken und zurückweichen. Das Erlebnis hat in
seinem Denken die Assoziation geschaffen: Pudel =
schmerzhafter Biß.
Durch den vorehelichen Geschlechtsverkehr mit
schlechtem Gewissen entstand bei Klara die Assozia-
tion: Geschlechtsverkehr = schlechtes Gewissen und
Freudlosigkeit. Auch im Rahmen der Ehe blieb diese
Gedankenverbindung erhalten und verunmöglichte
ihr eine beglückende Atmosphäre der Sicherheit und
Geborgenheit.
Therapie
Klara und ihr Mann mußten zuerst ihr sündhaftes
109

Verhalten vor der Ehe erkennen und bekennen. Sie
mußten lernen, diese Erfahrungen in den Bereich des
Ego-Sex einzuordnen.
Im besondern sagte sich Klara: «Was ich mit
schlechtem Gewissen erlebt habe, war Ego-Sex; was
Gott nun schenken möchte, ist die von Ihm erdachte
Liebes-Sexualität, für die ich dankbar sein will.»
Klaras Empfindungen veränderten sich zusehends.
Weitere Aspekte zum vorehelichen
Geschlechtsverkehr
Ein weiteres großes Problem im Bereich des voreheli-
chen Geschlechtsverkehrs ist, daß sich bereits sehr
junge Menschen sexuell betätigen.
In gewissen Kreisen werden 15- oder gar 14jährige
Mädchen als rückständig angesehen, wenn sie noch
keinen Sexualverkehr hatten.
Abgesehen von den großen seelischen Konflikten,
Ängsten, Sorgen und Schuldgefühlen, die hier ihre
negativen Früchte gedeihen lassen, stellte Dr. R. Yule,
der ausgiebige Forschungen auf dem Gebiet des Ge-
bärmutterhalskrebses angestellt hat, einen offen-
sichtlichen Zusammenhang zwischen dem Auftreten
dieser Krebskrankheit und dem Zeitpunkt des ersten
Geschlechtsverkehrs fest.
Er fand heraus, je früher ein Mädchen Sexualver-
kehr habe, desto wahrscheinlicher sei eine Schädi-
gung der Zellen am Gebärmutterhals. Diese Zellen
würden (bei Frauen aus der amerikanischen und
europäischen Kultur) erst im Alter von etwa 19 Jah-
ren(!) ausreifen. Bis zu diesem Zeitpunkt würden die
Zellen einer ständigen Veränderung unterliegen und
für Verletzungen äußerst anfällig sein.
110

Vorehelicher Sex greift aber auch einer nüchternen
Prüfung bei der Partnerwahl vor. In sexuell zustande
gekommenen Freundschaften wird dauernd ein ho-
hes Maß an Erregung produziert, was es absolut un-
möglich macht, die sanften Empfindungen harmo-
nischer Verbundenheit, die feinen Signale gegenseiti-
ger seelischer Übereinstimmung zu erkennen und
auch auf die Fragen der tiefergehenden Zielsetzung
und persönlichen Gesinnung sensibel einzugehen.
Echte Liebe baut auf Harmonie und geistlich-see-
lischer Übereinstimmung auf. Die zwischenmensch-
liche Beziehung eines Paares sollte daher bis zur Ehe-
schließung eine wachsende Beziehung der Herzen
sein. Durch vorehelichen Sex kommt es aber zu einer
schnell wachsenden Beziehung der Körper.
Beim Mädchen ist es oft nur die Sehnsucht nach
Nähe und Wärme, die es dazu verführt, sich sexuell
hinzugeben, oder es ist der Preis für den Erhalt einer
Freundschaft. Mit Sex «erkauft» es sich die «Treue»
des begehrlichen Freundes. Daß eine solche Bezie-
hungskonstellation echte Liebe von vornherein ver-
unmöglicht, verstehen wir bereits aufgrund des bis-
her Gesagten. Wenn das Erlebnis der Nähe, Harmo-
nie, Übereinstimmung und gegenseitigen Achtung
nicht ohne Sex zustandekommt, dann kann es ge-
nausowenig durch Sex erreicht werden. Es wäre das-
selbe, zu versuchen, ein Kind, das (wegen Ängsten,
Aufregung o.a.) nicht einschlafen kann, in den
Schlaf zu prügeln. Alles würde dadurch nur noch
schlimmer, denn die Grundlage für ein friedliches
Einschlafen würde gänzlich fehlen.
111

Anhang 1
Fragen und Antworten
Da in den vorliegenden Ausführungen zur Sexualität
nur grundlegende Prinzipien dargestellt werden
konnten, sexuelle Probleme jedoch individuell sehr
verschieden, vielfältig und vielschichtig sind, will ich
versuchen, auf einige persönliche Fragen, die in
mancher Form immer wieder gestellt werden, einzu-
gehen.
Vorzeitige Ejakulation
«Wir haben in unserem Intimleben das Problem, daß
ich meist zum vorzeitigen Samenerguß komme. Was
kann man dagegen tun? Ich habe gehört, daß Tim La-
Haye Übungen dagegen empfiehlt.»
Sie beziehen sich sicher auf die Empfehlung des
amerikanischen Arztes, sogenannte «Druckübun-
gen» durchzuführen: «Die Frau sollte die Ge-
schlechtsteile ihres Mannes liebkosen... Sie hält dann
den Penis mit dem Daumen an der Unterseite und
zwei Fingern auf jeder Seite des Randes, der die Spit-
ze vom Schaft trennt, und drückt Daumen und Fin-
ger kraftvoll drei oder vier Sekunden lang zusam-
men, wenn ihr Mann anzeigt, daß er ejakulieren
wird. Dann wartet sie fünfzehn bis dreißig Sekun-
den, damit seine Spannung abklingt, und wiederholt
112

die leichten stimulierenden Bewegungen am Schaft
auf und ab. Zeigt er seine Bereitschaft zur Ejakula-
tion an, wiederholt sie drei oder vier Sekunden lang
den Druck, um ihn an der Ejakulation zu hin-
dern...»8
Ich bin mir nicht sicher, ob diese «Druckübun-
gen» wirklich etwas bringen. Mag sein (wenn auch
nur, damit der Mann einmal erleben kann, seine Eja-
kulation auch zurückhalten zu können). Auch bei
dem Problem der vorzeitigen Ejakulation möchte
ich zuerst empfehlen, daß sich der Mann völlig auf
das Ziel seiner liebevollen Sexualität konzentriert:
das Beschenken seiner Frau. Wenn er sowieso schnell
erregt wird, sollte er versuchen, keinen Gedanken an
seine eigene Erregung mehr zu verschwenden und
sich auch von seiner Frau nicht stimulieren lassen.
Allein dadurch wird seine Erregung bereits langsa-
mer erfolgen, so daß er sich liebevoll seiner Frau zu-
wenden und versuchen kann, ihr zuerst Erfüllung zu
schenken.
Besonders wichtig ist diese «Gedankenzucht» zum
Zeitpunkt der körperlichen Vereinigung. Auch dann
sollte der Mann, der zum vorzeitigen Samenerguß
neigt, seine Gedanken von der eigenen sexuellen Er-
regung ablenken. Er kann sich beispielsweise ganz
darauf konzentrieren, seine Liebe seiner Frau mit
Worten auszudrücken, was ihn unweigerlich etwas
davon ablenken wird, der eigenen Erregung zuviel
Beachtung zu schenken.
In den Bewegungen sollte sich der Mann ganz auf
seine Frau einstellen und nicht jene ausführen, zu de-
nen er sich gedrängt fühlt.
Vorzeitiger Samenerguß hängt auch sehr oft damit
zusammen, daß vor der körperlichen Vereinigung
113

zu wenig «Zeit der Zärtlichkeit» eingeräumt wird, so
daß der (für den Mann höchst stimulierende) Ge-
schlechtsverkehr bereits im Gange ist, bevor die Frau
überhaupt die für sie notwendige Stufe der Erregung
erreicht hat. Kein Wunder, daß es dann beim Mann
zur frühzeitigen Ejakulation kommt.
Analverkehr
«Was meinen Sie zu anderen Formen körperlicher
Vereinigung, wie z.B. Analverkehr?»
Analverkehr (das Einführen des Penis in den After)
müssen wir eindeutig in den Bereich des abzulehnen-
den Ego-Sex einordnen; denn es gibt keine Frau (au-
ßer sie befindet sich bereits im Stadium einer fortge-
schrittenen perversen Entwicklung), die es lieber hät-
te, daß ihr Mann in den After eindringt, anstatt in
die Vagina.
Bei einem Mann kann der Wunsch nach Analver-
kehr bestehen, weil ihn nach eigener höherer Erre-
gung und intensiveren Lustgefühlen verlangt - eine
Folge von abstumpfendem Ego-Sex.
Im weitern ist aber zu beachten, daß der Mann sei-
ne Frau durch eine solche Praxis gesundheitlich sehr
gefährdet, ja daß sogar ein großes Risiko besteht, die
Frau körperlich zu schädigen: Zum einen entstehen
leicht Risse in den Anus- und Rektumwänden, denn
die Anuswände sind - im Gegensatz zu den viel-
schichtigen Vaginawänden, die zudem noch mit
einer dicken Schleimhautschicht versehen sind - für
solchen Druck und solche Reibung nicht geschaffen!
Es kommt dann häufig sogar zu leichten Blutungen.
Durch diese feinen Verletzungen können Infektionen
114

entstehen, Kot und Blut können vermischt werden -
alles zusammen ein idealer Nährboden für die Über-
tragung von Viren und anderen Infektionen.
Im weitern sind viele Mediziner der Überzeugung,
daß durch die Aufnahme von Spermien im After -
im Gegensatz zur Aufnahme von Spermien in der
Vagina - das Gewebe des Rektums (Enddarms) at-
tackiert und dadurch wiederum das Immunsystem
überstrapaziert wird. «Die anhaltende Überstrapa-
zierung selbst des gesunden Immunsystems führt zu
dessen Schwächung. Die Folge dieser Schwächung
durch Überbeanspruchung ist, daß das Immunsy-
stem weniger Widerstand gegen alle Eindringlinge
leisten kann...»9
Außerdem kann auch der anale Schließmuskel ver-
letzt werden, so daß sogar Formen von Inkontinenz
(Unvermögen, Harn oder Stuhl willkürlich zurück-
zuhalten) entstehen können.
Allein schon diese Risiken lassen sich mit einer lie-
benden Gesinnung gegenüber der Frau nicht verein-
baren.
Alleinstehend
«Ich bin vor kurzem verwitwet, habe also keinen Ehe-
partner mehr, dem ich meine Liebe körperlich zum
Ausdruck bringen könnte. Was mache ich nun mit
meiner Sexualität?»
Gerade für alleinstehende Menschen - ob verwitwet,
geschieden oder ledig - ist es wichtig, an der Gesin-
nung der Liebes-Sexualität festzuhalten und nicht in
den Ego-Sex abzugleiten, was die persönlichen
Schwierigkeiten nur noch vergrößern würde.
115

Ein Boot ist dazu geschaffen, im Wasser zu
schwimmen. Ist nun kein Wasser da, wird man es still-
legen, denn an Land kann es nicht als effektives Fort-
bewegungsmittel dienen.
Die Sexualität wurde von Gott dazu geschaffen,
dem Ehepartner die Liebe auch körperlich aus-
drücken zu können. Fehlt dieser Ehepartner - aus
welchen Gründen auch immer - so sollte keine sexuel-
le Betätigung erfolgen, denn eine solche außerhalb
der Ehe wäre nicht förderlich, sondern destruktiv.
Es ist auch zu beachten, daß das sexuelle Verlan-
gen, ohne sexuelle Betätigung und ohne aufreizende
Phantasien abnimmt. Die Sexualität braucht also
nicht unterdrückt zu werden, sondern sie wird stillge-
legt - da ist nichts Negatives dabei, genausowenig wie
beim Anblick eines stillgelegten, im Hafen ruhenden
Bootes. Problematisch wird es erst dann, wenn man
sich selbst durch Gedanken und Phantasien stimu-
liert. Dadurch entsteht tatsächlich ein innerer Druck
und schließlich eine große Unzufriedenheit.
Es kommt auf unsere grundsätzliche Einstellung
zur sexuellen Enthaltsamkeit an. Wer sexuelle Ent-
haltsamkeit aus Frustration übt, sie als Mangel oder
gar Strafe ansieht, wird darin tatsächlich nur Negati-
ves sehen und auch erleben können. Er hat nur noch
das Gefühl: «Ich komme zu kurz!» Wer hingegen se-
xuelle Enthaltsamkeit als positive Möglichkeit sieht,
seine Sexualität immer mehr vom Liebesgedanken
prägen zu lassen, sie vorerst stillegt und dem Ego-Sex
absagen kann, der wird reichen inneren Gewinn da-
vontragen.
Der Apostel Paulus beispielsweise durfte trotz se-
xueller Enthaltsamkeit ein erfülltes Leben haben,
weil er sich ganz in den Dienst und unter die Herr-
116

schaft Gottes stellte. Seine sexuelle Enthaltsamkeit
führte nicht zur Frustration.
Dagegen kann man heutzutage alternde Jungge-
sellen oder geschiedene Menschen antreffen, die
wohl sexuell enthaltsam leben (manchmal sogar aus
christlicher Überzeugung) und außerehelichen Ego-
Sex ablehnen, jedoch total verbittert und frustriert
sind. Sie meinen dann, in allem grundsätzlich auf
der «Schattenseite des Lebens» zu stehen, nur weil
sie sich sexuell nicht betätigen (dürfen). Weil sie sich
ihr Empfinden «Ich komme zu kurz» immer wieder
selbst bestätigen, glauben sie am Ende wirklich, daß
es sich so verhalte, was dann tatsächlich zu einem
Mangel in ihrem Leben führt.
So kann beispielsweise ein junger, lediger Mann
innerlich nicht reifen, wenn er sich den ganzen Tag
sorgt, warum er noch immer keine Partnerin und
deshalb auch noch keine sexuelle Betätigung habe.
Oder wenn er sich ständig fragt, ob er wohl einmal
ein guter «Liebhaber» sein würde, der «seine Lei-
stung» auf sexuellem Gebiet auch erbringen könne.
Da der junge Mann auf Ego-Sex-Erlebnisse erpicht
ist und sich darin enthalten will, kann er - im Gegen-
satz zur Enthaltsamkeit von Liebes-Sexualität, die
ihre Früchte bringen würde - von der gegenwärtigen
Situation für seinen Reifeprozeß nicht profitieren.
Deshalb dürfen besonders Alleinstehende der
Lüge der «Ego-Sex-Propheten» nicht glauben, daß
ein Mensch ohne sexuelle Betätigung, ohne Orgas-
men verarmen würde. Oder könnte man den Sohn
Gottes, den edelsten, vollkommensten Menschen,
der je auf dieser Erde gelebt hat - Jesus Christus
selbst - als verarmt bezeichnen? Mit Sicherheit
nicht.
117

Ego-Sex verspricht viel, hält nichts und betrügt
den Menschen um den Segen einer von Gott geschaf-
fenen Liebes-Sexualität, mit deren Gesinnung auch
ein sexuell enthaltsames Leben bereichert wird.
Der Orgasmus bei der Frau
«Ich erlebe zwar sexuelle Höhepunkte, doch sind sie
oft nicht sehr befriedigend, denn es sind wenig innere,
vaginale Orgasmen dabei. Auch erlebe ich die Höhe-
punkte oft sehrßach und nie - wie andere - in fast
ekstatischer Weise. Mein Mann möchte mir nun einen
Massagestab kaufen, um mir damit zu helfen. Was
halten Sie davon?»
Ich weiß natürlich nicht, was für Gründe in Ihrer
Zweierbeziehung sonst noch mitspielen, daß Sie
einen sexuellen Höhepunkt oft als unbefriedigend
erleben. Eines wird aber aus Ihren Aussagen ganz
klar: Sie sind dem Betrug von «Orgasmusforschern»
des Ego-Sex zum Opfer gefallen. Deshalb ist zuerst
eine grundsätzliche Erklärung angebracht:
Sigmund Freud, der meinte, bereits kleine Mäd-
chen würden masturbieren, sobald sie ein Interesse
an ihrer Klitoris entwickelten, fuhr in seinem ver-
kehrten Denken fort und behauptete dann zwangs-
läufig, daß die reife Frau ihr kindisches Interesse an
der Klitoris aufgeben und sich nur noch nach vagina-
len Empfindungen ausstrecken solle.
Kinsey und seine Mitarbeiter - und später auch
Masters und Johnson - dagegen behaupteten, daß
die Klitoris bei allen Frauen eine Rolle spiele, daß die
Klitoris das Zentrum höchster Erregung und sexuel-
ler Empfindung sei.
118

Perry und Whipple suchten dann durch ihre Stu-
dien zu belegen, daß eine Stelle in der Vagina äußerst
empfindlich auf festen Druck reagiere. Sie nannten
diese Stelle den «Gräfenberg-Punkt» - nach Dr. Grä-
fenberg, dem ersten Arzt, der darauf hingewiesen
hatte.
Welche Aussage ist nun richtig? Welche Auffas-
sung sollten christliche Eheberater teilen? Ich bin da-
von überzeugt, daß man keine Anschauung vertreten
sollte, die den Orgasmus auf einen Körperteil festle-
gen will. In Hohelied 4,12-15 steht: «Ein verschlosse-
ner Garten ist meine Schwester, meine Braut; ein ver-
schlossener Born, ein versiegelter Quell Deine
Schößlinge sind ein Granatenpark mit herrlicher
Frucht Cyperblumen mit Narden; Nareden und Kro-
kus, Kalmus und Zimt, samt allerlei Weihrauchbäu-
men, Myrrhen und Aloe und den vornehmsten Bal-
samstauden; ein Gartenquell, ein Brunnen lebendigen
Wassers, wie es vom Libanon rinnt!»
Hier, so glaube ich, wird uns veranschaulicht, wie
wir die weibliche Geschlechtlichkeit und damit auch
den weiblichen Orgasmus zu sehen haben: nicht wie
«eine rote Rose», sondern wie ein zuerst verschlosse-
ner und dann liebend sich öffnender Garten mit den
verschiedensten Pflanzen und von herrlicher Viel-
falt.
Ich finde es sehr schade, wenn eine Frau auf eine
einzige «Blumenart» fixiert ist - sie wird zwangsläu-
fig einen Mangel feststellen, denn die wunderbare
und erfreuende Schöpfungsvielfalt wird ihr dadurch
entgehen.
Es gibt Frauen, die manchmal mehr klitoral, und
andere wieder mehr vaginal empfinden. Oder Frau-
en erleben sexuelle Höhepunkte nur durch das Lieb-
119

kosen ihrer Brüste oder andere Zärtlichkeiten. Wich-
tig ist, daß Sie als Ehefrau durch Ihre Sexualität
Ihren Mann erfreuen möchten - dann werden Sie
auch die Vielfalt der «Ergebnisse», also Ihren eige-
nen sexuellen Höhepunkt, dankbar und mit Freuden
annehmen und genießen können, egal, welche biolo-
gischen Reizimpulse dabei abgelaufen sind.
In diesem Zusammenhang müssen wir auch fest-
halten, daß in Film, Fernsehen und Literatur oft Or-
gasmen dargestellt werden, die nicht im entfernte-
sten etwas mit liebevoller Sexualität gemein haben.
Solche Darstellungen sind reinste Ego-Sex-Produk-
tionen, Hirngespinste und Phantasiegebilde. Da
wird als Folge von Ego-Sex ein unglaublich explosi-
ver Orgasmus vor Augen gemalt. Die entsprechende
Schauspielerin denkt aber dabei: «Hoffentlich ist
bald Feierabend», und der Soft-Porno-Autor unter-
bricht seine Schreiberei, weil er sich selbst durch eine
perverse Phantasie zu sehr stimuliert hat.
Jahrhundertelang hat der Mensch seine Phanta-
sien in den Geschlechtsverkehr hineinprojiziert, den
Orgasmus glorifiziert und sogar mit einem mysti-
schen Mantel umhüllt. Nur allzu viele lassen sich im-
mer noch davon blenden und werden verunsichert,
weil sie das als Maßstab nehmen, was sie gesehen
oder gelesen haben. Wenn sie dann diesem nicht ent-
sprechen können, sind sie höchst enttäuscht und fru-
striert. Ja, das kann sogar ein Grund dafür sein, daß
man seinen eigenen Ehepartner als nicht mehr at-
traktiv oder unfähig beschuldigt.
Ein Mann kann dabei sogar seine Frau als gefühls-
kalt und nicht mehr sinnlich bezeichnen, nur weil sie
nicht gleich reagiert, wie er es in Sexfilmen gesehen
hat.
120

Gott hat Sie als einzigartige Persönlichkeit geschaf-
fen und wunderbar gemacht. Ihre sexuellen Empfin-
dungen und Ihre Orgasmen sind einzigartig, wie auch
jene Ihres Ehepartners. Wird Ihnen in einem Buch ein
anderes vermeintliches Ideal präsentiert, so handelt es
sich (wenn überhaupt um Realität!) um andere Men-
schen mit anderen, eigenen Erfahrungen. Diese sind
aber von Ihnen völlig verschieden. Wenn Sie versu-
chen, Ihre sexuellen Empfindungen den Idealen ande-
rer Menschen anzugleichen, trennen Sie Ihre Sexualität
unweigerlich vom eigentlichen Ziel: in erster Linie
Ihren Ehepartner zu beschenken und zu erfreuen.
Ich möchte Sie auch unbedingt vor der «Suche
nach Ekstase» warnen. Liebevolle Sexualität ist ge-
fragt und nicht Ekstase, die immer wieder als das
Nonplusultra hingestellt wird, jedoch reinste Selbst-
ergötzung ist. Selbstverständlich gibt es verschieden-
ste Hilfsmittel und Wege, intensiver und ekstatischer
Sexualität zu erfahren. Doch bedenken Sie: Es gibt
auch Drogen, die einem ekstatische Erlebnisse ver-
mitteln und sogar eine Bewußtseinserweiterung be-
scheren! Und trotzdem sind diese Drogen abzuleh-
nen, denn sie führen uns zu Erlebnissen und Erfah-
rungen, die zwar außergewöhnlich, aber nicht för-
derlich sind.
Genauso verhält es sich im sexuellen Bereich.
Auch da gibt es sicher außergewöhnliches, ekstati-
sches Erleben - doch kann das wirklich förderlich
für uns selbst, für unsere Beziehung, für unseren
Partner, sein? Nein, denn solches Erleben ist fast im-
mer die Folge von abzulehnendem Ego-Sex aus der
selbstergötzenden Gesinnung heraus und hat nichts
mit liebevoller Sexualität zu tun. Solche Erfahrun-
gen sind zerstörerisch, nicht förderlich.
121

Deshalb muß ich auch die Anwendung eines Vibra-
tors dahingehend beantworten. Durch die Anwen-
dung eines solchen Massagestabs können manche
Frauen - etwa in der Art wie der Mann, der sich
schnell selbst befriedigt - zu einem sexuellen Höhe-
punkt kommen.
Gerade bei diesem Thema sehen wir, wie sogar die
Sexualität vertechnisiert und immer mehr zum Ego-
Sex degradiert und verzerrt wird!
Auch wenn die Intensität sexuellen Erlebens gestei-
gert wird: Die Gefahr ist groß, daß dadurch sogar eine
psychische Abhängigkeit, ein Suchtverhalten ent-
steht, weil solche intensiven Hochgefühle dann viel-
leicht nur noch durch die Anwendung technischer
Hilfsmittel gewünscht werden und vielleicht schon
gar nicht mehr anders erlebbar sind.
«Eine Versuchsperson masturbierte mit ihrem eige-
nen Vibrator, während die Kontraktionen ihres PC-
Muskels durch Vaginalmyographie aufgezeichnet
wurden», heißt es in einem Bericht. «Innerhalb einer
Stunde zeichneten wir etwa 70 bedächtige Höhe-
punkte auf, jeder mit 6 bis 12 Kontraktionen des PC-
Muskels, wie von Masters und Johnson beschrieben.
Die Versuchsperson berichtete, zu Hause hätte sie in
einer Stunde manchmal 200 solcher Höhepunkte - sie
seien jedoch emotioneil nicht sehr befriedigend.»10
Zumindest hat sogar diese «Versuchsperson» etwas
von der Schattenseite ihres Handelns mitbekommen
und bezeugt, daß seelische Befriedigung hierdurch
nicht zustande kommt.
Hierbei wird doch nur allzu deutlich, wohin der
Weg eines hochstilisierten und mit technischen Hilfs-
mitteln hochgezüchteten Sex führt: zu einem rein ge-
nital-sexuellen Streß-Erleben.
122

Angst vor Schwangerschaft
«Wir haben vier Kindery die wir sehr lieben. Jedoch
wäre es für mich kräftemäßig kaum zu verkraften,
würden wir noch ein weiteres Kind bekommen. Die
Angst vor einer Empfängnis beeinflußt unser Intimle-
ben sehr. Einige Mitchristen sagen, wir sollten die
Empfängnisverhütung doch einfach Gott überlassen,
denn im Alten Testament lesen wir, daß Er einfach
einen <Leib verschlossem hatte, so daß eine Frau
kein Kind bekommen konnte. Anderesagen, wir soll-
ten Verhütungsmittel nehmen, doch davon steht in
der Bibel nichts. Und wenn, welche soll man da neh-
men? Zur Zeit verhalten wir uns allein nach der (na-
türlichen Temperatur-Methode>. Da ich aber einen
sehr unregelmäßigen Zyklus habe, sind die absolut
(sicheren Tage> auf ein Minimum beschränkt, was
uns wiederum Not bereitet.»
Wenn Gott im Alten Testament einen «Leib ver-
schlossen» hatte, dann war dies stets ein Zeichen des
Gerichts. Dies hat mit biblischer Familienplanung
nichts zu tun.
Wir dürfen Gott auch nicht als billiges Verhü-
tungsmittel mißbrauchen. Ich kann weder bei Rot
über eine Ampel fahren und auf Gott vertrauen, daß
Er mich bewahrt, noch einfach meine Arbeit nieder-
legen im Vertrauen darauf, daß Gott mich und meine
Familie schon versorgen wird. Was wir tun sollten,
das haben wir auch zu tun; alles andere können wir
getrost Gott überlassen. Männer, die von ihren Frau-
en diesen «Glauben, daß nichts passiert» verlangen
und ohne empfängnisverhütende Mittel Ge-
schlechtsgemeinschaft  pflegen,   handeln  letztlich
123

lieblos, denn sie verhindern dadurch, daß sich die
Frau richtig entspannen und eine Atmosphäre der
Geborgenheit und Sicherheit erleben kann.
Natürlich steht in der Bibel nichts von Verhü-
tungsmitteln. Doch in gleicher Weise sagt sie auch
nicht, man solle einen faulen Zahn plombieren, beim
Autofahren in den Rückspiegel schauen oder bei
Operationen eine Narkose verabreichen - und doch
können wir all diese Dinge zur Ehre Gottes einset-
zen, weil damit keine sündhaften Prinzipien unter-
stützt oder göttliche Ordnungen durchbrochen wer-
den. Nach diesen Grundsätzen müssen wir allfällige
Verhütungsmittel prüfen.
Kinder sind ein Geschenk Gottes, so heißt es in
Psalm 127. An dieser Wahrheit sollen wir festhalten,
und darüber dürfen und sollen wir uns freuen.
Eine Kinderlosigkeit anzustreben, um möglichst
viel persönliche Freiheit und Wohlstand zu genießen,
ist auf der anderen Seite sicher nicht richtig. Doch
auch jene Familie, die sich überlegt, wie sie mög-
lichst viele solcher «Geschenke Gottes» erhalten und
pflegen könnte, wird sich Grenzen setzen. In 1.
Timotheus 3,4 heißt es nämlich, daß ein geistlich rei-
fer Mann «seinem Hause wohl vorstehen» soll. Er
soll für seine Familie sorgen, die Kinder zum Herrn
hin erziehen und einen Hort der Liebe und Gebor-
genheit schaffen (vgl. auch 1. Tim. 5,8).
Aus diesem Grunde ist biblische Familienplanung
notwendig. Eine Familie, die jedes Jahr um ein weite-
res Kind bereichert wird, die Mutter nervös und ge-
reizt die Arbeit kaum mehr bewältigen kann, der Va-
ter Schulden machen muß und man aus finanziellen
Gründen gezwungen ist, mit der großen Familie in
einer 3-Zimmer-Wohnung im Stadtkern zu hausen -
124

diese Familie wird wohl kaum ein Hort der Gebor-
genheit und Liebe sein können. Es wird nicht das
Haus sein, dem ein weiser, verständiger Hausvater
wohl vorsteht.
Mann und Frau müssen mit sich selbst und vor
Gott übereinkommen, wie viele Kinder sie haben
können. Ob es dann nach Plan verläuft, ist eine an-
dere Frage.
Obwohl in der Bibel keine empfängnisverhüten-
den Mittel namentlich erwähnt sind, gibt es doch
Prinzipien, die uns bei der Beurteilung verschiedener
Verhütungsmethoden helfen können.
Aus Achtung vor dem Leben und Verantwortung
vor Gott, dem Schöpfer, kommen für einen Christen
keine Methoden in Frage, die - auch nur teilweise -
abtreibende Wirkung haben. Dies ist u.a. bei der Mi-
nipille, der Spirale, der Pille danach (RU-486) und
mit größter Wahrscheinlichkeit auch bei allen Anti-
Baby-Pillen der Fall. Ein Ehepaar würde sich durch
die Anwendung solcher Mittel - bewußt oder unbe-
wußt - Schuld aufladen, da es menschliches, voll-
ständiges Leben töten würde.
Aufgrund der Verantwortung für unseren eigenen
Körper als «Tempel des Heiligen Geistes» sind auch
Methoden abzulehnen, die wegen ihrer möglichen
Nebenwirkungen ein Risiko für die Gesundheit (z.B.
Anti-Baby-Pille oder medikamentöse Hemmung
beim Mann) darstellen.
Außerdem sind Mittel und Methoden abzulehnen,
die sich störend auf die Harmonie des ehelichen In-
timverkehrs auswirken, wie der «unterbrochene Ge-
schlechtsverkehr» (coitus interruptus), den ich als
Lieblosigkeit einstufen muß. Diese Methode ist auch
äußerst risikoreich, denn durch die Cowpersche Drü-
125

senflüssigkeit können ja bereits vor dem Samener-
guß Samenzellen ausgeschieden werden. Auch jene
Mittel, die von der Frau in der vorbereitenden Phase
zur Geschlechtsgemeinschaft technischen Einsatz er-
fordern (z.B. Scheidendiaphragma, chemische Mit-
tel) zerstören bei vielen Frauen - im Gegensatz zum
Mann, wenn er beispielsweise ein Kondom anwendet
- die seelische Bereitschaft, die erotische Atmo-
sphäre.
Körperliche Liebe soll - biblisch gesehen - ja Aus-
druck der geistig-seelischen Liebe zum Partner sein.
Sie muß deshalb ebenfalls das Beste für den andern
im Auge haben (vgl. Phil. 2,4).
Bei vielen Ehepaaren, bei denen die Frau einen un-
regelmäßigen Zyklus hat, ist deshalb die «natürliche
Empfängnisverhütungs-Methode» allein (Tempera-
turmethode, Zervixschleim-Methode oder sympto-
thermale Methode) nicht unbedingt empfehlens-
wert, da Zeiten langer Enthaltsamkeit erforderlich
wären.
Gerade in christlichen Ehen, in denen die Eheleute
engagiert als «Botschafter des Evangeliums» leben,
müssen andere Prioritäten für den «Auskauf der
Zeit» gelten als die fruchtbaren bzw. unfruchtbaren
Tage nach dem Thermometer. Sollte ein Mann eine
Bibelwoche absagen, nur weil diese in die unfrucht-
bare Zeit fällt und er somit vielleicht monatelang kei-
ne Geschlechtsgemeinschaft mit seiner Frau mehr
haben würde? Körperliche Liebe sollte man nicht in
solche Gefängniszellen sperren.
Ferner gibt es zu denken, daß manche Frauen ge-
rade während der fruchtbaren Phase (um die Tage
des Eisprungs) ein stärkeres Verlangen nach Ge-
schlechtsgemeinschaft mit ihrem Mann haben als in
126

der Phase nach dem Eisprung. Und ausgerechnet
während dieser Zeit verbietet die bloße «natürliche
Empfängnisverhütungs-Methode» die Intimgemein-
schaft.
Daß manche Ärzte und Berater empfehlen, der
Mann solle - im Rahmen der natürlichen Geburten-
regelung - die Aufgabe der «Untersuchung des Ge-
bärmuttermundes» bei der Frau übernehmen (Auto-
palpations-Methode), halte ich für falsch und schäd-
lich, denn die «introvertierte Welt der weiblichen Ge-
schlechtsorgane» erfährt hier dauernde Entschleie-
rung, was sich auf das erotische Empfinden in der
Ehe sehr negativ auswirken kann.
Ich persönlich würde Ihnen die «Kombi-Metho-
de» von Dr. Windecker (Temperatur-Methode, er-
weitert durch die Anwendung von Kondomen) emp-
fehlen. Diese Methode ist im Taschenbuch «Gebur-
tenregelung für Christen» (Schwengeler-Verlag, Nr.
2529) ausführlich beschrieben.
Freie-Körper-Kultur
«Was halten Sie von FKK-Stränden, vom Nacktba-
den?»
Zuerst will ich hier Rolf Höneisen zitieren, der in
einem Artikel in der christlichen Familienzeitschrift
«ethos» (Nr. 8/86) schrieb: «Welche Ideen liegen
dem Nacktbaden zugrunde? Schwitzt man weniger,
wenn man sich der Badehose entledigt? Oder ist
nahtlose Bräune in der Tat so überaus gesund? Wohl
kaum. Wenn aber praktische Gründe wegfallen, muß
das Motiv im geistigen Bereich liegen, irgendwo im
Bewußtsein, in der Phantasie, der Vorstellung, der
127

Sehnsucht des Menschen. Ist es die Sehnsucht nach
dem verlorenen Paradies? Kommt man als Nackter
dem Paradies ein Stück näher? Oder geht man -
mehr oder weniger bewußt - unter die Nackten, um
sich zu ergötzen und sexuelle Phantasien anzure-
gen?
Eines übersehen die FKK-Verfechter. Sie akzeptie-
ren nicht, daß Scham und das Verhüllen der Nackt-
heit in der Geschichte der Menschheit begründet
sind. Die Bibel sagt, daß die Nacktheit nach der Er-
schaffung des Menschen erst einmal natürlich war.
Das war in einem Zustand, in dem nichts Trennen-
des, also keine Schuld zwischen Gott und Menschen,
auch den Menschen untereinander, stand. Dies än-
derte sich durch den Sündenfall (vgl. 1. Mose 3). Der
Abfall, der freiwillig gewählte Weg des Ungehorsams
und die spätere Einsicht, wirkten beschämend. Be-
achten Sie die Reaktion Adams: Nacktheit wurde
nach dem Aufkommen der Sünde nicht mehr als
normal empfunden. Das ist die aktuelle Situation,
an der sich bis heute nichts geändert hat.
Gott bekleidete den Menschen, damit der Mensch
nicht mehr länger der beschämenden Nacktheit aus-
gesetzt war. Kleidertragen, das Zudecken der Nackt-
heit, ist aufgrund der Bibel kein Zwang, sondern eine
Reaktion des schuldigen Menschen gegenüber dem
heiligen Gott. Wer dieses Verhältnis sieht, für den ist
das Verhüllen der Nacktheit eine Hilfe.
Die Verhüllung hat einen Sinn. Vielleicht gerade
den, unsere psychische Gesundheit davor zu bewah-
ren, in den Sog von Trieben und Gefühlen zu gera-
ten. Die Scham ist auch Schutz, sich eine Intimsphä-
re zuzugestehen, die in die eheliche Gemeinschaft ge-
hört. - Ist es denn wirklich natürlich, wenn sich
128

Menschen, die sonst keine intime Beziehung zuein-
ander haben, nackt zeigen?»
Ich will diesen grundlegenden Gedanken noch
zwei weitere, seelsorgliche Aspekte hinzusetzen:
In der Regel wirkt der nackte, schöne Körper einer
Frau auf einen Mann erregend, weil er ja mehr vi-
suell reagiert. Der Anblick kann ihn «anheizen», ihn
dazu verführen, seine Sexualität in unmoralischer,
egoistischer Weise zu mißbrauchen (indem er sich
beispielsweise gedanklichem Ehebruch mit der be-
treffenden Person hingibt). Auch wenn man solche
Eindrücke nicht bewußt «füttert», werden sie doch
unweigerlich Erregung auslösen. Durch den visuel-
len Reiz werden diverse Hormone in die Blutbahn
ausgeschüttet - ein ganz natürlicher Vorgang.
Die «egoistische, alte Natur» eines christlichen
Mannes wird sich weiter danach sehnen, diese Be-
gierde selbstsüchtig zu befriedigen, was dann einen
inneren Kampf (zwischen «Geist» und «Fleisch»,
wie wir es in Gal. 5,17 lesen) zur Folge hat. Ist dieser
Kampf gottgewollt, so wird ihn der Christ auch
durch die Hilfe Jesu gewinnen.
Doch genau hier liegt der springende Punkt: «Wer
sich in Versuchung begibt, kommt darin um!» lautet
eine Lebensweisheit. Wer sich beständiger Anfech-
tung aussetzt (durch fortwährendes Anschauen von
erotischen Reizauslösern), auferlegt sich selbst-
erwählte Anfechtung, der er dann auch erliegen
wird. Ist das nicht das Problem bei vielen christli-
chen Zeitgenossen? Sie schauen sich aufreizende Fil-
me und Zeitschriften an und wundern sich dann, daß
sie der selbsterwählten Anfechtung erliegen!
Ist man am FKK-Strand, setzt man sich bewußt
den genannten visuellen Reizen aus, die normaler-
129

weise nicht spurlos an einem vorübergehen. Ich sagte
bewußt «normalerweise», denn bei andern kann es
auch völlig andere Reaktionen auslösen - und hier
sind wir gleich beim zweiten, seelsorglichen Aspekt
des Nacktbadens:
Es gibt nämlich sehr viele Menschen, die FKK-Fans
sind und mit Frigidität und Impotenz zu kämpfen ha-
ben. Das sind Leute, die von der ständigen «Entzau-
berung» und Entblößung der Körper gleichgültig,
empfindungslos und abgestumpft wurden (ein Pro-
blem, mit dem übrigens mancher Frauenarzt zu
kämpfen hat). Ein Ehemann berichtete mir, daß
durch die dauernde Bloßlegung weiblicher Körper
auch die erotische, anziehende Atmosphäre in seiner
ehelichen Beziehung kaputtging. Er verwendete dann
stärkere Stimulationsmechanismen aus dem Porno-
bereich, weil beispielsweise die entblößte Brust seiner
Ehefrau zu etwas völlig Normalem, sprich Reizlosem
wurde. Durch Nudismus geht oftmals viel förderliche
Erotik und Anziehungskraft verloren, was sich in
manchen Ehebeziehungen negativ auswirkt.
Kann man es wirklich als positiv einstufen, wenn
sich der kleine Sohn einer Nacktbade-Familie durch
die Freikörperkultur schon derart an weibliche
Nacktheit gewöhnt hat, daß später einmal der Kör-
per seiner Frau genau so «entspannend» auf ihn
wirkt wie ein gerupftes Hähnchen in der Grillstube?
Bis hieher bin ich von ästhetisch schön wirkenden
Körpern ausgegangen. Wie erschütternd sind aber
die Berichte von jungen Frauen, die in ihren Mäd-
chenjahren von «bloßgelegter Männlichkeit» ge-
fühlsmäßig derart angeekelt waren, daß sich diese
Empfindungen später auf die Geschlechtsorgane
ihres Ehemannes übertrugen!
130

Bei einem jungen Büroangestellten kam es eben-
falls zu einer folgenschweren Assoziation: Er ekelte
sich an den FKK-Stränden mit der Zeit vor den vielen
von fettigem Sonnenöl glänzenden Frauenkörpern
und schwabbeliger Haut, so daß er schon beim Ge-
danken an einen weiblichen Körper unweigerlich an
diese Bilder erinnert wurde und Ekel und Abneigung
empfand.
Abschließend ist zu sagen, daß immer dort, wo in-
time Atmosphäre offengelegt, entblößt und entzau-
bert wird (auch in gemischten Saunen!), dies nie zu
einer förderlichen Atmosphäre im ehelichen Intimle-
ben beitragen wird. Dadurch wird das zerschlagen,
was uns Gott als Geschenk in die Ehe geben wollte:
die Grundlage (Atmosphäre) für eine beglückende
Liebes-Sexualität.
Was heißt «pervers»?
Pervers bedeutet «abnormal», «entartet», «von der
Norm abweichend» und läßt sich deshalb nur richtig
interpretieren, wenn klar definiert ist, was als normal
gilt. Es kommt dabei eindeutig darauf an, welchen
Maßstab man anwendet. Biblisch gesehen (und dar-
um für mich entscheidend) ist etwas normal, wenn es
der Norm Gottes entspricht. Alles, was von dieser
Norm, von den Gedanken Gottes abweicht, ist ab-
normal. Wer anstelle von Gott den Menschen oder
die Gesellschaft auf den Thron setzt und als absolut
ansieht, legt dadurch automatisch einen anderen
Maßstab an. Für denjenigen gilt dann als normal,
was die Gesellschaft in der Regel tut, was die Mehr-
heit der Menschen praktiziert. Merken wir, wie eine
solche Norm einem ungeheuer starken, dauernden
131

Wechsel unterworfen ist? Denn Verhalten und Emp-
finden unserer Gesellschaft ändern sich stets. Was
heute gilt, kann morgen schon nicht mehr seine Gül-
tigkeit haben. Ein Maßstab, der so oft abgeändert
wird, ist kein richtiger Maßstab mehr und daher un-
brauchbar und unnütz. Er dient niemandem. Ein
tragfähiger Maßstab muß absolut sein; eine Norm
muß eine beständige, tragfähige Grundlage haben.
Wir stellen im Bereich der Sexualität fest, daß
nach der menschlichen, gesellschaftlichen Norm
heute nur noch sehr wenig als pervers und abnormal
gilt (evtl. noch Masochismus und Sadismus).
Aus biblischer Sicht jedoch ist all das abnormal,
sprich pervers, was nicht der Norm Gottes ent-
spricht, was Seinen grundlegenden Gedanken über
den Menschen entgegensteht.
Im Bereich der Sexualität heißt das: Liebes-Sexua-
lität ist normal, denn sie entspricht den Schöpfungs-
gedanken Gottes. Ego-Sex ist - in welcher Form er
auch immer in Erscheinung tritt - grundsätzlich ab-
normal, pervers, denn er widerspricht der Norm
Gottes, er ist nicht in Seinen Gedanken enthalten.
Wenn ein Mann ein Bordell aufsucht und mit einer
Prostituierten Geschlechtsverkehr hat, gilt dies heute
in etlichen gesellschaftlichen Kreisen als normal.
Aus biblischer Sicht jedoch - in den Augen Gottes -
ist solches Verhalten abnormal, pervers.
Für die Ehe aber gilt: Wenn der Mann in seiner Ge-
sinnung nicht zuerst danach trachtet, die für seine
Frau notwendige seelische Atmosphäre der Gebor-
genheit, Zärtlichkeit und gegenseitigen Achtung zu
schaffen und ungeachtet dessen mit ihr (erzwunge-
nen) Geschlechtsverkehr praktiziert, ist sein Verhal-
ten im eigentlichen Sinne des Wortes pervers, denn es
132

handelt sich bei ihm um einen Ausdruck von Ego-
Sex.
So können auch Gewohnheiten wie das Anschauen
von pornographischen Schriften oder Sexfilmen,
Masturbation und gedanklicher Ehebruch, unmög-
lich dem Wohle und der Beglückung des Ehepartners
dienen und fördern in keiner Weise eine liebevolle Se-
xualität. Wir müssen sie daher eindeutig als abnor-
mal und pervers einstufen.
Hingegen dienen Liebkosungen und Streicheleien
während des Vorspiels (Zeit der intensiven Zärtlich-
keit vor der körperlichen Vereinigung) ganz klar dem
Ziel der Liebes-Sexualität und sind in der Regel nicht
als pervers einzustufen.
Es wird aber auch klar, daß man keine «Liste des
Erlaubten oder Perversen» aufstellen kann, und daß
es natürlicherweise individuelle Unterschiede geben
muß. Was ein Mensch im Empfangen von echter Lie-
be (aus der Gesinnung der Liebes-Sexualität heraus)
als körperlich angenehm empfindet, kann ein ande-
rer als eher unangenehm oder sogar als abstoßend
empfinden. Würde dieser Mensch dann zu einem als
abstoßend empfundenen Verhalten gedrängt, wäre
dies als pervers einzustufen.
Folgende Hinweise dazu könnten für manchen
hilfreich sein:
 •	Niemals darf der Partner dazu gedrängt oder ge-
zwungen werden, ein sexuelles Verhalten anzuneh-
men, das er als unangenehm oder gar als abstoßend
empfindet.
 •	Im ganzen Verhalten darf nie etwas dazu führen,
daß es einen Partner ekelt und er dadurch verletzt
wird.
 •	Nie darf der Partner zu einem sexuellen Verhalten
133

oder einer Praktik gedrängt werden, bei der es einem
in erster Linie um die eigene Lustbefriedigung und
Selbstergötzung geht.
Diese Hinweise sind dort hilfreich, wo beide Part-
ner eine gesunde, biblische Einstellung zur Sexualität
haben. Wenn es einen Partner grundsätzlich vor se-
xueller Betätigung ekelt, liegt eine tiefere psychische
Störung zugrunde - vielleicht unverarbeitete frühere
Erlebnisse oder - was öfter der Fall ist - falsches
Denken über die Sexualität. Beides muß dann zuerst
geklärt, konkret angegangen, besprochen und berei-
nigt werden.
«Mein Mann hat Perversionen gern»
«Mein ungläubiger Mann hat keine Ahnung von lie-
bevoller Sexualität und verlangt daher von mir per-
verse Praktiken. Ich fühle mich als Sexualobjekt miß-
braucht Was kann ich dagegen tun?»
Auf Ihre Frage kann man sicher keine Pauschalant-
wort geben. Es gilt auch hier, den rechten Mittelweg
zu finden.
Ein Aspekt dieses Weges ist: Versuchen Sie, durch
die Äußerungen Ihrer Liebe (die Sie ihm auch kör-
perlich ausdrücken), Ihren Mann zu gewinnen, ihm
zu helfen, die wahre Liebe zu erkennen. Natürlich
wird dies auch oft beinhalten, daß Sie sexuell aktiv
werden, ohne dabei große Lust zu empfinden. Das
wird Sie oft Überwindung und viel Energie kosten.
Doch denken Sie daran: Echt zu lieben heißt grund-
sätzlich, die wahren Bedürfnisse des andern zu erfor-
schen und zu stillen zu suchen, sich dazu entschei-
den, das Beste für den andern zu wollen - auch ohne
134

eigene Gefühlsunterstützung.
Diese Willensentscheidung, Ihre Liebe Ihrem
Mann auch körperlich auszudrücken, macht Sie
nicht zum erniedrigten Sexualobjekt, sondern ver-
leiht Ihnen die Würde eines bewußt liebenden Men-
schen.
Der andere Aspekt dieses Weges ist: Sie dürfen als
christliche Frau nicht «mitsündigen» und dadurch
das sündhafte Verhalten Ihres Mannes noch fördern.
Ein extremes Beispiel wäre: Ihr Mann würde von
Ihnen verlangen, daß Sie sich mit ihm zusammen an
Gruppensex beteiligen. Hier müßten Sie ganz klar
antworten: «Gerade weil ich dich liebe und gerade
weil ich Christ bin, kann ich diesen deinen sündhaf-
ten Weg nicht unterstützen und muß mich entschie-
den dagegen wehren!» (So wie auch die Frau eines
Alkoholikers ihn nicht unterstützen soll, indem sie
ihn bei einer «Sauftour» begleitet.)
Wo in Ihrem Fall die Grenze liegt, beziehungsweise
wo der rechte Mittelweg verläuft, müssen Sie ganz
persönlich herausfinden. Ich bin aber davon über-
zeugt, daß man auch von einem ungläubigen Mann
ein gewisses Maß an zielbewußtem Lieben erwarten
kann und muß. Grenzt das Verhalten Ihres Mannes
ans Tierische, d.h. setzt er seine Sexualität aus-
schließlich zur eigenen Triebbefriedigung, ohne
Rücksicht auf Sie, ein, dann sollten Sie sich ihm ver-
weigern, da Sie sonst die zerstörerische Abwärtsent-
wicklung von Ego-Sex bei Ihrem Mann noch fördern
würden.
Grundsätzlich ist jedoch zu sagen, daß Sie als
christliche Ehefrau nicht dazu herhalten müssen,
sich von Ihrem Mann als Sexualobjekt mißbrauchen
zu lassen. (Dadurch gewinnen Sie in den Augen Ihres
135

Mannes auch nicht an Achtung, im Gegenteil: Er
wird Verachtung empfinden, die sich immer zerstöre-
risch auf eine Ehebeziehung auswirken muß.)
Sie sollten also einerseits Ihrem Mann zeigen, daß
Sie ihn als Mensch akzeptieren und sich klar dazu
entschieden haben, ihn zu lieben und auch bereit
sind, ihm liebevolle Sexualität zu schenken, anderer-
seits aber eine feste Haltung einnehmen und ihm er-
klären, daß Sie ein wertvolles, von Christus erkauftes
Geschöpf seien und sich deshalb nicht als Lustobjekt
oder «Gummipuppe» mißbrauchen lassen würden,
und zwar auch deshalb nicht, weil dies - ihm als
Mann - keine Hilfe in seinem Menschsein bzw. sei-
ner sexuellen Störung sein würde.
Schuldige Pflicht kontra Verweigerung
«In 1. Kor. 7,3+4 steht: <DerMann leiste der Frau die
schuldige Pflicht, ebenso aber auch die Frau dem
Manne. Die Frau verfügt nicht selbst über ihren Leib,
sondern der Mann; gleicherweise verfügt aber auch
der Mann nicht selbst über seinen Leib, sondern die
Frau.>
Sind das nicht deutliche Worte dafür, daß
 a)	der Geschlechtsakt zu einer Pflichterfüllung ge-
hört, die wir zu leisten haben - ob uns das paßt
oder nicht? und
 b)	mein Leib meinem Mann gehört, der über mich
verfügen kann, wie und wann es ihm gefällt? Die
Möglichkeit, mich einmal zu verweigern, habe ich
also biblisch wohl nicht.
«Das Schuldige», griechisch hä opheilä, kommt au-
ßer an dieser Stelle noch in Matthäus 18,32 und Rö-
136

mer 13,7 vor. Beidemale bezeichnet es eine rechtlich
angemessene Schuld, deren Begleichung man billi-
gerweise erwarten darf.
In der Ehe nun ist der Mann seiner Frau echte Lie-
be und Achtung schuldig und umgekehrt (Eph.
5,25 + 33; Tit. 2,4; 1. Petr. 3,7). Zu dieser Liebe und
Achtung gehört auch der Leib, den die Ehepartner
einander als Ausdruck ihrer Liebe schulden. Egois-
mus verdirbt auch hier alles. Es ist auch denkbar,
daß der Egoismus einseitig ist, wenn sich etwa die
Frau ihrem Mann sexuell verweigert, um ihn damit
unter Druck zu setzen, oder aber der Mann verlangt
rücksichtslos die Sättigung seiner sexuellen Begier-
den. Solcher Egoismus und seine Folgen widerspre-
chen aber eindeutig der «schuldigen Pflicht», die
Ehepartner gegenüber einander haben.
Was soll nun die Frau in einem solchen Fall tun?
Sie mag bedenken, daß sie ihrem Mann das ihm
Schuldige (hä opheilä) geben soll (Liebe, die das Be-
ste für den andern möchte, nicht dessen Schaden).
Verlangt der Mann hingegen mehr sexuelle Gefügig-
keit, dann hat sie nicht nur das Recht, sondern vor
Gott wohl auch die Pflicht, nein zu sagen.
Vergleichen wir das Ganze mit Epheser 5,22-24.
Dort lesen wir, daß die Frauen ihren Männern in al-
lem Untertan sein sollen (V. 24), wobei dieses «in al-
lem» - wie so oft im Neuen Testament - nicht absolut
gemeint ist, sondern durch den Vers 22 einge-
schränkt wird: Die Frauen sollen den Männern un-
tertan sein als (oder wie) dem Herrn. Das bedeutet,
daß die Untertänigkeit dort eine Grenze hat, wo die
Frau - im Gehorsam gegenüber ihrem Mann - dem
Herrn ungehorsam würde.
Mithin: Die Frau soll ihrem Mann ihre Schuldig-
137

keit gewähren; sie darf dabei aber nicht vergessen,
daß sie in allem - das gilt nicht nur für das Ehebett
- dem Herrn Verantwortung schuldet und daher un-
ter Umständen genötigt ist, ihrem Mann zu wider-
sprechen, ihm nicht mehr zu gehorchen, um nicht
dem Herrn untreu zu werden und ein sündhaftes Ver-
halten zu unterstützen.	Benedikt Peters
Was bedeutet «keusch»?
«Wir sind ja zu einem keuschen Leben aufgefordert -
doch auch als Ehemann?!»
Das von Luther in Galater 5,22 mit «Keuschheit»
übersetzte Wort enkrateia kann auch mit Selbstbe-
herrschung gleichgesetzt werden. Keusch zu leben
bedeutet, Selbstbeherrschung zu üben. Daher kann
sexuelle Enthaltsamkeit Bestandteil eines keuschen
Lebens sein (was auch Selbstbeherrschung verlangt).
Aber es kann auch ein intensives, erfüllendes Sexual-
leben im Sinne der gottgewollten Liebes-Sexualität
bedeuten (was ebenfalls Selbstbeherrschung erfor-
dert).
Eine Frau «schwächen»?
«In der Bibel wird bezüglich des Geschlechtsverkehrs
auch der Ausdruck gebraucht «eine Frau schwä-
chen». Weist das nicht auf die Unterdrückung der
Frau beim Sexualverkehr hin? Ich kann bei diesem
Begriff nichts Positives herauslesen.»
Dieser Begriff enthält tatsächlich nichts Positives.
Und das ist auch richtig so. Sie müssen nämlich be-
138

denken, daß das Wort Gottes für «Geschlechtsver-
kehr» verschiedene Bezeichnungen verwendet, Aus-
drücke, die bereits auf die damit zusammenhängende
Gesinnung hinweisen, weil eben Sexualität nicht ohne
die damit verbundene innere Haltung betrachtet und
beurteilt werden kann. Die verschiedenen Begriffe
sind:
-	«erkennen...» (hebr.: jadâ)
Dieser Begriff wird gebraucht, wenn eine Gesinnung
der ehelichen Treue und Liebe mit der Geschlechtsge-
meinschaft verbunden ist, wie in 1. Mose 4,1 oder 1.
Samuel 1,19.
-	«liegen bei» (hebr.: schakâb im)
Dieser Begriff bezeichnet einen Geschlechtsverkehr
ohne das harmonische Fundament der Treue, Gebor-
genheit und Eheverbindlichkeit, im Sinne von «Bei-
schlaf» und lediglicher sexueller Lustbefriedigung
wie in 1. Mose 26,10; 1. Mose 39,7 oder 5. Mose
22,23+25.
-	«schwächen» (hebr.: annâh)
Dieser Begriff bedeutet wörtlich: «niedrig machen»,
«erniedrigen», «hinunterdrücken». So bezeichnet
die Bibel den erzwungenen Geschlechtsverkehr, die
Vergewaltigung, den sexuellen Missbrauch (1. Mose
34,2; 5. Mose 22,24+29; Rcht. 19,24 oder 2. Sam.
13,12).	Benedikt Peters
«Kegel-Übungen»
«Ich habe von den <Kegel-Übungen> gehört. Manche
christliche Freundinnen raten mir dazu, andere lehnen
sie als ungeistlich ab. Können Sie mir einen Rat geben?»
Diese nach Dr. Arnold Kegel benannten Übungen
139

sind eine gebräuchliche Methode im Falle von weib-
licher Harninkontinenz (Unfähigkeit, den Harnfluß
willentlich zurückzuhalten) und machen oftmals
chirurgische Eingriffe überflüssig. Weil bei diesen
Übungen wichtige Muskeln gestärkt werden, hat dies
auch positive Auswirkungen auf das sexuelle Emp-
findungsvermögen der Frau (sowie ihres Mannes),
was ja zu begrüßen ist.
Der medizinische Name dieses Muskels ist Pubo-
coccygeus-Muskel. Weil kaum aussprechbar, hat es
sich auch bei Ärzten eingebürgert, von der PC-Mus-
kelgruppe zu sprechen. Wir wollen das in den folgen-
den Ausführungen auch tun.
Der PC-Muskel - manche sprechen auch vom
Beckenboden-Muskel - verläuft vom Schambein
vorn bis zum Steißbein. Sein Durchmesser kann 1-2
cm, manchmal auch mehr als 5 cm betragen. Der
PC-Muskel hängt mit dem Pudendusnerv zusam-
men, der die Stimulierung der Klitoris, der Scham-
lippen und des Scheideneingangs registriert und Si-
gnale an das Gehirn aussendet. Der Pudendusnerv
leitet auch Signale vom Gehirn an den PC-Muskel
weiter und bewirkt die rhythmischen Kontraktionen
im Zusammenhang mit der üblichen Art von sexuel-
len Höhepunkten.
Diese Information ist wichtig, denn sie zeigt uns,
daß nicht nur die Psyche, sondern auch der Körper
selbst ein Hindernis für das sexuelle Empfinden sein
kann, nämlich mangelnde körperliche Fitness - ein
schlaffer Muskel, der kaum reagiert.
Möglicherweise muß also - vielfach nach einer
Geburt - der PC-Muskel, der lange untätig geblieben
war, wieder reaktiviert werden.
Manche Frauen leiden aber auch an einer Verspan-
140

nung dieses Muskels - oft in Form von chronischer
Beckenverspannung. Ein Muskel, der über längere
Zeit straff gespannt ist, wirkt sich ungünstig auf den
Blut- und Lymphkreislauf aus, was zu verschiedenen
Symptomen führen kann, zum Beispiel wird auch die
Infektionsabwehr geschwächt. Ist nämlich der Blut-
kreislauf behindert, können die weißen Blutkörper-
chen ihre Aufgabe nicht mehr richtig erfüllen: Ver-
nichten von Krankheitskeimen. Statt immer wieder
Antibiotika einzunehmen, wäre es empfehlenswert
und entschieden besser, die leidende Frau würde ler-
nen, die verspannten Muskeln zu entspannen und zu
reaktivieren, um so den Blutkreislauf und die Ab-
wehrkräfte zu mobilisieren. Auch bestimmte Rük-
kenschmerzen können von solchen Verspannungen
des PC-Muskels herrühren.
Wenn eine Frau ihren PC-Muskel nun zusammen-
zieht, wird jedesmal die Durchblutung des Vaginal-
gewebes gefördert, was wiederum bewirkt, daß die
Scheide besser befeuchtet wird. Deshalb ist dieses
Training besonders für ältere Frauen zu empfehlen,
weil sie oft an zu trockenen Vaginalwänden leiden.
Beachten wir ferner, daß die Vaginalwände selbst
eigentlich keine Nervenendungen enthalten. Deshalb
wird die Frau auch nicht durch Reibung der Vaginal-
wände erregt, sondern durch Druck auf dieselben,
der dann auf den die Vagina umgebenden Muskel
übertragen wird. Dieser aber ist reich an Nervenen-
dungen. Sind nun die Muskeln im Vaginalbereich
schlaff, kommt es beim Eindringen des männlichen
Gliedes zu weitaus weniger stimulierendem Druck
bei der Frau, als wenn die Vagina in diesem Moment
durch die straffen Muskeln zu einem festen Kanal
verengt werden kann, wodurch die hinter den Vagi-
141

nalwänden liegenden Nervenendungen intensivere
Reizung erfahren.
Auch während einer Schwangerschaft und nach
der Entbindung sind die «Kegel-Übungen» empfeh-
lenswert, denn eine gute Muskelspannung der
Beckenboden-Muskulatur ist medizinisch stets wün-
schenswert. Durch die Übungen kann nämlich auch
der Geburtskanal gekräftigt und befähigt werden,
sich leichter zu erweitern, was Schmerz und Verlet-
zungsgefahr bei der Geburt vermindert.
Wie geschieht nun dieses PC-Muskel-Training?
Der PC-Muskel wird einfach aufwärtsgezogen,
also angespannt, als versuchte man, den Harnfluß
zurückzuhalten - dann wird er wieder entspannt.
Diese einfache Übung sollte~täglich während 30 Mi-
nuten getätigt werden, und zwar sechsmal je fünf
Minuten oder auch dreimal je zehn Minuten. Diese
Kontraktionen kann die Frau beispielsweise auch bei
der Hausarbeit durchführen.
Bei manchen Frauen ist es allerdings ein Problem,
richtig erkennen zu können, ob sie nun tatsächlich
den PC-Muskel oder einen anderen Muskel trainie-
ren. Das Zurückhalten des Harnflusses kann näm-
lich auch durch die schwächeren, äußeren Muskeln
geschehen. Um dies zu umgehen, spreizt man die
Beine weit auseinander. Wenn der Harnfluß in dieser
Lage zurückgehalten wird, aktiviert man in der Re-
gel den PC-Muskel. Die Frau kann so die Kontrak-
tion des PC-Muskels üben.
Eine weitere Kontrolle, ob der PC-Muskel akti-
viert wird, ist mittels eines Spiegels möglich. Be-
herrscht die Frau die Kontraktion des PC-Muskels,
und ist dieser kräftig genug geworden, kann sie
durch einen Handspiegel beobachten, wie bei Kon-
142

traktion der Damm (Abschnitt zwischen Anus und
Genitalien) einsinkt und wieder heraustritt. Bewegen
sich aber gleichzeitig noch Bauch, Gesäßbacken und
Oberschenkelmuskeln mit, ist dies der Beweis dafür,
daß der PC-Muskel noch nicht gesondert aktiviert
wurde.
La Haye schreibt dazu: «Gelegentlich stieß ich bei
Christen auf Widerstand gegen diese Übungen. Eine
fast fünfundzwanzig Jahre verheiratete Mutter von
fünf Kindern sagte: Das erscheint mir alles widerna-
türlich. Wenn Gott gewollt hätte, daß die Scheiden-
muskeln bei mir stark sind, damit ich beim Lieben
mehr empfinde, hätte Er sie auch so geschaffen. Ich
erklärte ihr, daß Er das ursprünglich auch so ge-
macht hätte. Aber ihre fünf Geburten und der natür-
liche Alterungsprozeß hätten sie so ausgedehnt, daß
sie mit zunehmendem Alter immer mehr darauf an-
gewiesen sei, durch Übung vermehrte Spannung zu
gewinnen. Nachdenklich ging sie nach Hause und
wollte einen Versuch wagen... Später berichtete sie:
Innerhalb eines Monats hatte ich Empfindungen,
die ich nie zuvor erfuhr. Nach fünf Wochen bemerk-
te mein Mann, dem das Aufrechterhalten der Erek-
tion etwas Mühe gemacht hatte, die neue Dimension
in unserem Liebesleben...»11
Es kann vorkommen, daß eine Frau während die-
ser Übungen erregt wird. Sie braucht darüber nicht
zu erschrecken. Nur wenn die sexuelle Erregungskur-
ve zu hoch ansteigt, sollte sie die Übungen unterbre-
chen und erst später wieder aufnehmen.
143

Anhang 2
Die weiblichen Geschlechtsorgane
Die Eierstöcke sind mandelförmig, rund 4 cm lang, 2 cm breit
und 1 cm dick. Bereits bei der Geburt hat ein Mädchen in seinen
Eierstöcken sämtliche 400000 Eianlagen in unreifem Zustand.
Mit dem Ende der Pubertät werden diese Eianlagen nacheinan-
der reif (wobei jedoch nur etwa 400 im Leben einer Frau zur vol-
len Reife gelangen). Jeweils die reifste Eianlage springt auf und
gibt ein Ei frei. Das gesprungene Ei wird von den Saugarmen des
Eileiters aufgefangen, der - wie schon der Name sagt - das reife
Ei in die Gebärmutter weiterleiten soll. Das dauert ungefähr 3
bis 4 Tage. Wenn während dieser Zeit eine Sexualvereinigung
stattfindet, dann ist es wahrscheinlich, daß eine Samenzelle den
Weg zum befruchtungsfähigen Ei findet und sich mit ihm ver-
eint. In diesem Augenblick haben sich die beiden Chromoso-
mensätze, die zur Bildung eines fertigen Menschen notwendig
sind, bereits zu einem menschlichen Wesen in fötalem Zustand
vereinigt. Wird ein Ei allerdings nicht von einer Samenzelle be-
fruchtet, so wandert es bis in die Gebärmutter weiter und löst
sich dort auf. Die Gebärmutter ist etwa so groß wie eine Birne
und ist ihr auch in der Form ähnlich. Die Gebärmutterwand be-
steht aus einer kräftigen Muskelschicht. Der obere dickere Teil
wird Gebärmutterkörper genannt, hier münden links und rechts
die beiden Eileiter ein. Der schlanke untere Teil heißt Gebärmut-
terhals, dessen Drüsen eine durchsichtige, meist zähe Flüssigkeit
absondern. Dieses Sekret verändert sich während des Zyklus der
Frau. Zur Zeit des Eisprungs wird es dünnflüssig, die Samenfä-
den des Mannes können ungehindert eindringen. Vor und nach
dem Eisprung ist das Sekret zäh und für die männlichen Samen-
fäden undurchdringlich.
Der Gebärmutterhals ragt wie ein Zapfen in die Scheide. Seine
äußere Öffnung wird als äußerer Muttermund bezeichnet.
Die Scheide (Vagina) der Frau ist ein elastischer Schlauch von
etwa 9 bis 10 cm Länge, mit einer Wand aus Bindegewebe und
Muskeln. Dies ist auch deshalb wichtig zu wissen, weil es dem-
nach für ein männliches Glied keine zu kleine Scheide geben
kann, - man denke nur daran, wie weit sich eine Scheide dehnen
144

Eileiter

Scheide
Gebärmutter

kann, wenn sie zum Geburtskanal wird! Das Gefühl, die Scheide
sei zu klein, entsteht hauptsächlich durch eine vaginale Ver-
krampfung, häufig ausgelöst durch Furcht, Unsicherheit und
vor allem durch fehlende Geborgenheit! Von innen ist die Schei-
de mit einer Schleimhaut, die in Querfalten angeordnet ist, aus-
gekleidet. Während der sexuellen Erregung wird die Scheide
kräftiger durchblutet und feuchter. Beim sexuellen Höhepunkt
zieht sich die Muskulatur der Scheide und des Beckenbodens zu-
sammen.	;
Unzählige kleine Drüsen der Scheidenwand erzeugen einen
dauernden reinigenden Flüssigkeitsfilm, der nicht nur eine gute
Gleitfähigkeit erzeugt, sondern auch die Scheide reinigt. Nahe
des Scheidenausgangs gibt es eine Menge empfindlicher Nerven,
auf deren Signale ein Ringmuskel anspricht, der die nach außen
führende Scheidenöffnung umgibt. Dieser Ringmuskel kann von
der Frau willentlich angespannt und entspannt werden (wenn sie
es übt). In diesem Ringmuskel sind auch weitere Drüsen
eingebettet, die bei sexueller Erregung zusätzliche Gleitflüssig-
keit erzeugen.
Die großen Schamlippen sind weich gepolsterte und behaarte
Hautfalten. Darunter liegen die kleinen Schamlippen, die den
Scheidenausgang und den Ausgang der Harnröhre bedecken.
Die kleinen Schamlippen treffen sich vorn an der Klitoris. Sie
145

Gebär-
mutter-
körper
Harn-
blase
Scham-
fuge
große
Scham-
lippe
kleine
Scham-
lippe
äußerer
utter-
mund

Scheide      Scheidenvorhof
Eierstock
Eileiter

spielt eine wichtige Rolle für die sexuelle Erregung und für den
sexuellen Höhepunkt. Die Spitze der Klitoris ist etwa ein bis zwei
Zentimeter lang und hat am äußeren Ende einen kleinen, etwa
erbsengroßen runden Körper, der Glans genannt wird und soviel
wie «Eichel» bedeutet.
Sexuelle Erregung läßt die kleinen Schamlippen auf das Dop-
pelte und Dreifache ihrer Normalgröße anschwellen.
Wenn eine Frau noch keinen Intimverkehr gehabt hat, ist ihre
Scheide teilweise mit einer Haut verschlossen, der sogenannten
Jungfernhaut (Hymen).
In einigen Fällen verschließt das Hymen die gesamte Schei-
denöffnung, so daß die Haut vom Arzt eingeschnitten werden
muß, damit ein Abfließen des Menstruationsblutes möglich wird
und es nicht zu Rückstauen, zu Schmerzen und Entzündungen
kommt. Das Hymen der Frau ist jedoch recht unterschiedlich
entwickelt. Es kann auch von Geburt an fehlen und ist daher
kein Zeichen für einen erfolgten Intimverkehr.
In der Regel weist das Hymen eine etwa 2 cm große Öffnung
auf, die allerdings keinen schmerzfreien Intimverkehr zuläßt.
Daher wird bei der ersten Sexualvereinigung das Hymen einge-
rissen. Da dies oft recht schmerzhaft sein kann, gehört es zur
wichtigsten Aufgabe eines liebenden frischgebackenen Eheman-
nes, seine Frau liebevoll darauf vorzubereiten. Je entspannter die
146

Frau ist, desto besser. Auch sollte reichlich Gleitflüssigkeit an
das Glied und um die Scheidenöffnung gestrichen werden. In der
liebevollen Umarmung sollte man eine solche Stellung wählen,
daß die Frau selbst den Druck auf das Hymen regulieren kann,
und nicht einfach überwältigt wird. Der größte Schmerz ent-
steht, wenn der Mann zu schnell eindringt und nicht darauf ach-
tet, daß die Muskeln um die Vagina entspannt sind.
Junge Ehepaare sollten sich nicht zur «Entjungferung» in der
Hochzeitsnacht drängen lassen. Erstens ist der erste Intimver-
kehr vielmehr angebracht, wenn man sich nach der Hochzeit viel
Zeit nimmt, aufeinander eingeht (z.B. in den Hochzeitsferien)
und die seelischen und körperlichen Bedürfnisse kennen und stil-
len lernt, als ein Geschlechtsverkehr, den man «halt in der Hoch-
zeitsnacht leistet, weil das so üblich ist». Gerade Christen sollten
sich hier nicht von den Forderungen der Welt mitreißen lassen,
sondern der zärtlichen Liebe Gelegenheit zu ihrer Entfaltung ge-
ben. Wenn das Hymen beim ersten Versuch trotzdem nicht ein-
reißt, so sollten die Ehepartner besser in anderer Weise zärtlich
zueinander sein und es später nochmals versuchen. In einigen
Fällen kann es auch nötig sein, daß man einen Arzt aufsuchen
muß, der einen kleinen Eingriff bezüglich des Hymens macht.
Grundsätzlich ist hier wichtig: sich Zeit lassen, rücksichtsvoll
und zärtlich sein, nichts überstürzen, nicht meinen, etwas voll-
bringen zu müssen und sich darauf einstellen, daß es grundsätz-
lich «anders ist, als man es sich vorgestellt hat».
Zu den Geschlechtsorganen und der erogenen Zone der Frau
gehören auch ihre Brüste.
Der Zyklus der Frau
Im Körper jeder gesunden Frau vollzieht sich in nahezu gleichen
Zeitabständen immer der gleiche Vorgang: die Vorbereitung auf
eine Schwangerschaft. Dabei wird alles von verschiedenen Hor-
monen gesteuert, die aufeinander eingespielt sind. Etwa vom 11.
Lebensjahr an werden bestimmte Hormone im Körper produ-
ziert, die das Mädchen zur Frau reifen lassen. Ein deutliches Zei-
chen dafür ist der Beginn der Periode. Im Alter von ca. 45-50
Jahren wird diese Hormonproduktion im wesentlichen wieder
eingestellt. Als Zyklus wird die Zeit zwischen dem ersten Tag der
Regelblutung und dem letzten Tag vor der nächsten Regel ge-
zählt. Meistens ist er 28 Tage lang. Zykluslängen von 25-35 Ta-
gen gelten als normal.
In der Mitte des Zyklus, also etwa am 14. Tag nach dem ersten
Tag der Blutung, geben die Eierstöcke eine Eizelle frei. Das nennt
147

man auch Ovulation oder Eisprung. Das Ei wird dann vom Eilei-
ter aufgenommen. Dort bleibt es für ein paar Tage. Findet in die-
ser Zeit eine Geschlechtsvereinigung statt, kann es von einer
männlichen Samenzelle befruchtet werden. Das Ei ist allerdings
nur 6 bis 12 Stunden befruchtungsfähig. Die Samenzellen kön-
nen jedoch zwei bis drei Tage im Eileiter lebensfähig bleiben.
In der Zwischenzeit hat die Gebärmutter praktisch ein Eibett
vorbereitet. Das heißt, die Gebärmutterschleimhaut hat sich ent-
sprechend aufgebaut. Das befruchtete Ei braucht drei Tage, um
durch den Eileiter zur Gebärmutter zu gelangen. Dann dauert es
noch einmal vier Tage, bis das Ei beginnt, sich in der Schleim-
haut einzunisten. Und noch einmal etwa fünf Tage sind nötig,
bis sich die winzige Eizelle richtig in die Schleimhaut eingebettet
hat.
Fast die Hälfte aller befruchteten Eizellen steht diesen langen,
anstrengenden Prozeß gar nicht durch. Auch ein unbefruchtetes
Ei stirbt ab. Das vorbereitete Eibett wird von der Gebärmutter
dann ganz natürlich wieder abgestoßen. Ein sicheres Zeichen da-
für ist die monatliche Regelblutung, mit der die Schleimhaut ab-
gestoßen wird. Das heißt, wenn die Regel eintritt, kann eine Frau
auch sicher sein, daß es nicht zu einer Empfängnis gekommen
ist.
Die männlichen Geschlechtsorgane
Zu den männlichen Geschlechtsorganen gehören neben Hoden
und Nebenhoden die Samenleiter, die Vorsteherdrüse (Prostata),
die Harnröhre und das Glied (der Penis).
Die Hoden sind Keimdrüsen, die täglich viele Millionen Sa-
menzellen entwickeln. Der linke Hoden ist meistens etwas größer
und liegt etwas tiefer als der rechte. Die Lage der etwa nußgroßen
Hoden außerhalb des Körpers ist zur Bildung von Samenfäden
notwendig, denn diese benötigen eine Temperatur, die 2-3° C
niedriger liegt als die Körpertemperatur. Die Nebenhoden umge-
ben in Form eines Halbmondes die Hoden und haben vor allem
die Aufgabe, den reifen Samen zu speichern. Die beiden Samen-
leiter führen von den Hoden zu den Nebenhoden und weiter zur
Prostatadrüse. Dort vereinigen sich die beiden Samenleiter und
münden in die Harnröhre. Deshalb ist auch gleichzeitiges Aus-
stoßen von Samen und Urin nicht möglich.
Die Vorsteherdrüse (Prostata) ist etwa kastaniengroß und
führt bei älteren Männern häufig zu Beschwerden. Sie kann sich
nämlich im Alter vergrößern und dadurch die Harnröhre ab-
quetschen, was zu Schwierigkeiten beim Wasserlassen führt.
148

Blase
Scham-
bein
Prostata
Samen-
bläschen
Cowpersche
Drüsen
Neben-
hoden'
Hoden
Schwell-
körper
Eichel
Vorhaut
Hoden-
sack

Das männliche Glied (Penis) besteht zum größten Teil aus
einem Bindegewebegeflecht, den^sogenannten Schwellkörpern,
und ist in seiner ganzen Länge von der Harn-/Samenröhre durch-
zogen. Bei sexueller Erregung füllen sich die Hohlräume der
Schwellkörper mit Blut und werden erweitert, was zur Ver-
dickung, Versteifung und Vergrößerung des männlichen Gliedes
führt (Erektion). Nur ein versteiftes Glied kann beim Intimver-
kehr in die Scheide der Frau eingeführt werden. Die Größe des Pe-
nis hat im Blick auf die sexuelle Befriedigung keine Bedeutung.
Das Glied wird von drei Schwellkörpern durchzogen. Der
Schwellkörper, in dem die Harn-/Samenröhre verläuft, bildet an
seinem Ende die Eichel (Glans). Die Eichel besitzt einen vorsprin-
genden Rand (Kranzfurche). Bedeckt ist die Eichel von einer dün-
nen, leicht verschiebbaren Haut (Vorhaut), die sich den Größen-
änderungen des Gliedes anpaßt und sich über die Eichel zurück-
schieben läßt. Ist ein Zurückziehen der Haut nicht möglich, liegt
eine Vorhautverengung (Phimose) vor, die man ärztlich behan-
deln lassen sollte. Eine Erektion des männlichen Gliedes kann
aber nicht nur bei Berührung und sexueller Erregung (auch durch
sexuelle Phantasie oder visuelle Eindrücke) erfolgen, sondern
kann auch eintreten, wenn die Harnblase, etwa frühmorgens,
stark gefüllt ist und auf Nervenbahnen drückt, die über das
Rückenmark eine Erektion auslösen.
149

Da sich unter der Vorhaut der Vorhauttalg (Smegma) bildet,
der nicht nur übelriechend, sondern auch krebserregend ist, muß
das männliche Glied täglich gereinigt werden. Bereits einem klei-
nen Jungen sollte man das beibringen. So wie er sich das Gesicht
wäscht und die Zähne putzt, so soll er auch täglich die Vorhaut
zurückziehen und Eichel sowie Innenseite der Vorhaut mit war-
mem Wasser säubern. Die ungereinigte Eichel kann auch zu Ent-
zündungen führen.
Die männlichen Geschlechtsteile sind außerordentlich berüh-
rungsempfindlich. Bei Liebkosung seitens der Frau wird eine an-
genehme sexuelle Erregung erzeugt, die auf die Geschlechtsver-
einigung vorbereitet.
Wichtig ist für einen Mann das Wissen, daß sich mit Ende der
Pubertät aufgrund der gesteigerten Samenbildung ein Druck
aufbauen kann. Die Samenbläschen der Prostata sind prall ge-
füllt, die Schwellkörper des Gliedes füllen sich mit Blut, was eine
Erektion hervorruft. Manchmal kommt es dann in der Nacht au-
tomatisch zum Samenerguß. In Teenagerjahren gibt es beim Jun-
gen häufig solche nächtlichen Samenergüsse, die ihn keinesfalls
beunruhigen sollten.
Erreicht die sexuelle Erregung ihren Höhepunkt, werden die
Samenzellen durch die Harn-/Samenröhre hinausgeschleudert,
und man spricht vom Samenerguß (Ejakulation).
Anmerkungen
 1	Hodgkinson: Sex ist nicht das Wichtigste, München 1987,
S. 25
 2	ebd. S. 39
 3	zit. in ebd. S. 26+27
 4	zit. in ebd. S. 128
 5	P. Partner: Das endgültige Ehebuch, München 1984, S. 180
 6	M. Kneissler: Gebt der Liebe eine Chance, München 1988,
S. 238
 7	ebd. S. 239
 8	T.+B. LaHaye: Wie schön ist es mit dir, Aßlar 1979, S. 149
 9	vgl. G.M. Maughit et. al. JAMA 1984, 251, 237-241; zit. in A.E.
Wilder-Smith: AIDS - verschwiegene Fakten, Berneck 1988,
S. 35
 10	A. Ladas, B. Whipple, J. Perry: Der G-Punkt, München 1983,
S. 154
 11	T.+B. LaHaye, a.a.O. S. 168
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