David Jaffin

David Jaffin

Wastls

Tips für Taps

Unvernünftige Ratschläge für

Dackel und deren Besitzer

Verlag der

St. - Johannis-Druckerei

C. Schweickhardt

Lahr-Dinglingen

Für meinen jungen und kleinen Freund Taps,

Tibetanischer Schneehund, und meine Schoko-

freundin Lulu für einen zusätzlichen Schleck!

Dank an Frau Ute Mayer für die Bearbeitung

dieses seelsorgerlichen Buches.

CEP-Titelaufnahme der Deutschen Bibliothek:

Jaffin, David:

Wastls Tips für Taps : unvernünftige Ratschläge

für Dackel und deren Besitzer / David Jaffin. -

Lahr-Dinglingen : St.-Johannis-Dr. Schweickhardt, 1991

(Edition C : T, Taschenbuch ; 268)

ISBN 3-501-00995-X

NE: Edition C / T

ISBN 3 501 00995 X

Edition C-Taschenbuch Nr. 56 868 (T 268)

© 1991 by Verlag der St.-Johannis-Druckerei

C. Schweickhardt

Lahr-Dinglingen

Umschlag: Reiner Seibold

Innenillustrationen: Reiner Seibold

Gesamtherstellung:

St.-Johannis-Druckerei, 7630 Lahr

Printed in Germany 10480/1991

Vorwort

Es war längst an der Zeit, daß ein so zentrales,

seelsorgerliches Anliegen, wie die Beziehung

zwischen Dackel und Mensch angepackt wird,

und zwar ganz konkret. Dackel gelten in

Deutschland als besonders behebt, aber welcher

Dackelbesitzer schüttelt nicht häufig seinen

Kopf wegen dem Benehmen seines vierbeinigen

Freundes. Uns Dackeln, glaubt mir, geht es

umgekehrt nicht anders. Menschen, ,auch Dak-

kelbesitzer, benehmen sich absolut unverständ-

lich für fast jeden nachdenklichen Dackel.

Ich, Pfarrdackel Wastl, bin deshalb bereit,

beiden Seiten mit seelsorgerlichem Rat zur Seite

zu stehen. Deshalb im folgenden Briefe von

Dackeln und Menschen in Not und Verzweif-

lung, wie sie mich täglich erreichen.

Wastl, geb. Schnupp

Teurer Pfarrdackel Wastl,

ich heiße Petunia, bin zu einem Teil Dackel,

zum andern Pekinese, jedoch überaus stolz auf

meine dackelische Herkunft, wenn ich auch zu-

geben muß, daß ich Reisgerichte und Peking-

ente manchmal bevorzuge. Aber zur Sache:

Meine Herrin verhält sich etwas komisch. Sie

blickt mich öfters an und sagt dann laut zu sich

selbst: »Ach, mein Hund ist wie ein Engel. Diese

tiefen und schönen Augen, die verständnisvoll

nicken, die feingeführte Nase, die Expressivität

der Wackelohren. « Alles schön und gut, solange

ich dabei auf meine Kosten komme (wie Schin-

kenfett und Schmusen). Aber neulich las sie in

der Zeitung über einen Pfarrer (Ihr »Pappi« übt,

glaube ich, auch so einen Beruf aus), der Tiere

segnet. Jawohl, schmunzeln Sie nur nicht! Er

kommt ganz schwarz angezogen, legt seine

Hände auf die Tiere - sogar die böse Nachbars-

katze, Circe, hat es selbst erlebt - und murmelt

mit strahlendem Blick etwas dazu. Circe be-

hauptete jetzt, daß sie trotz ihres Tuns (zum

Beispiel stiehlt sie alles, was sie an Eßbarem

findet) gut, fromm und christlich sei, weil dieser

Pfaffe sie eingesegnet hätte. Wenn sie mich

erblickt, hält sie ihren Kopf besonders hochmü-

tig, um zu zeigen, wie niedrig ich aus ihrer Sicht

bin.

Aber nun der Gipfel der ganzen Angelegen-

heit: Meine Herrin will mich auch einsegnen

lassen. Nicht wegen Circes Übermut, sondern

weil sie »viel Tiefes in mir« entdeckt, oder wie sie

das ausdrückt. Als sie eines Tages in ihrer Bibel

las, schaute ich sie lange und sehnsuchtsvoll an,

weil ich dringend nach draußen mußte; es war

einfach wieder an der Zeit. Doch sie blickte mich

nur mit übergroßen Augen an und sagte mit

sehnsuchtsvoller Stimme: »Meine Petunia!« Ja,

sie ist religiös und will deshalb, daß auch ich

alles in der Bibel verstehe. Als ich laut zu heulen

anfing, um sie zu warnen, was passieren würde,

wenn ich nicht schnell ausgeführt würde, fing

sie an, mir laut und deutlich aus der Bibel

vorzulesen.

Doch das schlimmste ist, daß sie mich jetzt mit

anderen Tieren aus dem Ort einsegnen lassen

will (unter ihnen sind auch ein großer Hund,

der immer wieder versucht, meine Knochen zu

stehlen und ein Hahn, der anscheinend kein

Zeitgefühl besitzt, denn er kräht die ganze

Nacht und weckt dadurch viele von uns treuen

Dackeln und Halbdackeln auf, dafür schläft er

dann den ganzen Tag durch). Helfen Sie mir,

theologisch findiger Pfarrdackel Wastl.

Ihre noch nicht gesegnete Petunia

Liebe Petunia,

Sie müssen sich wehren!! Mein »Pappi« sagt,

daß einsegnen und dergleichen nicht für uns

Dackel und auch nicht für Halbdackel wie Sie

gedacht ist. Ich schlage folgendes vor: Wenn

Ihre Herrin sie unbedingt zum Tieresegnungs-

gottesdienst bringen will, dann gehen Sie als

guter Halbdackel ganz vorne. Wenn der Pfarrer

dann seine Hände auf Sie legen will und laut zu

murmeln beginnt, so laufen Sie einfach eine

gewisse Entfernung davon und heulen so laut

und so arg Sie nur können. Er wird Sie für einen

unbekehrbaren Heiden halten und Sie in Ruhe

lassen.

Für die Zukunft: Wenn Sie wieder Ihre Bettel-

augen so intensiv einsetzen, daß Ihre Herrin

meint, Ihre Religiosität wieder zu entdecken, so

gehen Sie sogleich zum Kühlschrank und krat-

zen dort an der Tür, damit auch sie eindeutig

kapiert, um was es wirklich geht. Wir sind

zumindest ehrliche und ehrenhafte Tiere, Nase

vorn, aber Kopf nicht zu hoch!

Ihr theologischer Ratgeber Wastl

Sehr geehrter Wastl!

Ich bin Jäger. Deswegen habe ich mir vier

Rauhhaardackel gekauft, um wirklich erfolg-

reich zu sein. Es ist mir soweit auch gelungen.

Nur mit einem Dackel, Fritz, habe ich Malheur.

Wir gingen auf Vogeljagd. Alle meine vier sind

blitzschnell. Sie trieben mir aus dem Wald einen

Vogel zu und ich zielte genau (ein leckerer

Braten!). Doch dann bemerkten wir, daß Fritz

fehlte. Wir suchten gemeinsam. Nach einer

Stunde hörten wir in der Ferne ein dackelähnli-

ches Geheule.

Als wir näher kamen, sahen wir Fritz, oder

besser gesagt seinen Schwanz, aus einem

Fuchsbau herausragen. Was sollte ich tun? Ich

hielt seinen Schwanz so gut ich konnte und

packte ihn fest. Aber o weh,—ich fiel zurück und

der Schwanz war weg. Der arme Fritz heulte

pausenlos. In diesem Moment kam der Fuchs

zurück. Die drei anderen Dackel jagten ihn weg;

aber armer Fritz. Ich ging nach Hause, holte

eine Schaufel und grub ihn aus, alles außer

seinem entfallenen Schwanz.

Seitdem weigert sich Fritz zu jagen. Trost

fand er durch übermäßiges Fressen und ist jetzt

deshalb so dick, daß er kaum mehr gehen kann.

Ich lasse ihn, weil ich denke, daß der Verlust

seines Schwanzes seinen Stolz tief verletzt ha-

ben muß.

10

Lieber Jäger,

Rauhhaardackel sind die besten Jagdhunde, da

haben Sie recht. Armer Fritz! Was sollen wir

tun? Vielleicht können Sie einen Ersatzschwanz

für ihn finden? (Manche Damen tragen sowas

sehr vornehm auf ihrem Mantel.) Wenn Sie so

etwas (in der Nacht) ganz leise anheften, wird

Fritz vielleicht in der Frühe voller Stolz seinen

verlorenen Schwanz wiederfinden.

Ihr mittrauernder Wastl

11

Lieber Wastl,

ich bitte, das, was ich jetzt schreibe, diskret

und vertraulich zu behandeln, denn ich komme

nun in ein Alter, in dem ein anständiges Dackel-

mädchen an die Ehe denken sollte.

Mein Herrchen hat schon mehrere Versuche

in dieser Richtung unternommen. Er hätte

gern, daß ich mit Dackelrüden seiner Freunde

dieses ewige Band schließe, aber ich weigerte

mich standhaft. Der Grund ist ein kinderlieber

Boxer, der um die Ecke wohnt. Ihm gilt meine

Liebe. Er ist vielleicht nicht so stolz, so eifrig

und stark, wie ein Dackel, aber dafür kinderlieb

und sehr nachsichtig. Es würde sicherlich ein

guter Ehehund aus ihm werden. Meine Dackel-

mutter sagte immer, Dackel würden Dackel hei-

raten und mein Herrchen hat es bis jetzt noch

nicht aufgegeben, seine Pläne für mich zu

schmieden. Trotzdem hoffe ich, daß Sie mir zur

Seite stehen werden.

Ihre Bessie

12

Liebe Bessie,

Dackel heiraten zwar Dackel, aber das Dackel-

wesen kann sich auch durch Boxer und andere

Hunderassen ausbreiten. Deshalb rate ich Ih-

nen, ihr Herrchen vor vollendete Tatsachen zu

stellen. Das tun wir Dackel sowieso gerne.

Wenn Ihr Boxerfreund das nächste Mal vor-

beikommt, laden Sie ihn einfach an Ihre Schüs-

sel ein. Essen aus einer Schüssel wird jedem,

auch Ihrem Herrchen, deutlich machen, daß

dieser Boxer Ihr zukünftiger Ehehund sein

wird.

Diskreterweise Wastl

13

Werter Wastl,

meine Seele ist geplagt und mein Schlaf ist

mehr als unruhig. Ich bin ein Kurzhaardackel,

hohen Alters, lebe in der Großstadt Renningen

und habe Probleme mit meinem Herrchen.

Du weißt sicher aus Erfahrung, daß wir nicht

auf Dauer im Bett auf dem Kissen schlafen

können, sondern nur in anscheinender Demut

am Fuß unserer Herrchen. Aber mein Herrchen

ist äußerst dick, und die ganze Erde bebt, wenn

er schnarcht. Ich versuche, so gut ich kann, zu

schlafen, aber meist ist meine Schlaf ruhe bald

dahin. Denn zu allem Überfluß ruft er in der

Nacht manchmal im Schlaf. Zum Beispiel: »Weg

von mir, du Ungetier, ich haue dich durch, bis

kein Spätzle mehr in dir zu finden ist. « Spätzle

sind aber meine Leibspeise, deshalb habe ich

Angst.

14

Lieber Großstadtdackel!

Zuerst solltest Du aufhören, Spätzle zu essen.

In unserem Alter halte ich Süßspeisen für ver-

daulicher und hundefreundlicher. Alte Ge-

wohnheiten können verhängnisvoll sein. Zum

Beispiel lasse ich seit zwei Jahren keinen Kno-

chen mehr in Herrchens Kleiderschrank liegen,

weil die Mäuse sonst frohlocken würden. Ohne

Spätzlefressen ist der nächtliche Ausruf Deines

Herrchens nicht mehr gefährlich für Dich. Um

richtig zu schlafen, solltest Du drei besonders

weiche Kissen haben. Eins für die Nase, damit

sie sich gut ausstrecken kann, eins für den Rest

des Körpers und das letzte Kissen fest über die

Ohren. Angenehme Nachtruhe wünscht

15

Dein Wastl

Kanzlei Schmidt, Schmidt & Schmidt,

München

Sehr geehrter

Herr Pfarrdackel Wastl,

wir schreiben im Namen unseres Mandanten

Dodo, Schäferhund, München. Am 16. 6. 86

wurden Dodo und sein Besitzer auf ihrem nor-

malen Spaziergang nach dem Frühstück, im

Olympiapark von etwa 102 Dackeln, vornehm-

lich Rauhhaardackeln, buchstäblich überfallen.

Als sie Dodo sahen, gab es so ein Geheule, daß

Dodo und sein Besitzer nicht nur ausweichen

mußten, sondern Reißaus nahmen, bis sie atem-

los zu Hause ankamen.

Seither leidet Dodo seelisch unter dieser Be-

gegnung. Jedes Mal, wenn er einem Dackel

begegnet, vor allem einem Rauhhaardackel,

wird er von panischer Angst erfüllt und sucht

sein Heil in der Flucht. Aus diesem Grund for-

dern wir Schmerzensgeld und die Reinigungs-

kosten für die drei neuen Teppiche, welche Dodo

in seiner Angst beschmutzt hat.

Hochachtungsvoll

Schmidt, Schmidt & Schmidt

16

Sehr geehrte Herren Schmidt,

Schmidt & Schmidt!

Eigentlich habe ich Mitleid mit Ihrem Dodo,

der nur als kleiner Schäferhund und nicht als

großer und starker Dackel geboren wurde. Re-

spekt vor uns Dackeln muß er aber in dieser

großen Dackelstadt München lernen. Ich schla-

ge vor, daß wir ihn als außerordentliches Mit-

glied in unserem Dackelverein aufnehmen, da-

mit er bei uns den gebührenden Schutz erhalten

kann.

Hochachtungsvoll

Wastl, geb. Schnupp

17

Lieber Wastl!

Ich bin ein Metzgershund. - Ja, Du wirst

sogleich sagen: »Warum schreibst Du mir dann?

Ich bin nur ein alternder Pfarrdackel, aber kein

Metzgershund.« Du wirst mit Recht sagen, daß

wir Metzgersdackel die wahren Aristokraten

unter den Dackeln sind. Wohl bin ich ein Metz-

ger shund, aber der Metzger hat sich verändert.

Nein, er hat den Beruf nicht gewechselt, aber

etwas Komisches ist in ihm vorgegangen. Vor

etwa zwei Jahren kamen Menschen mit Trakta-

ten, langem Haar, feistem Blick und selbstüber-

zeugter Miene vorbei. Seitdem ißt mein Metzger

überhaupt kein Fleisch mehr; und zu mir meinte

er: »Paschur«, (das bedeutet »Schrecken um und

um«), »Paschur, es wäre gesünder für dich, mit

dem Fleischfressen auch aufzuhören! Du bist

ein guter Wachhund und ich will, daß du lange

lebst. «

Seitdem besteht unser Speiseplan aus Kör-

nern, Auflauf mit Nudeln, Eiern, Gemüse und

ähnlichem Zeug. Ich bin so schwach geworden,

daß ich kaum mehr bellen kann. Aber der Metz-

ger bewundert immer nur meine schlanke Li-

nie. Ich bin schon fast am Verzweifeln! Wastl,

was soll ich tun?

18

Lieber Paschur,

wo ein Metzger ist, gibt es auch einen Metz-

ger sladen. Verstehst Du? Dieser Metzger

scheint verblödet zu sein, aber auch bei so einem

gibt es Wege zum Ziel. Bitte schreibe mir deine

genaue Adresse. Wir können uns Sonntagnach-

mittag treffen, denn ich stehe immer bereit, um

edlen Metzgershunden zu helfen. Bis dann, sei

frohen Mutes, denn unsere Bratwürste sind fast

in der Pfanne.

Herzlichst Wastl

19

Sehr geehrter Wastl!

Ich bin Hausbesitzer und Flötenspieler und

die Sache ist mir ernst. Sicher weißt Du, daß der

Dackel in der württembergischen Rechtspre-

chung nicht mehr als ein Hund gilt. Über diesen

Prozeß in Sindelfingen hast Du bestimmt ge-

hört. Haushunde waren nicht erlaubt, aber ein

frecher Dackel wie Du, lebte trotzdem dort. Auf

eine Klage hin behauptete der Besitzer, daß der

Dackel zwar ein Hund wäre, aber im Sinne der

Rechtsordnung eher wie Goldhamster oder klei-

nere Haustiere einzuordnen sei. Der Hunde-

besitzer bekam Recht und der Dackel blieb.

In meinem Haus gibt es seitdem auch einen

Dackel, aber ich bin Flötenspieler. Das ist mein

Beruf. Doch jedes Mal, wenn ich hohe Töne

spiele, fängt dieser Schelm an mitzusingen.

»Gut, er ist musikalisch«, wirst Du vielleicht

einwenden, aber das ist nicht wahr. Er liegt so

neben den Tönen, daß es mich ganz aus der

Fassung bringt.

Seit dieser Dackel im Hause ist, ist schon mein

eigenes Tonempfinden verunsichert. Ich habe

bereits mehrere Schüler verloren, weil diese das

Dackellied auch gestört hat. Wastl, bitte sprich

ein Machtwort zu Sybille, der halbtauben Dacke-

lin vom 2. Stock.

20

Herr Flötenspieler!

Mehr konnten Sie mich als Dackel niemals

beleidigen, als zu behaupten, daß wir mit Gold-

hamstern und anderen Kriechtieren gleichzu-

setzen sind. Wir sind stark und groß! Wissen Sie

das nicht! Ich hoffe, daß jemand, der so frech

und beleidigend ist wie Sie, eines Tages mit

einem Haus voller großer Dackel aufwachen

wird und daß ihre Flöte nur noch wie die Spat-

zen pfeifen wird.

Wastl

21

Lieber Pfarrdackel

und Seelsorger Wastl,

ich heiße Prissy und bin Mitglied eines pro-

gressiven Dackelclubs, in dem jedes Jahr unsere

besondere Schönheit beurteilt wird. - Natürlich

weiß ich, werter Pfarrdackel, daß Sie so etwas

nur als Eitelkeit, als Weltlichkeit beurteilen,

aber hier in Puder s ville, sieht man die Sache

anders. Ja, ich war immer die Siegerin. Zuerst

als junge Langhaardackelin. Dann (letztes

Jahr) erreichte ich den zweiten Platz in der

Klasse für mittelalte Langhaardackelinnen (ab

5 Jahre) mit besonderer Rücksicht auf Ohren-

glanz und Nasenplatz.

»Vorwärts«, daß ist mein Motto. Vielleicht

haben Sie es ja bereits in der Zeitung gelesen: Ich

war sehr graziös, wie es so einer Schönheit

geziemt, mit meinem Herrchen am Steg unter-

wegs. — Pudersville liegt an einem großen See.

Aber, oh Schreck, ein riesiger Fisch, ein Hecht,

kam aus dem Wasser gesprungen und hat mei-

ne immer vorwärts blickende Nase mit 7 Zähnen

gepackt. Der Dackelinstinkt, der alte kämpferi-

sche Dackeldrang gewann momentan den

»Oberfuß« und ich heulte wie 7 Feuerwehrwa-

gen im vollen Einsatz. Dann packte ich diesen

häßlichen Hecht beim Schwanz und warf ihn in

die letzte Tiefe. Aber zwei Zähne blieben in mei-

ner Nase hängen und der Vorwärtsblick war für

immer gekrümmt. Seither kann ich keinen

22

Fisch mehr riechen, aber Pudersville liegt am

Wasser und überall gibt es hier Fischgasthäu-

ser. Helfen Sie mir, lieber Pfarrdackel Wastl.

23

Prissy, gekrümmte Schönheit

und fischfeindlich gestimmte

Langhaardackelin!

Wir Seelsorger reden gerne von einer Klima-

veränderung. Verlassen Sie Pudersville, wo Sie

so viel Ruhm wegen Ihrer Schönheit gewonnen

haben und suchen Sie eine Stadt, in der Fische es

nicht mehr wagen, ihre Zähne zu zeigen, zum

Beispiel bei den Chemiewerken bei Basel.

Ihr Wastl, geb. Schnupp

24

Lieber Wastl,

auch ich habe Probleme, und zwar vor allem

mit meinem Herrchen. Wissen Sie, er ist in ein

schwieriges Alter gekommen. Das fing damit

an, daß er alles mögliche in die Luft hob und

solch sonderbare Töne von sich gegeben hat,

daß ich dachte, er breche zusammen. Sie wissen,

Herr Pfarrdackel, daß wir Dackel nur Fleisch,

Knochen oder etwas anderes Feines aufheben

und in eine besondere Ecke tragen, - aber ohne

solches Geschrei, als ob man in tausend Qualen

stecke. Aber jetzt hat mein Herrchen eine Freun-

din. Noch bevor ich sie sah, konnte ich sie

riechen. Sie bringt mir sogar manchmal Scho-

kolade mit; nicht gerade meine Leibspeise, aber

auch nicht das Billigste. Aber Wastl, ich kann

sie eigentlich überhaupt nicht mehr riechen; so

ein Gestank, wenn sie ins Zimmer kommt, und

diese zuckersüße Art zu reden. Ich wollte nach

ihr einmal schnappen, aber seitdem ist mein

Herrchen mit mir böse.

Obwohl ich alt und betagt bin (fast 12 Jahre

alt), muß ich mit Herrchen laufen gehen, weil er

es eben so gerne macht. Doch er verlangt ein

Tempo von mir, einem alten und betagten Dak-

kel! Was soll ich tun, meine Puste ist da fast weg;

und abends, wenn ich mich mit 3 Kissen erholen

möchte, wie Sie es auch vorziehen, kommt diese

Parfümdame ins Haus.

Ihr Architofel

25

Lieber weiser Architofel!

Ich kenne dieses Problem wohl, auch wenn ich

die Freundin meines Herrchens besser riechen

kann.

Am besten verstecken Sie sich in einer beque-

men Ecke und zeigen, wenn nötig, ihre noch gut

erhaltenen Zähne. Zum gemütlichen Einschla-

fen empfehle ich Haydn (Streichquartette), be-

sonders die langsamen Sätze, Op. 76. Ja, der

Lebensabend eines ausgedienten Dackelruhe-

ständlers soll ruhig und erholsam sein.

Dir immer noch eifriger Wastl

26

Ihnensee, 14. 7. 89

Werter Pfarrdackel Wastl!

Ich bin das weiße Schaf Eleonore. (Das vierte

ganz weiße Schaf von rechts an der Oberweide in

Ilmensee.) Sie haben mich vielleicht bei ihrem

Spaziergang schon gesehen, oder auch wegen

Direr anderen Begegnungen übersehen. Wir

haben ein großes Problem unter uns, deswegen

habe ich mir die Freiheit genommen, Ihnen,

Herr Wastl, vertraulich zu schreiben. Wenn Sie

guten Rat für Dackel und deren Besitzer geben

können, dann werden Sie Esel sicher nicht lan-

ge warten lassen. Zur Sache »Sansibar«. Er ist

ein Esel, eigentlich heb und anständig. Er

wohnt fast seit seiner Geburt bei uns 26 Schafen.

Er kennt weder seinen Vater noch seine Mutter

mehr und hat nie einen anderen Esel gesehen.

Deswegen hat er große Identitätsprobleme. Ja-

wohl, er hält sich für einen von uns, für ein

Schaf. »Unsinn«, werden Sie sagen. Nein, so ist

es wirklich und ich habe meine Beweise. Zum

Beispiel: Abends, wenn wir meistens schöne

Dämmerungslieder anstimmen, versucht San-

sibar mitzusingen, macht aber so einen gräßli-

chen Lärm. — Sanftes Blöken ist das nicht, eher

etwas wie Bellen oder Geheule. Aber hören kann

Sansibar anscheinend nicht gut, denn er gibt

immer lauter solche Töne von sich und hält sich,

glaube ich, für unseren Star.

27

Jedes Jahr im Frühjahr wird unsere Wolle

geschoren. (Ja, Wastl, Sie als Dackel brauchen

sich hier gar keine Sorgen zu machen.) Wir

stellen uns der Reihe nach an; und, ob Sie es

glauben oder nicht, Sansibar wartet immer ge-

duldig mit (meistens an der neunten Stelle). Die

Menschen lachen ihn aus, aber Sansibar wird

dann aufdringlicher. Wenn sie ihn jedoch etwas

barsch wegschieben, wird er für Tage schreck-

lich traurig.

Wastl, wenn Sie unter Katzen aufgewachsen

wären, würden Sie sich sicher auch mit der Zeit

für eine Katze halten; genauso geht es Sansibar

mit uns Schafen. Wir warten auf Ihren teueren

Rat.

Dire Eleonore, vierte von rechts, ganz weiß

28

Liebe Eleonore!

Ja, ich habe Sansibar wohl nur flüchtig zwi-

schen etwas ausgedehnten Begegnungen mit

einem Bernhardiner (fast so groß wie ich) und

einer Unglückskatze wahrgenommen.

Nein, ich würde mich niemals für eine Katze

halten, auch wenn ich unter Katzen aufgewach-

sen wäre. Erstens weil ich abends ordentlich wie

jeder gute Bürger schlafe. Zweitens, weil ich bo-

denständig bin und bleibe und Bäume von die-

sem Blickwinkel aus betrachte. Drittens, weil

ich die bessere Musik, nicht so das moderne Ge-

quietsche pflege (anders als die meisten Katzen)

und viertens, weil meine Ohren fröhlich wak-

keln und meine Nase immer auf der schmalen

Spur ohne abendliche Ausschweifungen bleibt.

Aber zur Sache: Sansibar kann geheilt wer-

den! Ich würde folgendes vorschlagen: Wenn

eines der 26 Schafe etwas Dummes macht, wie

Wespen mit den Kräutern zu fressen, dann soll

der ganze Chor laut »Du Esel« blöken. Wenn

Sansibar, der Esel, oft genug so etwas hört,

dann wird er denken, daß alle Schafe Esel sind,

und nur dann wird er bereit sein, seine wahre

Berufung anzunehmen und seine wahre Gestalt

zu beiahen. ,-, ,tt ,,

J Dir Wastl

P.S.: Ich hoffe, daß mit der Zeit kein Schaf, auch

nicht die schwarzen, dann denken werden, daß

sie wirklich Esel sind!

29

Lieber Wastl!

Ich habe mich in letzter Zeit für die Politik

interessiert. Überall wird über Waldsterben ge-

sprochen. Was sollen wir Dackel tun, wenn es

keine Bäume mehr gibt? Und noch etwas: Trotz

des warmen Wetters friere ich. Ich denke, daß es

den meisten Dackeln so geht, denn oben wird es

warm, aber unten, wo sich die bescheidenen und

heimatverbundeneren Kreaturen bewegen,

bleibt es meistens kalt. Noch eine letzte Frage:

Mein Herrchen möchte in die Mission nach Afri-

ka gehen, aber dort gibt es für die Menschen nur

so wenig zu essen. Was soll dann ein bescheide-

ner Dackel wie ich tun?

Dir Polonius

30

Lieber Polonius!

Auch wenn Telefonmasten jetzt im allgemei-

nen für uns Dackel als Ersatzbäume verboten

sind, glaube ich, daß die Menschen mit der Zeit

in dieser Sache zur Einsicht kommen werden.

Heizung? Am günstigsten für uns Dackel wäre

eine Fußbodenheizung. Ich empfehle Ihnen, daß

Sie mit Ihren Zähnen so zu klappern beginnen

und überzeugend dabei bleiben, daß auch der

unaufmerksamste Mensch dies bemerken muß.

Wenn Sie das wirklich gut darstellen, kommt

die neue Heizung bis zum nächsten Winter.

Zum Schluß: Ihr Herrchen weiß genauso wie

meines, daß wir in der Endzeit leben. So vieles ist

am Aussterben, aber seien Sie guten Mutes, wir

Dackel mehren uns trotzdem sehr schnell. Sor-

gen Sie sich nicht, wenn es einen festen Dackel-

willen gibt, dann gibt es auch einen geeigneten

Schleichweg.

Dir Wastl

P.S. : In Afrika brauchen Sie keine Fußbodenhei-

zung mehr!

31

Lüneburg, 5. 8. 89

Lieber Wastl!

Das Amtsgericht hat entschieden, daß ich

nicht mehr bellen darf. Jawohl, Aktenzeichen

1 VG A 18/88. Ich bin ein Wachhund und heiße

Bandit. Meine Besitzerin ist Lehrerin (wie Deine

auch). Ein Dackel bin ich leider keiner, sondern

Hovawart. Ich bin meiner Grundfreiheit be-

raubt, denn ein Wachhund ohne Gebell ist wie

ein Hai ohne Sardinen.

Es handelt sich um folgendes: Nachbarn ha-

ben gegen mich Beschwerde eingelegt, weil ich

meine Pflicht so gewissenhaft ausführe. Sie be-

haupten, daß ich unnötig belle. Ich würde bis zu

60mal am Tag ohne Grund bellen. Ich mußte

darauf meinen Ehrenplatz verlassen und darf

nur noch 8 Stunden »im Freien« bellen. Wie

können Menschen überhaupt wissen, wann ein

Bellen grundlos ist und wann etwas Tieferes

dahinter steckt? Dein »Pappi« ist da eine Aus-

nahme. Er hat dich das Bellen gelehrt, deswe-

gen weiß er bestimmt, daß das Bellen vielen

Zwecken dient, die die meisten Menschen noch

nicht einmal verstehen können. Manchmal sin-

ge ich z. B. eine Strophe von einem Jagdlied, um

zu zeigen, daß ich jetzt in den Wald möchte. Aber

für Menschenohren ist so ein Lied anscheinend

»grundloses Bellen«. Was soll ich dann zu dem

32

Lärm sagen, den viele Menschen Musik nen-

nen? (So geht es Dir, habe ich gehört, auch

manchmal mit Deinem Herrchen oben.) Dazu

belle ich auch inniglich, inbrünstig, wenn ich

an die alte Zeit bei meiner Hundemutter denke,

wo die Menschen weder das Bellen zählen und

grundlos nennen, noch solche Aktenzeichen ge-

sammelt werden. Wastl, bitte hilf mir Nicht-

Dackel in Not!

33

Dein Bandit

Unterdrückter und wehrlos-

gestellter moderner frelheits-

bellender Genosse!

Ich bin kein Jurist, auch wenn ich studiere

und die Paragraphen bei meinem Herrchen hier

oben beschnüffle. Trotzdem gebe ich folgenden

Rat: Dieses »freigegebene Bellen für 8 Stunden«

solltest Du ganz und gar unterlassen. Setze Dich

nur ganz traurig unter einen Baum und winsle

leise vor Dich hin. Mit der Zeit werden die

Nachbarn Mitleid mit Dir bekommen. Sie wer-

den vielleicht einen Hundepsychologen um Rat

fragen. Aber tue immer nur das Gleiche, wenn

dieser kommt. Er wird bestimmt mit der Zeit

sagen: Lassen Sie diesem Hund seine Grundfrei-

heit zum Bellen; dieser Bandit ist wie ein sprach-

loser Mensch, das ist sehr ungesund für sein

psychisches Gleichgewicht. Er ist am Rande

einer Depression.

Spiele gut, lieber Bandit, denn wenn die Men-

schen so wenig Ahnung besitzen, um den Unter-

schied von nutzlosem und sinnvollem Bellen zu

kennen, dann werden sie auch tiefes Mitleid

bekommen, wenn Du, wie Dackel das besonders

geziemt, gut schauspielerst.

Dein Wastl, manchmal »König Lear« genannt

34

Lieber Wastl,

ich bin stolze Dackelmutter. Letztes Jahr habe

ich sechs auf einmal geworfen, und wie ich

gehört habe, weiter geworfen als alle anderen

Dackel hier im progressiven Dackelverein.

Dackelerziehung ist, wie Sie wissen, nicht

leicht, vor allem, weil wir Dackel nicht gehor-

chen, und von klein auf nur unserer eigenen

Nase folgen. Aber, ich habe ein besonderes Pro-

blem. Der Dackel, der am weitesten geworfen

wurde, Hotspur, ist so unruhig. Er geht immer

zuerst an den Essensnapf und schubst alle seine

Geschwister weg, wenn nötig, hüpft er sogar

über die anderen fünf. Dazu ißt er so viel, daß die

anderen fast hungrig bleiben müssen. Abends

bellt er so laut, daß alle anderen aufwachen.

Dieser Dackel ist nicht mehr dackelisch, son-

dern über dackelisch. Was soll ich tun?

35

Stolze Dackelmutter,

seien Sie froh, denn Sie haben einen Alpha-

dackel, einen Superdackel bekommen, wie ich

war, bin und bleibe. Seien Sie froh und stolz!!

Für Ihre Probleme habe ich keine richtige Ant-

wort zu bieten. Meine Dackelmutter wohnt im

Schwarzwald, in Igelsloch. Vielleicht kann sie

Ihnen Rat geben, aber nützen wird dieser auch

nichts. Seien Sie froh!

Ihr freudiger, frecher Alphadackel Wastl

36

Lieber Wastl!

Ich bin ein tragischer Dackel. Ich habe seit

zwei Jahren Dackellähmung. Zuerst konnte ich

nicht mehr so gut hochspringen (vor allem zum

Frühstückstisch). Dann mußte ich sogar vor

dem Bett meines Herrchens schlafen, nicht

mehr zu seinen Füßen, weil ich den Sprung

nicht mehr schaffte. Inzwischen tragen mein

Herrchen und Frauchen mich die Treppe hin-

auf. Freude habe ich nur, wenn ich schmuse. In

diesem Fach war ich immer vorbildlich. Auch

manches Essen gefällt mir noch (zum Beispiel

Bratwurst, vor allem, wenn sie aufgehängt

wird; aber ich komme nicht mehr hoch, um sie

zu fressen wie früher, deswegen schmeckt sie

nicht mehr so gut). Ich bin 14 Jahre alt. Wie soll

ich mich trösten?

37

Lieber tragischer Dackel,

ein großer Dichter hat uns empfohlen, uns

durch unsere Nachfolger zu trösten. Aber ich

persönlich weiß nicht, wo meiner zu finden sein

soll. Der Pfarrer sagte, daß wir beten sollen. Das

ist sicherlich gut für Menschenwesen, aber

auch wenn ich meine Augen schließe und versu-

che, die Pfötchen zu falten, so weiß ich wirklich

nicht, was ich dann tun soll.

Bleib aber nur, wie Du bist, ein echter Dackel,

und die Menschen werden öfters mit dir schmu-

sen; das wird dir gut tun.

Dein Wastl

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Sehr geehrter

Herr Pfarrdackel!

Seit langem habe ich mich für das Dackelwe-

sen interessiert. Deswegen habe ich Ihre beiden

Bücher, Wastl, die Geschichte eines Pfarrdak-

kels und Erinnerungen eines alternden Pfarr-

dackels, sehr sorgfältig durchgearbeitet. Sie

verstehen, ich habe wissenschaftliches Interes-

se an dem Dackelwesen. Manches aber konnte

ich nicht richtig verstehen, und anderes scheint

mir eigentlich ungerecht. - Herr Wastl, Sie

sollen sich nicht persönlich betroffen fühlen,

denn ich suche Antwort in Beziehung zu meinen

wissenschaftlichen Studien:

1. Auf Seite 22 Ihres ersten Buches wird ge-

sagt, daß Sie 3 Sicherheitsgurte um Ihrer

Zähne willen durchgebissen haben und zwar

als junger Dackel. Es steht außerdem ge-

schrieben, daß die 3 Sicherheitsgurte insge-

samt 180 DM gekostet haben. Ich finde diese

Summe etwas zu gering und frage mich, ob

Ihre Zähne so gut sind, auch moderne Si-

cherheitsgurte durchzufr essen.

2. Auf Seite 37 des gleichen Buches behaupten

Sie, daß Tolstoi in seinem »Krieg und Frie-

den« berichtet, wie der Held Pierre, von sei-

nem Hund gerettet wurde. Was für ein Hund

war das (falls es eine Mischung war, aus was

und was und vielleicht noch was)?

3. Ständig beschreiben Sie Ihren Pfarrer, »Pap-

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pi«, als klein und nicht besonders beeindruk-

kend. Meinen Sie, Herr Dackel, daß er wegen

seines kurzen Wuchses nicht besonders be-

eindruckend ist, oder spielen noch andere

Tatsachen hier vielleicht im Hintergrund ei-

ne Rolle?

4) In Ihrem Kapitel über das Beißverhalten von

Dackeln weigern Sie sich sehr emphatisch

gegen jede Form von Maulkorb und behaup-

ten zugleich, daß Menschen keinen Maul-

korb tragen müßten, auch wenn sie sich

öfters schlimmer benehmen als Dackel. Wä-

ren Sie bereit, Maulkörbe für beißende Dak-

kel zu akzeptieren, wenn das gleiche auch

für Menschen gelten würde?

Ständig auf der Suche nach der Wahrheit

Ihre Gräfin Euphoria v. Kittelbach

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Sehr geehrte Gräfin!

Ich fühle mich zutiefst geehrt, daß Sie meine

beiden bescheidenen Bücher gelesen haben. Ihre

Zeit ist sicherlich sehr wertvoll. Es bewegt mich,

daß Sie mir solche Fragen von zentraler Bedeu-

tung stellen, und zwar um der Wissenschaft

willen.

Darf ich versuchen, alle vier Fragen so gut es

mir gelingt zu beantworten?

1. Sie haben ganz recht, daß sogar zwei von

diesen Sicherheitsgurten verbraucht waren,

aber meine Zähne gingen sogar in der zwei-

ten Runde des Kampfes durch und durch.

Vielleicht hätte es mit besseren Sicherheits-

gurten ein oder zwei Runden länger ge-

dauert.

2. Tolstoi berichtet uns leider nicht sehr viel

über die Abstammung von Pierres Hund,

welcher seines Herrchens Leben gerettet hat;

aber solcher Mut spricht vom Dackelwesen,

mindestens ein Drittel müßte davon gewesen

sein.

3. Der Pfarrer hier, den ich »Pappi« nenne, ist

vielleicht nur beeindruckend, wenn man die

kostbare Zeit in Betracht zieht, die benötigt

wird, um seine »Kaskaden von Worten« (wie

eine Journalistin das ausdrückte) vollstän-

dig zu schnappen.

4. Mir ist die Frage nach Maulkörben nun von

sekundärer Wichtigkeit geworden, seit ich

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bemerke, daß keiner zu uns Dackeln paßt.

Der Pfarrer, »Pappi« genannt, versuchte

mehrmals meinen ausdrucksvollen Mund zu

umspannen, aber jeder Versuch wurde zu

einem Fehlschlag.

Wenn ich noch einen Rat geben darf: Um die

Dackelwissenschaft richtig zu betreiben, sollten

Sie sich vielleicht einen Dackel anschaffen.

Dann wird die Theorie schnell in die Praxis

umgesetzt werden.

Hochachtungsvoll Wastl, geb. Schnupp

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Lulu Machklug, 17. 1. 90

Lieber Wastl,

bei uns herrschte große Freude, als Dein Buch

mit Deinen Erinnerungen ankam. Mein Frau-

chen hat mir daraus vorgelesen, und manches

deckt sich exakt mit meinen Erfahrungen, ob-

wohl ich eine Hundedame bin. Mit meinen 13Va

Jahren bin ich auch nicht mehr die Jüngste,

aber »noch super beieinander«, wie Frauchen

immer stolz betont.

Da ich genau wie Du hinter allem Eßbaren her

bin wie wild, hatte ich ein bißchen Gewichtspro-

bleme. Nach einer strengen Diät verkündete

meine Familie jedem, der es hören wollte, daß

ich 600 g abgenommen hätte. Was ich dafür

alles durchmachen, bzw. entbehren mußte,

kannst Du Dir wohl gar nicht vorstellen. Aber

jetzt, während der Festtage, waren so viele gut-

herzige Gäste hier, welche mir, wenn ich mich

auf die Hinterbeine setzte und die Vorderpfoten

in der Luft hängen ließ, jede Menge Leckerbis-

sen zusteckten. Mit der Gewichtsabnahme war

es aus.

Aber jetzt soll es wieder losgehen: »régime

strict« nennen sie das hier. Als ob ich als engli-

scher Terrier noch französisch lernen wollte, wo

mir schon das Schweizerdeutsch so viel Mühe

machte.

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Der Inhalt dieses Päckchens ist für Dich, lie-

ber Wastl. Versteck die Sachen bloß vor Deiner

Familie, man weiß ja nie, — zum Schluß mußt Du

noch teilen ...

Mein bester Freund ist übrigens auch ein

Rauhhaardackel. Wenn dessen Herrchen ver-

reist ist, darf er jeweils hierher kommen, und

dann schlafen wir einträchtig in einem Korb

und Frauchen rennt mit dem Fotoapparat her-

um, als ob das etwas ganz besonderes wäre. Also

manchmal sind die Menschen schon ein bißchen

verrückt, obwohl ich eigentlich nicht klagen

kann. Frauchen meint sogar in menschlicher

Bescheidenheit, ich hätte in der Hundelotterie

das große Los gewonnen, bloß, weil ich im Fern-

sehen regelmäßig die Tierfilme anschauen darf

und ich dann so belle und herumrenne, daß

niemand mehr ein Wort versteht. Siehst Du

auch so gerne fern? »Ein Platz für Tiere«, das

war echt Spitze.

Wastl, ich grüße Dich herzlich von Hund zu

Hund als

Deine Lulu,

der lustigste Hund von Zürich und Umgebung,

sagt man!

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22. 2. 90

Verehrter Großhund

und Dackelfreundin Lulu!

Lange habe ich nicht geschrieben, weil ich als

alter Dackel nun mal faul bin. Dazu hat auch

Dein Schokoladepäckchen beigetragen. Papi

dankt recht herzlich, denn er hat fast alles selbst

aufgegessen. Du weißt sicher, Lulu, wie die

Menschen sind, vor allem Papi, wenn es sich um

Schokolade handelt.

Ich bin traurig, denn unsere Nachbardackelin

ist tot, - zwar langhaarig, aber trotzdem tot. Sie

war eine richtige Dackelin, so lebhaft, daß sie

sogar herumtanzte und Purzelbäume machte,

wenn ihr Herrchen nach Hause kam.

Gerade bei meinem heutigen Spaziergang ha-

ben wir zwei Jack-Russel-Terrier, wie Du einer

bist, gesehen. Neue Ansiedler in Malmsheim.

Sie machten einen fröhlichen Eindruck, aber

Papi sagte etwas herablassend: »fast fasching-

haft«. Wir Pfarrdackel sind ernste Wesen, das

sollst Du wissen, trotz unserer lutherischen

Schwäche für gutes Essen.

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Jetzt ist mein Pfötchen müde und mein Köpf-

chen von Gedanken entleert. Ein freundlicher

Nach-Schokolade-Schleck !

46

Dein aufrichtiger Pfarrdackel

P.S.: Psalm 36, 6-7; Jesaja 58, 7

A'

Bitte

blättern Sie \ayv\,

cjo^i TiK\clei/\ ^^ie

die anderen Bücken

de^ Wastl-TViloc|ie

David

Jaffin

Wastl -

Die Geschichte eines Pfarrdackels

Edition C-Taschenbuch 56 816 (T 216), 48 Seiten mit

11 Illustrationen, DM 5,80, ISBN 3 501 007361

Der erste Band der großangelegten Dackelbiographie

David Jaffins erzählt die Geschichte Wastls bis zu

seinem 5. Lebensjahr, behandelt also Wastls Jugend-

jahre. Die witzigen Zeichnungen Reiner Seibolds bilden

eine kongeniale Ergänzung zu den humorvollen Texten

Pfarrer Jaffins.

Erinnerungen

eines alternden Pfarrdackels,

Wastl Jaffin, geb. Schnupp

Edition C-Taschenbuch 56 839 (T 239), 48 Seiten mit

11 Illustrationen, DM 5,80, ISBN 3 501 00916X

Im zweiten Band der Dackelbiographie übernimmt

Wastl - der an Temperament seinem Herrchen offen-

bar nicht viel nachsteht - die Initiative und meldet sich

selbst zu Wort.

Wieder hat Reiner Seibold zur Zeichenfeder gegriffen

und Wastls Anmerkungen zeichnerisch kommentiert.

Verlag der St.-Johannis-Druckerei, Lahr

David Jaffin

ist evangelischer Pfarrer in Malmsheim, wo

er mit seiner Frau, seinen zwei Kindern und

Rauhhaardackel WastI wohnt. Jaffin wurde

1937 als Sohn jüdischer aufgeklärter Eltern

in New York geboren. Er studierte dort Ge-

schichte, Kunstgeschichte und Psychologie.

1966 promovierte er zum Doktor der Phi-

losophie. Nach seiner Hinwendung zu Jesus

Christus wurde Dr. Jaffin 1971 getauft und

studierte Theologie. Dr. Jaffin ist Verfasser

mehrerer Gedichtbände in englischer Spra-

che und von 14 Predigt- und biblischen

Vortragsbänden in deutscher Sprache, aber

erst während der letzten Jahre hat er sich ernstlich mit dem Problem

des Dackelwesens auseinandergesetzt. Dazu war WastI durch seine

Erscheinung mehr als hilfreich.

Mit diesem dritten Band der Wastl-Trilogie krönt WastI sein literarisches

Lebenswerk. Ein WastI in Hochform verteilt seelsorgerliche und weni-

ger seelsorgerliche Ratschläge.

ISBN 3 501 00995 X

Preisgruppe 4

Verlag der

St.-Johannis-Druckerei

C. Schweickhardt

Lahr-Dinglingen

Table of Contents

Wastls Tips für Taps: unvernünftige Ratschläge für Dackel und deren Besitzer